仕事納めまで秒読み！
っていうか、私事都合により、我が事務所は25日が仕事納めとなります。（はやっ）
あと一週間切った！！！
（っていうか、その中には3連休、しっかり休みますが。）
ちょっと、早すぎ？フライング気味で、ヒンシュクをかう事は承知の上。

でも、仕事もいいけど、一応主婦であり、母である私は
色々やることも多忙で。
まあ、言い訳なんですけど。
正直、掃除とかは、間に合わないでしょう。
でも、まあ、日常的にそれなりにキレイにはしているつもりなので・・・。

そういえば、最近、白菜の頂き物が多く、もてあましてます。
だって、白菜って巨大でしょ。
それなのに、我が家は3人ぽっちの小さな家族だし。
近所の友人も、白菜はもてあまし気味だっていうから、配ることも出来ず。
やはり、自分で消費するしかないようで・・・。

毎日、毎日、白菜食べてます。

白菜の浅漬けは当然。
味噌汁の具も白菜。
白菜とキノコであんかけしたり。
キムチ鍋したり、つみれ鍋したり、鍋にも白菜をたっぷり。

ええ、私なりに工夫はしているんだけど。
みんな、鍋も白菜も、飽きてきている様子。
どうすればいいんだろう。
日本を経つまで、あと8日。
そのうち、自宅で食事をするのは、おそらく5日ほど。

無理だな〜。

掃除もそうだけど、白菜も既に諦めモード。
白菜は、そろそろシナシナしてきてます（涙）
なんか、画期的な調理方法ないのかな〜。

女性も美しく生まれてくると、平民が経験しないような事件に巻き込まれたり、
得？したりするんだなあ、と思いました。

というのも。
昨日の、無料相談で、飛び込み匿名の25歳の女性。

そりゃもう、私も相談を忘れ、思わず見とれてしまうくらいの美女。
そのまま芸能界OKでしょ〜、ってなくらいでした。

数年前、数百万の借金を肩代わりしてくれた当時の彼氏。
（職場の上司。既婚者。）
返済を要求されるわけでもなく、
普通に、愛人としての濃厚な生活をしていたとのこと。
その人が○クザの世界に手を出してしまい、怖くて、逃げた彼女。
そしたら
「お前、愛人としての誠意が無いじゃないか〜！」
と、当時肩代わりしたお金を一括で返せ、とのこと。

それを、今の職場の上司に相談したら、
今の上司さんが、一括でお金を出してくれると。
（この人とも、現在進行形の恋愛関係にあると思われる。）
後腐れなく、お金のやり取りをするために、どうしたらいいか。

という相談だったのですが、
相手が美女ともなると、男性も、思わず数百万というお金を
（普通のサラリーマンの年収ぐらい）
ポーンと、貢いじゃうのね。
ふーん。
それも、一人ならず、2人も。

私が、そんなトラブルも無く生きてきたということは、凡人でよかった
ということなのか、
それとも、損をしているということなのか。

でも、あの美しさならね〜。
私も、性別を超えて、アブノーマルな世界に入ってもいいかも、
って思っちゃった。
(↑それは大げさだけど）

ボランティアDAYです。

10時から午後までずっと、市の会場に出向いて無料法律相談員。
乾燥した会場で、喋り捲らなくちゃいけない、じゃなくて、
相談にのりまくらなくちゃいけない。
そうなると、マスクと、暖かいお茶は必須かなあ。

そういえば、去年。
「インフルエンザなんですが、この機会をのがせなくて」
と、ゲホゲホしながら相談に来た、迷惑な人がいた。
私にうつったらどうするの！！！と、思いながら、
寒い中、換気しつつ、その人が帰った後、速攻でうがいをしつつ
っていうこともあったなあ。

でも、今年のインフルエンザはたちが悪いって言うじゃないですか。
やっぱり、予防注射必要かなあ。

でも、注射嫌いなんだよね。

子供の頃から逃げまくっていたもんね。

でも、やった方が良さそうな気がしてきた。。。

ううっ（涙）

気持ちの中で、いよいよ年末だ〜、と焦るようになってきた。
でも、思うようにあれこれが進んでいかない。
事務員さんとも、「仕事への集中力が無いよね〜」と話しながら
お茶を飲んだり、書類を右から左へと移動しているだけの状態で。

でも、カレンダーを見ていたら、あと、実質2週間しか稼動できない
という、危機的状況に気がついて。
A4の紙に、『今年中にやらなければいけないこと』を書きだしてみた。

出るわ、出るわ、たくさん連なってきて・・・。

こりゃ無理だ、とさらに諦めムード。
でも、きっと、私も集中すれば仕事がはかどるはず！と思い込み。
「今から2時間、会話をしたら負け」というルールで事務員さんと共に
仕事だけに向き合って見ました。

そしたら、はかどりました〜。

未収の人へ、請求督促をだしたり、
書類を提出してもらえなくて、事件が滞っている人たちに電話をかけたり、
な、なんと、年賀状を出す人のリストまで、作ることが出来た！

これで、ちょっと気が楽になってしまった。
明日は、仕事しなくてもいいかもしれない（ニヤリ）

今日の、新規の依頼者は『熟年離婚』の相談でした。

2人の子供はもう成人。
相談に来た女性も、そこそこの収入がある方で。

ただ、旦那さんが、働かないんだってさ。
おまけに、他人の保証人で、借金大。
まあ、彼女の言い分は、借金があっても、仕事を頑張ってくれれば
なんとか話し合いの余地はあるらしいが。
何もせず、家に寝ているだけのゴミ夫だということ。

2人の子供は、もちろん母の見方。
「母さんと一緒に出て行くよ！」と言ってくれ、協力を惜しまないらしい。

慰謝料も、何も望めない夫とは、一刻も早く別れたい。
まだまだ、私には残された人生があるんだ〜。
と、あっけらかんと話をしていきました。

年内には「離婚届」を提出するとのこと。

まあ、この女性なら、これからも楽しい人生がありそう。

でも、二十数年連れ添ってきたのに、ここで離婚をするって、
今の私には想像できないんだけれど、
っていうか、別れるなら早いうち、と私は思っているから。
相当に、頭にきているのか、愛想が尽きたのか、
結構、スゴイパワーだなあ、と感心しました。

勇樹と隔離された空間で、ゆっくり過ごす時間。
お泊りデートは、本当に本当に久しぶりで。
つきない話、美味しい食事とお酒。
誰にも邪魔されなくて、誰のことも気にしないで、二人だけの時間を堪能しました。

だけど、帰り、一人になって高速に乗ったら、考えるのはタクヤのこと。

いいのかな〜、こんなんで、って考えながらも。

いいんだ、きっと。って割り切ってみる。（割り切るしかない？）

勇樹と会っている時は勇樹のことだけを考えて。
それ以外の時間は、タクヤのことだけを考えて。
どっちつかずじゃなくて、どちらも大切にできたらいいな。

そして、ちょっとドキドキしながらも、何事も無かったように
「ただいま」って家に帰って、
「会議は疲れたよ」と、多少の丁稚上げを口にして・・・。
その日は、タクヤへの『ごめんね』を兼ねて、二人でデート。
お互いに、クリスマスプレゼントをおねだりしてみたり。
忘年会と称して、たくさん飲んで食べて。
家に帰るのが2人して面倒くさくなっちゃって、そのままホテルへお泊り。
（家に帰って暖房をつけて部屋が暖まる間に酔いが醒めちゃうのがいやだから）

翌日、二日酔いじゃないことを確認しつつ起床。
（「ウコンの力」万歳！）

その後、チビのクリスマスプレゼントを購入したり
(サンタさんへ書いた手紙をチビの部屋で無事発見！）
チビを実家へ迎えに行ったりして、あっという間の週末でした。

今日は、買ってもらったクリスマスプレゼントをつけてみた。
クロスのネックレス。
ダイヤがキラキラしていて、とっても気に入りました。

さて、仕事、仕事。。。

『新幹線の時間が確定したら、連絡するね』

昨日、そんなメールが来た。

私は、仕事を片付けて早めに現地へ向おうと思っているのに、
いろんなことを考えちゃって、仕事が進まない。

今日中に、作らなくちゃいけない書類があるのに、
2時間もそのまま・・・。

心ここにあらず、って、こういうことなのかな。

金曜日、勇樹とデートをすることになった。

ちょうどその日は、タクヤも忘年会の予定があるので
特に小細工をする必要も無く、
チビを実家へ預け、予定をたやすくあけることが出来た。

でも。

なんだか、タクヤに対する罪悪感に駆られてしまっている。

でも。

勇樹に会いたい。

そんな複雑な気持ちのままで、気がつけば、約束まであと2日。
まあ、相手が勇樹だと意識せず、
ただの仕事仲間と仕事の相談をしながら食事をするだけだ、
と割り切ってしまえば、罪悪感を感じる必要も無いのだろうけれど。

罪悪感を感じてしまうっていうことは、
やっぱり、勇樹への想いがあるわけで。

日々、仕事仲間の男性と1対1で打合せを兼ねて食事をしていても、
なんの罪悪感もない。
ましてや、タクヤにそこで鉢合わせても、なんの動揺もない。
むしろ、「一緒にどう？」ってなるわけなんだけど。

勇樹と2人の時、そういうわけにいかないなあ。

こんな風に、あれこれ考えて、
以前のように、ウキウキと勇樹へ向えなくなった私は健全なのかも
（いやいや、全然健全ではないけれど・・・）

今日、ひっさびさに婦人科のお医者さんへ行って来ました。
(チビ出産いらいのご無沙汰です。）

なんだか、年末年始のバリ島、女の子の日に重なってしまいそうで、
とりあえず、ピルで解決しようかと思い立ったのです。

ネットで調べて、何件か電話をしたら、
産婦人科は、「今日は、手術の予定があって」とか、
「緊急で分娩が入ってしまうと、かなりお待たせすることになると思います」
とか、ばかりで。
仕事の都合もあるので、何時間も待合室で待つわけにも行かず。

そうか！
「産む」のをやっていないところならいいかも！
と考え、「産婦人科」ではなく、単なる「婦人科」へ行ってみました。

空いていました。
先生も、とてもよい先生で、すぐ見てくれました。
しかも。
「旅行ね、そういうピルは保険がきかないんだよね」
とつぶやきながら、
「生理不順の為の、っていうことにして保険適用しましょうか」
と、こちら側のことも考えてくれるし。
今朝は我ながら、いい選択をしたなあ、とご満悦。
だって、お医者さんに行って、嫌な思いをするのは切ないからね。

あとは、ピルの副作用が無いことを願いつつ、年末に備えます。

今日、スタッドレスタイヤに履き替えました。
これで、雪が降っても、積もっても、
さらには、雪のある地域へ呼び出されても
安心だ。

今週末は、温泉旅行。
何もわずらわしい事は考えず、ぬくぬく温まって
のんびりしてこよう。

本当に多忙を極める毎日です。

分刻みのスケジュールの中、

「そろそろガソリンがなくなるから、次のお客さんが終わったら
　ガソリンスタンドへ行こう。」

っていう感じで、かるーく考えていました。
でも、世間は月末、おまけに、師走に向うせいなのか
なんだか、道も混んでいて、思ったより移動に時間がかかり、
GSへ行く時間の余裕すら無いまま、次のアポ先へ。
そして、また次のアポ先へ・・・。

という感じで、ついには、ガソリン赤ランプ点灯。

「そうは言っても、もう50キロ位は走るだろう」と翌日へ持ち越し。

しかし、翌日は、会員になっているGSの近くを通る機会がないまま、
かれこれ、数十キロの移動をしてしまった。

「そろそろマズイよね・・・。」

というところで、車に『航行可能距離』を知らせるボタンがあって、
ぽちっとな、と押してみた。

「航行可能距離　8km」

と出てきました。

「は、8キロ？」

8キロっていっても、順調に走行している場合でしょ？
暖気のために、エンジンをかけておくとか、
渋滞にはまってしまう、とか。
そんなこんなを踏まえたら、8キロは走れないでしょ？

でも、チャレンジャーな私、
夕方、チビを少し離れた（10キロぐらい）歯医者さんへ連れて行く
途中で、給油しようと決心し、
その道中は、急アクセル禁止、エアコン禁止のまま、そーっと運転。
（その効果は定かではないが・・・。）
そして、待望のGSへ到着。

ええ、たっぷり入りました。
タンクの中に残っていたであろうガソリンは、1リットル切ってました。

いやー、危なかった。

これからは冬だし、特に早めの給油を心がけようと心に誓いました。

めでたし、めでたし。

段々と、事務員さんにやってもらう仕事の範囲を拡大。

そして、私は楽をしようという作戦。

今日、仕事中おもむろに、

「あのー、私、これから○○さんにやってもらう仕事を
　増やそうとしています。本当にスミマセンが、宜しくお願いします。」

と、私の机の上に塩漬けになっていたファイルを、
彼女の机へ、ドサっと移動。

はー、すっきりした。
なんだか、仕事が片付いた気がする。

すがすがしい気分で、あすからの3連休に突入できるぞ！

これって、何か違う？

私って、ヒドイ人間？

でも、最近、仕事が片付かなくて胃がいたいから、仕方ないのよ。
(はい、得意の言い訳です）

人間が、自分自身で解決できないトラブルを抱えてしまうことって
そんなに多くないと思っている私。
実際、私は、今まで法律家のお世話になったことはありません。
ええ、離婚の時も、自力でなんとかなりました。

しかーし、私の事務所には、次から次へとトラブルを抱えて
「以前お世話になった○○です」と、
リピーターのごとく、電話をかけてくる人がいます。
っていうか、私の事を、友人か何かと勘違いしているんじゃ？という感じ。

こういう人、本当に困ってしまいます。

今日はなんやかんやと忙しく、
そんな人の世間話的な相談に乗っている場合ではなかったので、
『裁判所へ行って、自分でやってみたらどうですか？』
と、冷たく突き放してしまいました。

日々、トラブルの後始末ばかりをしていると、
ちょっと、精神的にくたびれてしまいます。
だから、私は、週末になると、どこか遠くへ行きたくなるんだろうなあ。
（言い訳です）

『あなたが、あなた本人であることを証明してください』
って言われたらどうしよう。。。

という、状況に立たされた私。

というのも、週末、バッグを落としました。（アホです）
中には、免許証も、携帯電話も、カードも、もちろん現金も。
カード停止の手続やら、携帯電話の利用停止やら、
色々なことに追われ、アタフタしつつも、考えました。

今の私には身分証明書が何も無い！

結局、1時間後に親切な人がきちんと届け出てくれて、
そのままの姿、現金もそのまま（奇跡！）で再び私の手元に戻りました。

しかし

そのバッグを取りに行って、警察から受取る時、
私が『イブ』本人であることを証明せよといわれたら、
どうしたらいいんだろう？という話になって、
そこに居合わせた両親も、夫も、子供も
俺たちが証明してあげるよ、と張り切っていましたが、
でも、何も持たない時、自分が自分であることを証明することの
難しさを知りました。

ということを経験した週末、旅先での出来事。
でも、何の被害も無く、結局ハラハラしたのは1時間程度の時間。
届けてくれた人に、本当に感謝しつつ、
この殺伐とした世の中、隣にいる人すら信じられないこのご時世だけど、
人間まだまだ捨てたものじゃないなあ、って思いました。

今日は、地方巡業の仕事で一日事務所を空けるので、
こんな朝から、とりあえずやるべき仕事を片付けてます。

地方巡業、いわゆる、法律家が少ない地域で行う無料相談会です。
まあ、相談者がいなければ、
読書するもよし、同業者たちと交流するもよし、ってことで。
本を持参して行って来ます。

っていうか、そのおかげで、朝4時から仕事しちゃってるよ。
新聞屋さんより早かったyo！
遊びじゃないのに、こんな早起きするのは、年に1回で充分って感じ。

でも、ちなみに明日も4時おきしなければならない。
そこら辺の老人たちより早起きだよ。
っていうか、外は真っ暗。
星がキラキラ輝いているし。。。

この2日のおかしな起床時間によって、
私の体内時計は狂いまくること間違いない。

昨夜の夢はとてもストレスフルな夢でした。

バスに乗って、家に帰ろうとしたんだけど、
乗ったバスが、全然違う方向へ行っちゃって
挙句の果てには、家の方へ戻るバスが終わっちゃっていて
「ここは一体どこなの？」
みたいな感じになって。
結局、家にはたどり着けず、という夢。

何を暗示しているのやら・・・。

昨日、会うなり私の手を強く握ってきた勇樹。
今日は、何をしていても昨日の勇樹のことを思い返してしまっている。
守るべき家族を得てからずっと、
封印しなければと、自分に言い聞かせてきた勇樹への想い。
ようやく、会えないことに慣れ、メールをしないことに慣れ、
今の穏やかな生活を手に入れたのに。
今、また、封印を解かれてしまった。

そして昨日、勇樹と話をしていて分かったことがある。
それは、私と勇樹の繋がり。
会えなくても、連絡がなくても、切れる事がない繋がり。
それを確信してしまった。

お付き合いをしていた数年の間に、
会えないとか、声が聞けないとか、連絡がない、とかの次元でない
ところへ私たちは辿り着いてしまっていたみたい。
もう、そんな小さな次元で私は悩まなくてもいいって。
遠く離れていても、勇樹はいつでも力になってくれて、
その存在のみで、私を勇気付けてくれている人なんだね。

勇樹がここのところ、私に会いたがっている理由も理解できた。
それが、付き合い始めた頃に勇樹が言っていたことに重なる。

『僕はイブにとっての「保険」みたいなものでいいよ。
　話したくなったときに話して、
　会いたくなったときに会ってください。
　そんな存在が一人でもいると思うと人生意外と心強いもんですよ。』

そして、以前貰ったこのメールの意味が今、すごくよく分かる。
ただの恋人同士でもなく、ただの友人でもなく、曖昧な関係。
でも、そんな線を引かなくたっていい。
恋人として会いたいときはそうすれば良いし、
単なる同業者として、仕事の話をしたいときはそうすればいい。
いずれにせよ、勇樹が、私が、お互いの中に存在している。
あの頃は、私だけが一方的に支えてもらっていた。
でも、今は私も勇樹を支えている。
勇樹も、今は支えが欲しい時なんだな。

お互い、辛い時に思い出してもらえる存在であり続けたい。
そう思った。

先ほど、メールが届いた。

「今、○○サービスエリアにいるんだ。ちょっと時間、作ってくれる？」

またもや、勇樹。
本当に、どうしたんだろう。
そして、私もちょうど2時間ぐらい予定があいているから
なんていう良いタイミングなんだろう。
だって、私の都合がつかないことだって、充分にありえる話。

絶対、勇樹に何かあったよね。
ここのところ、なんだか、変だよね。
今日こそ、きちんと聞き出してみようかな。

それとも、何も聞かず、
単なる同業者としての立場にいた方がいいのかな。
深入りしたら、きっと私も苦しくなるのは分かっている。

ほんと、悩ませてくれるよね。
そこのところを勇樹はわかっているのか、いないのか。
今まで、何年も一緒にいて、
色んな時間を過ごして、たくさんの話をして、悩みを共有して、
勇樹という人をそれなりにわかっていた気がするけど、
最近の勇樹は、全然わからない。

本当に、分からないんだ。

結局、先週の金曜日は映画を見る時間がなくて、
週末も、仕事があっていけずジマイで。

今日、タクヤと仕事をサボって、見てきました。
スリル有り、サスペンス有り、夢中になってみていたら、
あっという間に2時間が過ぎていた。

やっぱり、家でDVDを借りて済ましちゃうより、
ちゃんと映画館で見るのは迫力があっていいなあ、って。

予告を見ていたら、見てみたい映画がたくさんあった。
また、行こう。

昨夜は、なんだか変な夢を見ていたような気がする。

今月、来月は、親孝行月間と題して、
今月は私の親を旅行に連れて行き、
来月はタクヤの親を旅行へ連れて行く。
で、それで子供の義務を果たしたことにしてもらって、
年末年始は、両家へ顔も出さず、海外脱出するという流れになっていて。

それの影響か、昨夜の夢では、みんな一緒にどこかへ旅に出ていました。
しかも、パンツ一枚で過ごす変な国。
でも、みんな何の躊躇も無く、パンツ一枚で（笑）

ありえないっちゅうの！

そんな愉快な気分のまま、今日はハナキン！
今日は、比較的時間がありそうなので、
午前中の相談を終えたら、ちょっと映画でも見に行こうかな〜、
とたくらんでます。

さて、今日も頑張ろう。