超多忙な日々を切り抜けました。
やっぱり、月末が土日で2日間も仕事が出来ないとなると、
前倒しで、忙しくなるものなんだな〜。

昨夜は、すっごいカミナリで目が覚めた。
っていうか、メールでも、電話でも起きないのに、
そんな私がおきるほどのカミナリって、一体何？
おまけに、目が覚めたとき、心臓がバクバクいっているし。

あれ、もしかして、眠っている私にカミナリが落ちたのか？

っていうくらいの、すっごいヤツでした。

私の住む街はそうでもないけれど、
ニュースを見ると、あちこち大雨で大変なことになっている。
人間も、自然にはさすがに勝てない。

私は、天災っていうと、大雪ぐらいしか経験したことは無いけれど、
でも、何が起こるかわからない。
備えあれば憂いなしってことで、出来ることを何かしておこう。

したわけじゃないけど、髪をばっさり切りました。
頭が？首が？軽くなったような。
そして、シャンプーするのが楽になった。

これで、何かが変わるといいのにな。

自分研きをしたい気持ち。

でも、仕事と家事に追われて、ゆっくりする時間がとれない。

なんてのは、言い訳でしかないのかな。

せめて、もう少し自分が好きになれるように、

自分に自信がつくように、

仕事でも、家事でもない、何かを頑張りたいな。

そうすれば、何かが変わる気がする。

そういえば、4月に受けた人間ドックで、
『半年後、要再検査』の項目が一つあった。

で、そろそろ半年経過。

最近、ちょっと気になる不調があって、

「も、もしや？」

と思ったりするのですが。

まあ、結構元気だし、痩せる兆しもないし、大丈夫だろうと
高をくくっている状態。

でも、ちょっぴり心配もしていて。
まだ、チビを残して死ぬわけにはいかないし、
やりたいこともまだまだあるし。

少し仕事が落ち着いたら、病院へ行って来ようかな。

でも、怖いな。

・・・・。

今日は勇樹のバースデイ。
朝、仕事が始まる前にメールをした。
すぐに返事が返ってきて、
相変わらず色々大変な様子がうかがえる。

まあ、それについても相変わらず何もできないけど。
誕生日のお祝いの食事すらも、なかなか出来ないけど。
「おめでとう」の一言はどうしても届けたくて。

何回目かのおめでとう。
色々な思い出が浮かんだり消えたり。
でも、細い糸かもしれないけど、まだ繋がっているという実感。

会いたいのか、会わなくてもいいのか、そんな感じの
微妙な気持ちが私の中に存在している。

お目当ての彼に会えるかしら・・・。

会いたいなあ。

最近、恋心が泣いてます・・・。
どうしていいか、自分でも分かりません。

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先日、小料理屋をやっている友人の店に行って、カウンターで話をしながら飲食。
私とくっだらない話をしながらも、繊細な料理を次々と作る彼もすごいけど。
って、そんなことはどうでもいいけど。
奥様のいる彼には、まあ、恋人がいるらしく。
そういうことをするには、
?自由な時間と
?ある程度のお金と
?仕事の充実感
が必要だと力説されてしまった。
仕事が上手く行っていない時は、
『さて、彼女に会いに行こう！』という気持ちになれないらしい。

なんとなく、分かる。
っていうか、確かにその3つがあれば誰でも不倫とか浮気が出来ちゃう気がする。
誰にでも???がそろっていれば、世の中平和で、
変な事件とかは起きないような気がするけど、
でも、不倫が横行するような世の中も怖いな〜。

あ、それはそれで、変な事件が増えちゃうのかな？
不倫相手を殺してしまう、とか、
旦那さんを殺しちゃう、とか。

平和な安心な世の中は、なかなか難しいなあ。

終って、仕事再開。
当然、学校に行きたくない症候群の小学生のようになりました。
朝も、なかなかベッドから出られず、無駄な抵抗。
朝食も一口二口食べて、ダラダラ身支度。

でも、いざ仕事に突入してしまえば、
体も頭もシャキシャキ動くものなんだな、と感心しつつ。
なんとか、一日を終えて日常モードへの切り替え成功。

だけど、やっぱ、仕事が心から好きなわけではないと思うから、
まあ、趣味程度にやる生活が理想ナ訳で、
それには、やっぱり宝くじ！

いつになったら当たるのかな〜。

数ヶ月ぶりに会った、高校生のとき大好きだった人。
前回の再会では、席が離れていたけど。
今回は、カウンター席の隣同士に座った。

相変わらず素敵なんだけど。
昔と変わらず、辛口トークなんだけど。
ふと途中で気がついた。
間近で見る彼の瞳はとってもキレイだった。
隣りあわせで、腕が触れ合ったり、
お互いの瞳を覗き込んだり。
あの頃にタイムスリップしたみたいな不思議な感覚だった。

スゴク懐かしくて、満たされていない私の心の空洞に
そんな優しい笑顔が入り込んできて。
正直、同級会なんて面倒だったけど、でも、行ってよかった。

私が忘れいているようなことを、彼が覚えていて話してくれたり。
彼が忘れいていたことを、私が覚えていて話したり。
そんなこともあったよね、って、浮かぶ高校生だった私と彼。

十数年たった今、こうして隣で笑顔でお酒を飲めることに本当に感謝。
ホント、卒業して2、3年が過ぎて、彼と連絡も途絶えてしまった時は、
こんな時間が再びめぐってくるなんて想像すら出来なかった。

時間が経つって、結構素敵なことかも。
大人になるって、結構素敵なことかも。

長い時間が経ったから、お互いが大人になったから、
今、こうして、再会することができたんだもんね。

また、会えるかな？

なんか、ここまでイライラすると自暴自棄になってくる。

勇樹との恋を浮気とか、不倫とか呼びたくないってずっと思っていて。
結婚しても、勇樹との恋愛は純粋なものだから、
そういう言葉には置き換えたくなかった。
と、同時に、そういう一夜限りの恋、みたいなのはしたくないって思っていた。

でも、なんか、このイライラで、それもいいかも、とか思っちゃったりして、
ちょっと自分にビックリ。

ホント、今夜誰かにそのまま誘われたら着いて言っちゃうかもしれないよ。
まったく・・・。

カルシウム不足かな。

イライラ、イライラ。
暑さのせいなのか、
皆が休みで、家でごろごろしているのに、私はやること盛りだくさんのせいなのか。
いずれにせよ、結構ご機嫌ナナメです。

でも、幸いにして、今夜は高校のプチ同窓会。
美味しいお店を予約してあるようなので、
美味しく食べて、飲んで、初恋の彼と盛り上がってこよう。
そんなで、気分転換を図るしかないや。

とりあえず、一言いうとするならば、
空気が読めなかったり、
要領が悪くて、行動が遅かったり、
そういう人と一緒に過ごすのは、ストレス満載です。

でも、いい事がまったくなかったかと言うと、
そうでもなくて。
まあ、心の中にちょっとした栄養剤としてとっておこう。

勇樹の身辺が、とんでもないことになっているらしい。
多少のトラブルなんて、私の前では面白おかしく笑い飛ばしちゃってる勇樹が、
今朝早くから、私に弱音を吐いてきた。

そうとう参っているみたいな感じ。

でも、離れているし、私には権力もないし、何もしてあげられない。
話を聞いてあげるだけでいいのなら、いくらでも聞いてあげられるけど。

以前の私なら、仕事を投げ出して、勇樹に会いにいくんだけど、
今の私にはそんなことはできないから。
本当に、話を聞いてあげるだけしかできない。

ちょっともどかしい。

私は、人を好きになっちゃうと、
その気持ちを「心の中だけでひっそりと」なんて出来ない人で、
方法や手段はどうあれ、
相手に伝えないと気がすみません、
伝えた後、上手く行くも行かないも、相手次第なんだけど、
自分のやることはやった、っていう感じが
スゴク満足感に浸れていいんです。

とは言いつつも、巧みに、駆け引きや計算でなんとかしようと
色々手段をこうじてしまうんですが。

それというのも、小・中学校とずっと好きだった人がいて、
仲も良かったし、けっこういい感じで。
でも、そのころウブだった私は、自分から何も動くことが出来ず、
別々の高校へ進み、今では思い出の人になってしまったんですが。
大人になって偶然再会し、
「俺もお前のこと好きだったんだよ」といわれた時、
死ぬほどの後悔をしたんです。

・・・あの時、ちゃんと伝えていればあの恋は成就したのに、って。
本当に、ずっと好きだったから、言えなかった自分に、言わなかった自分に
がっかりしたんです。

だからこそ、これからは、好きな人にはきちんと伝えようと思ったわけで。
まあ、ダメでも、あたって砕けろ状態でも、伝えられれば後悔はしない、と。
それが、今の私を作り上げたんだと思ってますが。

でも、実らない方がいい恋っていうのもあるのかもしれない。
片思いの方が、きれいなことってあるのかもしれない。

でも、分かっていても止まらないのが、人を好きになる気持ちなのかな。

夢を見た。

いえ、決して欲求不満ってわけじゃないんですが。
なんか、夢の中で、すっごいプレイをしていて、
目が覚めてビックリした。
別の意味でドキドキしちゃいました。

最近は熟睡していないせいか、夢が盛りだくさん。
夢を見るのって楽しくって仕方ないから、
まあ、暑くて多少寝苦しくても夢が楽しければ許せるんだけど。

エッチな夢ねぇ・・・。
うーん、夢占い的にはどうなんだろう。

やっぱ、欲求不満なのか？
すっごいプレイの願望があるのか？

良く分からないわ。

するような、甘ーい夢をみて、目が醒めたんだけど、

内容をすっかり忘れてしまった。

トホホ・・・。

今日、高校の同級生から電話がかかってきた。

「あー、田中だけど。」
「こんにちは。どうしたの？」
「今日、何の日か分かる？」
「・・・？・・・？・・・あ、田中君の誕生日だ！おめでとう。」
「おー、良く覚えていたじゃん。」
「うん、今朝、原爆の黙祷と共に、誕生日おめでとうって言っておいたよ。」

田中君は、私の親友の彼氏だった人で、三人とも同じクラスでした。
その頃、よく、この彼は「俺の誕生日は広島の原爆の日だからね。」
と、私たちを洗脳してくれていたけど、
そのお陰か、どうにか思い出すことができた。
っていうか、どうでもいい人なのに覚えていた私の記憶力も侮れない。

というくっだらない電話を切った後、誕生日繋がりの・・・↓

今月は、勇樹の誕生日だ。
ということを突如思い出した。

この前の私の誕生日には、平日仕事をサボって
ここまでお祝いに来てくれた。
しかも、しっかりプレゼントまでもらっちゃって。　

どうしたらよいものか、悩んでしまう。

どうにかなりそう。

それにしても昨日のカミナリは凄かった。
でも、実は、私カミナリ大好き。
イナズマを見ると、心がわくわくしてきてしまう。
もちろん、周辺に被害がないことが前提だけどね。

で、昨夜も、すっごくわくわくしてきちゃって。
その余韻で。

夜、眠れなかった。

で、今日は、なんだか寝不足。

で、暑さにやられてます。。。

チビの夏休み旅行。
今日の午後と、月曜日をお休みにして、
盆休みの混雑は回避しつつ、
とりあえず遊びに行ってきます。

で、この旅行中に、ちょっとだけ大胆なことを考えていて。
ちょっとドキドキしているわけです。
まあ、それは、また後日報告するとして。

バカになって楽しんで来よう。

いってきまーす。。。

恋心がくすぐられることがある。
ひとの気持ちって、思ってるよりも些細なことで
揺れ動いたりするものなのかもしれないな、
って思った。

些細なことで、こじれちゃったりもするし、
些細なことで、人を好きになることもある。

なんか、今は穏やかな日々が続いているけど、
それを「退屈だ」なんて思っている悪い私がいるけど、
なんとなく、何かがまた始まるような予感。

そ、私の日常は、色々詰まっていて、あれこれとアタフタ振り回されているほうが
あっている気がする。

私に、穏やかな日々は似合わない。
かな。

今日は天気が良くて、目覚めもすっきり。
でも、どこかカラダに力が入らなくて。
寝冷えか？食あたりか？で、ちょっとおなかの調子も悪いし。

で、ダラダラ過ごしたいな、と思ってました。
でも、事務員さんの手前、ちゃんと仕事をしなくちゃいけないし、
と思っていたら。

事務員さんから「風邪を引いてしまったようで」と、お休みの連絡。
電話対応をするのはいやだけど、それ以外は、ダラダラ出来るし。
今日は、お客も30分程度で終わりそうな人が2人だけ。
外回りの予定もなし。

ということで、マッタリ仕事をしてます。

そういえば、昨夜の夢が、とっても幸せな夢で。
今日は、体調が悪いのに、心は穏やかでいい感じ。

夢一つでご機嫌に過ごせるのなら、
毎晩毎晩、幸せな夢を見られればいいのに。

なにか、そういういい方法があれば、画期的な精神安方法だと思う。

今夜も、見られるといいな、幸せな夢。