やっぱり、仕事をするとシャキっとするね。
もちろん、休みもいいけどね。

今朝、鏡をみて、しっかりお化粧して、スーツ着て、
ってしたら、すごく自分が自分らしくなった。

まあ、休みボケしていて、仕事はアタフタで大変だったけど。

遊んだあとは、しっかり働こう。。。

豚風邪さんに、怯えつつ、どうにかこうにか本日長旅から帰還。

山のような、荷物の片付けに追われています。

この旅は、文庫本をたくさん買っていって、
とにかく、読みまくりました。
その中で、日本のこれからを危惧している人たちの生き方を描いた
長編小説があったのだけれど、
なんか、それが１番、心に響く物があったなあ、と思います。

とりあえず、しばらく更新をしていませんでしたが、生きてます！の報告でした。

仕事の合間をぬって、エステへ。
だって、明後日から水着生活だもの。

で、エステティシャンのお姉さんとそれぞれの恋愛について話した。

そこで分かったこと。

私の理想の男性像　＝　勇樹

だった、ということ。

やること、なすこと、ホントにスマートだった。
何から何まで文句なし。
さよならする必要もなかったのかもしれないけど、
それは、

付き合っていることが当たり前になって、
しかも、遠距離だから、なかなか会えなくって。
で、間遠くなっていくうちに、恋人なのかなんなのか分からなくなって、
ちゃんと２人の間に線を引きたくなって、
さよならをする。

っていう流れになっただけで。
今でも、もちろん、スゴイ好きだったな。って思うから。

理想の男性と６年も付き合っちゃった私は、
もう、恋が出来ないかもしれないなあ。

というか、恋をしたいと思える男性に出会えないかもしれない。

なんて、勇樹をベタ褒めしている場合じゃないっちゅうの！

週末、チビが私の実家へ遊びに行ってしまい、
久しぶりに、タクヤと２人の夜。

普通に話をして、普通にご飯を食べて、普通にテレビを見て。

っていうことろまでは、ゼンゼン問題ないのだけれど。

夜、「エッチしよう」って言われるよな～、って、
ちょっと困っていた。
そういう気分じゃないし、久しぶりすぎて、もう今更感があるし。

で。

そういう雰囲気にさせないようにしよう、とか。
泥酔して、ベッドに倒れこんで眠ってしまいえ、とか。

心の中で、色々と無駄な抵抗を試みていたわけなんです。

結果。

結局は、強引にそういうことになってしまった訳ですが。

したら、したで、心がストンと、落ち着くところに落ち着いて。

ココ最近のタクヤに対する不満とか、イライラとか。
なんとなく、まあ、消化できちゃったんです。

夫婦とは、不思議なものだな、と思った訳です。

だから、思うに、週に何度もエッチをしているような夫婦は、
私の想像の域を超えて、仲良し夫婦なんだろうな、と。

まあ、うちは、良くても月に、いや、２ヶ月に・・・？

そんなじゃ、仲も悪くなるよな～。

っていうか、仲が悪くなってきたから、すれ違ってきたから、
間が空いてしまうようになったのか。。。

という、鶏・卵議論になってしまうけど、
とにかく、日々、夫婦でもちゃんとエッチをしていれば、
そうそう仲が悪くなることもないのかも、と思った。

（でも、無理。）

土日休日返上で、今日も、明日もお仕事になってしまった。

でも、２９日からは、８連休いただく予定なので
それも仕方ないと割り切って頑張ろう！

なんかな～、最近思うこと。

心ときめく素敵な恋をしたいと思いながらも、
実は、それが面倒くさいと思ってしまっているのかも。

そんな感覚が私の中にあるみたいで。

メールを『プチうざ』と感じてしまったり、
何もしたくない、と思ってしまったり。

まあ、いわゆる無気力状態にあるんだろうなあ。。。

とりあえず、目の前の仕事、家事、をこなしながら
眠りにつく毎日。

これが、私の望んでいる生活ではないのだけれども
一年の大半がこんな感じで過ぎていくのかな。

『やっぱり、どうしても、もう一度逢いたい・・・。』

勇樹から届いた深夜のメール。

例の、小料理屋を経営してる彼。
毎日せっせとメールをくれる。

でも、全く気持ちが動かない。
嬉しい、という気持ちすら沸かないから不思議。

今まで、異性に好意をもたれると、私の気持ちも動いていく、って思っていたけど、
そうでもないんだな、って初めて分かった。
やっぱり、相手の気持ちよりも、自分の気持ちが大事。

自分自身の気持ちが伴わないとダメなんだ、って。

そう思うと、今までしてきた恋愛って、思って←→思われて、
それって、以外にスゴイことなんだな、と、
これもまた、この歳になって、ようやく気がついて。

まだまだ、ふとした瞬間に、勇気のことを思い出したりして、
６年、想っていられた恋愛の重さを知った。

勇樹は私の事なんて、どうでもいいんじゃないか、って何度も思って、打ち消して、
そんな繰り返しの日々もあったけど、
６年繋がっていられたということは、少なからず、勇樹も私の事をちゃんと想ってくれていたんだ。
今なら、そう理解できる。
いや、全てが終った、今だからかな。

一つの恋愛が終ったあとの、こんな静かな時間も、いいものかもね。

昨夜、飲み会があって、午前様だったタクヤ。
まあ、それ自体はゼンゼンオーケーなんだけど。
ものすごく酔っているのに、飲酒運転で帰ってきた。（怒）

法律を扱う仕事なのに、いや、それ以前の問題として、
人間の常識として、飲んだら車の運転なんてしちゃいけないのに、
１杯、２杯ならまだしも、（いや、それでも良くないが）
７～８時間のみ続けた挙句、の飲酒運転。

世の中には、「俺は大丈夫だから」と、過信して運転して、
事故を起こしたり、人を殺してしまったりする。
そういうことは、絶対あってはならないと思うし、すべきでない、という
熱い想いが私にはある。
そういう痛ましいニュースを見たりすると、
「この人絶対に死刑にすべき！」という気持ちになる。
だって、勝手に酔って、勝手に車を運転して、罪も無い人を傷つけるなんて言語道断！
情状酌量の余地無し！

そ～れ～な～の～に、タクヤは安易な気持ちでやってしまった。
しかも、数ヶ月前も同じ事をして、私は相当怒ったのに・・・。
２度目ともなると、許せん！

私は、かなり怒っていて、今朝、二日酔いで寝坊したタクヤが
気まずそうに起きてきた時、さらに、その怒りが頂点に！

「反省してるから、チュウしよう」

と、反省の色も見えないまま、近づいてきた彼に失望。


なんか、あきれ果ててしまって、もう、顔も見たくない。

バカなヤツ。

この怒りと、彼への失望感が消えるときはくるのだろうか・・・。

あれから毎日のように、彼からのメールが届く。

なんだ、かんだと、言い訳して
そのメールには、そっけなく返してる。

勇樹の時のようには、今は誰かを好きになることはできないし。

そんな適当な恋をするほど、恋に餓えているわけではないけど、

余りに強引なお誘いが続いていると、

心が弱っている時は、フラフラっと、なびいてしまいそうになる。

そして、そんな自分が悲しくもあって。

でも、そんな迷いを繰り返しながら、とりあえずは、まだ、大丈夫。

今は、やっぱり、彼をそんなに好きになれないし、

好きになりたくもない。


穏やかな平凡すぎる毎日は暇だな～、退屈だな～、って思っていたけど、

何か、こういう悩みを抱えるのも、ちょっと辛いかも。

まだ、数日のことなのに、彼のメールに振り回され、ちょっと疲れた、かな。

昨夜は、小料理屋さんで、しっとり飲みました。
普段は悪酔いを恐れてあまり飲まないんだけど、
日本酒をどんどん勧められ、ぐいぐいと・・・。

で、しばらくして、他のお客さんが帰った後、
スタッフもみんな帰して、お店を閉めて、
彼と２人で、マッタリのみ。

以前も書いたけど、高校時代は、そんなに仲も良くなかったのに、
今では、色んな話が出来て。

いや～、ホント、ストレス解消の夜になりました。

でも。

でも。

２人で日本酒を２本空けて（怖っ）、泥酔して、

「いやー、明日も仕事だし、そろそろ帰ろうか」

と、時計を見たら、３時半。

げげ・・・。

「ヤバいよ、代行４時までだよ！」　←私が車で行っちったから。
　　　　　　　　　　　　　　　　　←そして、飲んじゃいまいした。
　　　　　　　　　　　　　　　　　←飲んだら乗るな、飲んだら代行！

ってなわけで、

人生初の代行！
なんか、サラリーマンのオッサンになった気分です。（失礼！）
でも、タクシーとそんなに料金が変わらないんだ～、へ～、と感心。
運転手さんに、こんな時間まで、女一人で飲むのかよ、
っていう白い目で見られながら、
みんなが寝静まるお家に無事帰宅。
シャワー浴びたら、４時半だったよ。

そして、もちろん、今日は辛い一日になること間違いなし！

でも、ちゃんと起きたもんね！
チビの朝食もちゃんと作ったもんね！

でも、どこか気持ち悪ぅ～。

うえっぷ。

耐えられないほどのイライラ、イライラ。

こんなこと、したこと無いんだけど、

これから不良主婦になって、ひとりで飲みに行こうかと。


だって、チビも、タクヤも、自分勝手なことばっかりやっていて、

仕事も、家のことも、って私だけが頑張ってるのがバカみたい！


そりゃ、うっぷん晴らし、したくもなりますって。

でも、一人で安全に飲めるところしらないから、

また、いつもの同級生の小料理屋さんへ・・・。


あ、ダイエットだから、ツマミは遠慮しておこう。

大掃除をしたい気分。

天気のいい日に、窓を全部開け放って。

細かい棚の整理とか、着なくなった洋服の処分とか、雑巾がけとか、

そして、模様替え。


でも、私が一生懸命掃除をしたい時って、

結構なストレスが溜まっているときなんだよね。

まあ、あると言えばある。

それを一掃したくて、掃除するんだろうな。

今週末は、どんな天気なんだろう。

気持ちよく、晴れるといいな。

長かったな。
勇樹との６年にわたるすったもんだの日々。
最近、なんとなくきっぱり、きっちりしたくて。
しばらく連絡がないけど、１ヶ月ぶりに、お誘いがあった、とか。
寂しいときのよりどころにしちゃう、とか。
そういうのから抜け出したくて。

週末、勇樹にきちんと言葉にして
「もう、けじめをつけよう。」と伝えた。
勇樹は、
「イブとはずっとこのままいられると思っていたから、気が抜けた。
　ショックだ。
　でも、友達として、また会えるから。」
といわれたけど、
それじゃあ、今までと変わらない気がする、と思った。

で、私は。
「友達の勇樹なんて要らない。」
と、スッパリ。

そんな、温かみの無い終わり方をしてしまった。

でもね、なんか心からスッキリして、色々なことから解放された感じ。
もっと、早くにこうするべきだったのかも、と思いながらも、
今回、きちんとけじめをつけてさよならできたことに満足。

でも、どうして、急に、こんな機会が来たのかは不思議なまま。
好きな人が出来たわけでもなく、
どうしてだろ。

でも、そういう時期にさしかかっていた、ということかな。

夏か！って感じ。

特に代わり映えしない毎日だけど、最近変わったことが一つ。

今まで、滅多にしなかったアイメイクをしっかりするようになった。

アイラインを引いて、
マスカラをつけて。

それをやっていなかったの？という突っ込みは無にして、
春だし、ちょっとでも見栄え良くしようという女心。

今夜はようやくお花見です。

３週間後に水着を着なくちゃいけないことになった。

３週間・・・。

新しい水着を購入するか

それとも、

去年購入したビキニをきるべく、真剣にダイエットするか。

どっちかというと、新しい上下繋がった水着を購入するよりも、
去年、１，２度着ただけのビキニを着るべく努力をした方が
自分のためにもなるし、地球にも優しい気がする。

ってことで、昨日あたりから、健全な食生活にして、
サボリ気味のピラティスも復活させてみた。

はい、今日は筋肉痛。

でも、春だし。

なんとなく勇樹のことも、かなり決着がついた気がするし、

新しい恋にそなえて、

なんとなく、自分が始動した感じ。

とりあえず、女の意地で、今回はダイエットを成功させなければ
ビーチの笑いものになってしまう。

頑張るぞ！

おー！

最近、変な夢ばかり見る。

しかも、なんか、登場人物がたくさんのヤツ。

それも、現実に存在している人たち。


何か、あるのかな～、これって。

ここのところ、そんなに人間関係もこんがらがっていないし、

仕事が多忙なわけでもないし。

ん～？

面白い、って言えば面白くて楽しめるんだけど、

なんだろな～、これ。

何だかんだ言って、品行方正な日々。

でも、過去の統計によると、この品行方正な日々が続くと、

私ってば、ストレスを抱えて、ちょっと荒れたりするんだよね。

なんて、我侭な、扱いにくいヤツだ、って感じ。

でも、平和な家庭維持のため、何とかしなければ、と思い。

とりあえず、模様替えでもしてみて、気分転換をしようと決意。

インテリアセンターをフラフラみていて、

ボーンチャイナのダイニング用ペンダントライトと、
リビングのソファ、購入しちゃいました。

まさに、衝動買い。

で、そこのお店で、今使っているソファを納入の時に引き取り処分してもらうことにした。

ちなみに、今のソファは、

家を新築した時に、ハウスメーカーの展示場のヤツをおねだりしてもらったモノ。

そこそこいいものだったんだけど、さすがに、これだけ年月が経つと古くて。

でも、大きいものだから、処分方法を考えると、なかなか面倒くさくてふみきれなかった。

でも、これで、全て解決です！

早く、納入されないかな、楽しみだな！

今日は、無性にイライラしていて。

（アレの前のせい？）

チビにあたってしまった。

っていうか、大したことでもないのに、めちゃくちゃ怒って、

「出てけ！」

とまで言ってしまった。


そして、今、果てしなく自己嫌悪。

限りなく落ちていきます↓


ごめん・・・。

チビの春休みも終り。

三度の食事の用意をしながら、仕事して。
という生活も終り。

でも、最近、チビがやけに成長してしまって、
寂しい気持ち。

子離れできない親になったらどうしよう・・・。

週末、仕事で都内へ。

数週間前、勇樹にそんな予定のメールを送って、
「お茶でも飲まない？」と誘ってみたけど、
「ごめん、ちょうどその日は会議が・・・」
ってなことで、そのまま、ずっと連絡もメールもなく、
勇樹の存在すら忘れていた。

木曜日のよる、仕事仲間と飲んでいたら、
「明日は、どこに泊まるの？」
と、勇樹のメールが届く。
そのメールに気がついた時間も遅かったし、その日は返事をせず。

金曜、都内へ向っている時に、
「新宿だよ」と、４文字だけのメールを返す。

なんか、ちょっと怒りの気分。

そんな、勇樹の都合で振り回さないで！って感じで。
もう、勇樹だけの予定で、振り回される私じゃないんだよ！って。
なんだか、ちょっとしらけた気分で。
「夜、会議が終ったら顔を出そうかな」
というメールは、無視。

結局は、ホテルの名前も教えず。

まったく、会いたいという気持ちになれなかった。

時間が経つと、少しずつ色々な物が変わっていく。
風化されていく想いもあることがわかったし。

何があったわけじゃないけど、ちょっと私も一歩踏み出せたかな。

もう、勇樹と、未練の残る、ただ、それだけで繋がっているっていうような
メールを出すのはやめにしよう。