勇樹とのメールも遠くなる日々。
仕事での移動中、車を運転しながら
勇樹との出会いを思い出した。

とても大人の人だった（と思っていた。）
ちょっと、遠い人だった（と思っていた。）
私の事は眼中にないと思っていた。

でも、あの場所で、大勢の人の中で、私の存在を知っていてくれた。
私の自己紹介や、その時の服装。
そんなのまで覚えていてくれた勇樹。

勇樹と出会わなかったら、今の私はないんだろうけど。
こんなにもとらわれて、離れられなくなるんだったら、
いっそ出会わなかったらどうなんだろう。

そんなこと、今さら考えても仕方ないけどね。

なんでかな〜。
もちろん、日々は幸せで満たされていますが。
勇樹とのことも、クールダウンしつつありますが。

ふと、セツナクなって、
恋する気持ちが動き出したりしちゃうんです。

やっぱ、女の子は一生恋をしていたい生き物なのではないでしょうか？
そして、一生可愛いよ、って言ってもらって。
一生求めてもらいたい。

身勝手ですけどね。

はい。

週末は、仕事の関係で遠方へ行って来ました。
暑さの中の移動だけでくたくた。
といっても、特急→新幹線→タクシー→ホテル→国際会議場という、
自分自身は何も頑張っていない移動なんだけど。

で、着いた日に、ホテルのバーで飲んでいて、
ふと、5、6年前に、同じこの土地で研修があったことを思い出した。
その夜のこと、勇樹のこと、勇樹と共通の仲間に口説かれていたこと。
色々思い出した。

5年も過ぎると、ホントに懐かしいという感情だけで。

イヤイヤ、トシをとってしまったなあ。。。

勇樹の・・・↓

仲良しの友人とランチ。
その席で、「スゴク好きな人が出来ちゃって・・・」と告白された。
彼女は、旦那さんと別居中。
だから、仮に離婚してすっきりするにしても、
婚姻中はボロを出さないように細心の注意を払って、
その、好きな人とデートをしなくちゃね、と。
めちゃくちゃ道徳観にかけるアドバイスをしてる私。

結婚してるから旦那さん以外の人を好きになっちゃいけない
とは思っていないから、
好きな人が出来た＝とても幸せなこと、だと思ってるけど。
でも、周りに迷惑をかけたり、誰かを傷つけちゃまずいよね。
まあ、私は、偉そうなことはいえませんが。

人のフリ見て我がフリ直せ、じゃないけど、
私も、いい加減にどうにかしなくちゃ。

そうそう、今日は久々に、本当の久しぶりで、
イケメン配達員さんと話をした。
そして、去年の夏を思い出して、とても懐かしい気持ちになった。

さて、暑いから今日はこのくらいで終り。

昨夜、タクヤと散歩をしていた。

「俺たち、幸せだね〜」

と、ユルユルの笑顔で私を見た。

この笑顔を大切にしなくちゃね。

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それにしても、暑いです。
かなり、汗だくです。
仕事も、ミスなくこなしているのかどうか。
何しろ、失敗は後になって判明するものだから・・・。
恐いな〜と思いつつも、集中力は低下↓

ふ〜。

しております。

でも、やることはきちんと、仕事に打ち込んでおります（？）

なんだか、パーっと遊びたいです。

庭のザクロの木に赤い花がつきました。
秋には美味しいざくろが収穫できるかしら。

5月に植えたプチトマトにたくさんの実がつきました。
もう少しで、赤いトマトが食べられる。

今年初めて植えてみた枝豆。
だめもとで放置しておいたら、昨日たくさん豆がついているのを発見。
もう少ししたら、ビールのつまみに。

と、果実や野菜が実るのは本当に嬉しい。
宝くじが当たったら、のんびり自給自足の生活とかしてもいいかも、
と思ってしまう。
でも、私には無理かな・・・。

浮いたり、沈んだり。

でも、月末から月初めへの流れで、
今週はなんだか、バタバタ走り回っている。

明日も、仕事でロングドライブ。
その間に、書類作って。
その間に、相談者の色んな相談を聞いたりして。

余計なことをゆっくり考える暇もないくらい。
ま、それもいいかな。

勇樹とのデートに行って来ました。
でも、勇樹との待ち合わせ場所へ向う道中、
どうしても拭い去れない想いが渦巻いて。
こんな気持ちを抱えながら会わなくちゃいけないのなら、
もう、勇樹とはけじめをつけた方がいい。
本当は、もっと早くにそうすべきだったのに。

って、そんなことを考えていた。

私のほうが、ちょっとだけ先に着いて、
で、そんな複雑な気持ちが心に住み着いているから
勇樹と会うのが怖くなった。

勇樹をまつ時間も色々なことを考えて。
タクヤとの時間を大切にして行きたいことや、
勇樹に支えられた色々なことへの感謝の気持ちや、
もう、会わない方がいいって分かっているけど、
でも、会えなくなってもずっとずっと好きな人だってこと。

そんなことを頭の中に整理してました。

久しぶりに会った勇樹。
しかも、いつもはお互いスーツ姿で、時間もなくて。
でも、今回は、お互い見慣れない私服姿で。
「ああ、何を着ても素敵な人だなあ。」
と、性懲りもなくときめいてしまった。

本当に心地よく、スマートにエスコートする勇樹に
”育ててもらって、守ってもらって”いたんだなって感じた。
でも、1番大切な男性が勇樹ではなくなってしまったから。
それは、この先変わることがないだろうと思えるから。
だから、私はいつまでも勇樹に甘えてしまってはいけないんだって。

だから、「もう、勇樹には会うことはできない」

↓　以下秘密です　↓

「やっと、もうすく会えるね。」

『ホントだね。あと1日。顔、忘れていない？』

「忘れているわけないじゃん！覚えてるよ。」

深夜のメール。

明日は、勇樹とゆっくり向かい合って、たくさん話をして。

その間は、忙しい母親の時間も、妻の時間も忘れてゆっくりくつろいでこよう。

そして、一言だけ。

『タクヤ、ゴメンね。』

会えることが楽しみになってきました。

何とか、あれこれ理由をつけて、都合をつけることが出来たし。

で、夜、勇樹からメール。
「何時ごろ、到着予定？」
「うーん、3時ごろまでには行きたいかな、って感じでいる。」
「じゃあ、俺も時間を合わせるから、あちこち散策しよう。
　俺、初めてなんだ、○○へいくの。」

そもそも、今回は、勇樹のテリトリーでもなく、私のテリトリーでもなく、
ちょっと変わった街で会うことに。
誰にも、会う心配が無いし。
そういうデートも、ちょっといいかも。

今までは、仕事帰りに待ち合わせして、
夕食を食べて、
お泊りして、
時間があれば朝食も一緒だけど、
仕事が詰まっていれば、目が醒めて早々にバイバイだった。

それが、午後早い時間に待ち合わせして、
次の日も、お昼も一緒に食べていこうよと、誘われている。

多分、こんなのんびりデートは初めてだ。

という楽しみをぶら下げて、
なんとか、今週を乗り切らなくては。
明日、明後日が忙しいんだ。
無事、週末を迎えられますように。

天気も悪いし、気分も停滞。

しかも、今週末、勇樹と会うことについての根回しが何も出来ていない。
もう、いっそのこと、勇樹をドタキャンしちゃおうか、というくらいな
やけっぱちな気持ちにもなってしまう。

でも、勇樹の笑顔を久しぶりに満喫したい。
会いたい。
未来も何も考えず、ただ、会って話をして、という時間を重ねたい。

それだけの、ホント、不可解な気持ち。

私が独身で、タクヤも勇樹も独身で、というなら、
同じ土俵でふたりを天秤にかけて、どっちの人が私にいいのかって、
悩むんだろうけど。
どちらかを選ばなくちゃ、って結論を導いていくんだろうけど。

彼らふたりは、同じ土俵でもなければ、
今や、どっちを選ぶ、選ばない、の問題でもなく。
今の私にとって、どちらも大切な人であることが分かりきっていて。

やっぱり、辛いのは、タクヤに対する裏切りの気持ちだけ。

これを乗り越えられるのか、
それとも乗り越えられずに、勇樹といつか終るのか。
そして、その「いつか」がいつかは分からないけど、
意外に近い未来にやってくるのかもしれないし、
永遠にこのままなのかもしれない。

どちらも手放せない、なんて傲慢なんだろう。

でも、勇樹のリクエストで下着を購入したよ。
エッチな下着。

私ってば、まったく・・・。

月末、勇樹と一泊デートをすることに。

チビを預けるため、実家に嘘をつき、
一人で出かける為に、タクヤに嘘をつく。

何て言って、その日は勇樹に会いに行けばいいのか
ここ数日、悩んでいる。
悩むと共に、早くこんなことやめなくちゃ、って考える。
でも、勇樹に会いたい。
だから、きっと、私は皆に嘘をついて出かけるんだろう。

私には足りないものがあるって、今日分かりました。

仕事の合間に、ちょっと休憩したくて、
おまけに、人助けになることといったら、

そう、献血。

十何年ぶりかに、献血をしようとして、献血センターへ。

問診をされて、検査用の血液を取られて、

そして。

「ヘモグロビンが足りないですね〜。」

ということで、献血お断りされました。

レバー食べなくちゃダメだめかなあ。
でも、レバーを食べて改善されるものなのか？
ひじきとか、カツオとか、豆腐や納豆、ホウレンソウ。
カラダに良さそうなものを食べているのに、
やっぱ、レバーがないとダメ？

でも、レバーは、ちょっとグロくて、料理するのがイヤなんだ。

うーん。
じゃあ、献血をするなってこと？

献血封印？

でも、考えようによっては、
女性は毎月、血が足りなくなるし、
子供を産んだりして、血液も大忙しだし、
献血は、そもそも、男性が積極的にするべき？

でも、無性に献血したくなったんだけどな。
ちょっと残念でした。

とにかく、忙しい日々でした。
どうにか、なんとか平穏な時間を手に入れました。

昨日は、群馬県の館林市というところへ仕事に出かけた。
カーナビにぽちっと設定して出発したので、
車の言うがままに進んでいった。

何時間か走ったところで、
「栃木県に入りました。」とアナウンスが。

え？

私は、群馬県に向ったはずなのに。
栃木県って、ゼンゼンその先じゃん。
と思い、しばし不安に。

その直後、
「群馬県に入りました。」

そうか、私が向ったところは、群馬と栃木の県境なのね、と納得。

それにしても、最近カーナビばかりなので、
大きな地図を見て、
「ああ、ココへ行くんだ」
と事前に学習することがなくなった。

ナビに出てくる水色の線を延々とたどっていくだけ。
とりあえず、人生初栃木県を体感して。
ナビは便利だけど、頭がバカになるなあ、と実感。

とりあえず、大きな仕事も終ったし、
週末と、来週はのんびり生きていこうと思います。

疲れました〜。

朝帰り。。。
ぐったりです。

日記は、また、心と体力に余裕があるときに書こう。

あー、眠い。
一日中眠い。

週の始まりから無茶しちゃったなあ。。。

昨夜は仕事の影響で、頭がたっぷり疲労していて、
おまけに、変な問い合わせやら、対応で心も疲れ果て、
タクヤに甘えて、元気を出そう、と思っていたら、
「今日は○○と飲んで帰るから遅くなります」
と、メールが入って、余計にブルーに。

誰かに救い出して欲しくて、
っていうか、9時過ぎに事務所で一人ぽっちで仕事しているのが
なんだか、辛くなってきて、
まさに、「誰か助けて・・・」って気分に。

そして、勇樹にメールをしてみた。
すぐに、私の欲しい言葉で私を包んでくれる勇樹。
こんな時、こんな風に勇樹を求めてばかりじゃダメなのにね。
でも、勇樹に「辛い」とか、「寂しい」とか、「落ち込んでる」
と、ぶつけると、
「そのままでいいんだよ。充分頑張っているよ。」
って、私を励ましてくれる。

で、その流れで、来週、昼間デートをしよう、って誘われた。
きっと、私の事心配して駆けつけてくれるんだ。

いつか離さなくちゃいけない手だけど、
今はやっぱり、甘えていたいよ。

多分、今、停滞期。
何をしても、運動しても、食事を抑えても、
思うように体重が減ってくれなくなった。
どうして？？？

そして、くじけてしまいそうになるんだ。

とりあえず、明日はめちゃくちゃ忙しい一日になりそうだから、
明日の夜の結果を踏まえ、
何か考えなくちゃいけないかもしれない。

でも、今月末には久しぶりの勇樹とのデート。
「お、痩せたじゃん」
って言わせてみたい〜。
というのを目標に、ただひたすら頑張るしかないのかな。

でも、面白いもので、普段食べたいとも思わないのに、
ダイエットをしてると変なものを食べたくなる。

マックグリドルとか、牛丼屋さんの牛丼とか。
ケーキのホール食べとか、
とんかつとか。

夢に見そうだな。。。

健康的にダイエットをしようと思い、
（人間ドックの結果も踏まえて）
ヤフーのダイエットダイアリーをつけている。

今まで何度も途中でフェードアウトして行った数々のダイエットと違い、
かなり長続きしてます。
しかも、カロリーを考えながら食べるようになったせいか、
ストレスによるドカ食いをしなくなり、
一応順調に体重は落ちてます。

おまけに、運動も心がけてやるようにしているので、
体も締まりつつ、調子も良い！

ガソリンも値上げしたし、近くの移動は徒歩やチャリ。

なんて健康的な私。

でも、1番のネックは週末。
平日仕事していると、きちんと時間管理ができるけど、
週末、家族と一緒にいると、ついつい食べてしまうし、
お茶飲んでしまうし、ダラダラしてしまう。

平日落とした分を、休日で戻しちゃってる感じ。
これ、どうにかならないかな。。。