一日の中で、色々なことがある訳です。

朝一でお得意様のお客さんに呼び出され、
裁判所は駐車場が一杯で遅刻しそうになるし、
その後に行った市役所では、書類を一枚もらうのにやけに時間がかかるし、
と、クサクサしていました。

「なーんで、せっかくのハナキンなのに、こんなイヤなことばかりかな」と。

そしたら、その後に立ち寄った郵便局で、
久々にイケメンさんの笑顔に遭遇。

その笑顔をみたら、”クサクサ”も、まあ、いいか・・・、
という寛大な気持ちになれました。

そんな風に、色々なことが詰まっている一日。

週末は、心安らかに、ゆっくり過ごしたいな〜。

実は、すごく当たり前のように感じてしまっているのかな。

中国四川の地震で、突然家を失い、住むところもなく、
食べるものも満足に与えられない。
おまけに、衛生環境も信じられないことになっていて。

比べることの意味がどうなのかは別として、
当たり前に帰る家があって。
きちんと美味しいご飯が食卓に並んで、
暖かい布団で体を伸ばして眠ること。
そんな幸せを改めて実感することが出来た。

朝食の時、子供とそんな話をしながら、
「幸せだね〜。」
「うん、幸せだね〜。」
と微笑みながらご飯を食べた。

離婚して、実の父の記憶もない我が息子だけど、
今ある幸せを受け止めてくれると嬉しいな、と思った。

勇樹とのデートの約束の日、実家にチビをお願いしようとしたら、
実家の都合が悪くてダメになりました。
勇樹へは、延期の連絡。

「じゃあ、まだ1ヶ月以上も会えないじゃん〜。。。」
と、メールが帰ってきたけど、
私はどこかホッとしてしまった。

でも、夜中にまた勇樹からメール。
「最近、仕事が落ち着いていて、時間を作りやすいから
　6月に入ったら、とりあえず平日ランチデートしようよ。
　俺、ドライブがてらイブのところまで会いにいくからさ。
　1ヶ月なんて待っていられないし。　　　　　　　　　」

嬉しい気持ちが80パーセント。
複雑な気持ちが20パーセント。

きっと、仲良くランチをして、ちょっとお茶を飲んで、
勇樹の車を見送るんだろう、と思う。
見えなくなる車を見て、セツナクなっちゃうんだと思う。

でも、タクヤに目撃されたらどうしよう。
なんて言い訳しよう。
だけど、職業柄、男の人とふたりランチなんて、普通にあることだから、
堂々としていれば、ゼンゼン問題ないじゃん。

なんてことを考えてる。

いつまで、こんなことを続けるんだろう。
それとも、自然にタクヤとの形、勇樹との形が変化していくのかな。
それをただただ待って、そして受け入れるだけじゃずるいかな。

勇樹と、お泊りデートの予定が決まった。
場所も、泊まるホテルも。

週末にメールのやりとりをしている時に決まったんだけど、
今日、冷静な気持ちで仕事をしていたら、
とても怖くなってしまった。

タクヤに対する裏切り。
守りたい幸せ。

それと引換えにする覚悟もないのに、
今までのように気軽に勇樹に会うことは、抱かれることは、
とても罪なことに感じてしまった。

今まで、こんなにも強く感じたことは無かったし、
勇樹は勇樹だって言いきれたのに、
タクヤとの時間が積み重なっていくにつれ、
私の中で何かが変わってきている。
もちろん、勇樹が大切な人であることに変わりはないのだけれど。

そろそろけじめをつける時がきたのかな、とか
考えずにはいられない。

でも、難しいよ。。。
こころには、簡単にセンを引くことはできないよ。

私の愛用の腕時計。
勇樹とお付き合いを始めたときにプレゼントされたもの。

昨日、秒針が妙な動きをしているのに気がついた。
「そういえば、電池が無くなるとこうなるんだっけ・・・」
そう思いながら仕事をしていた。

でも、勇樹からもらった時計が止まってしまうことに
なんだか、嫌な胸騒ぎを覚えて、仕事を中断して電池交換に行った。
「専門店じゃないとできないよ」と、2件ほど断られて、
でも、今日やらなくちゃって、ちょっと離れた時計専門店まで急ぐ。

無事電池を交換してもらって、一安心。
そして、勇樹にもメールをした。
「勇樹からプレゼントしてもらった時計、今日、電池が終わりそうで交換してきたよ。」
『そうか、まだあのまま動いていたんだ。もう4年？5年？になるよね』

2人の時間は、これでまた暫くは、止まることなく続いていくのかな。

『他の人にもらった時計をしているのはヤキモチを焼いちゃうから、
俺が、イブに新しい時計をプレゼントするよ。ずっと着けていてね。』

そう言って、勇樹がプレゼントしてくれた時計。
だから、私は、いつまでも勇樹に縛られているのかな。
時計をもらった、あの日航東京での初めての夜。
あの日からずっと、私の腕で動いている時計。

二晩続けて、エッチのお誘いを軽くあしらってしまった。
きっと、シャイなタクヤにしてみたら、何かしらのダメージは受けているはず。
もう、二度とエッチのお誘いが無かったりして。
　　　　　　↓
ま、まさか、せ、セックスレス生活突入！？

でも、ホント、そういう気持ちになれなかったのよ。
疲れていたのかな（仕事にくたびれたオッサンかって）
っていうか、最近、元気なフリシテ生きているけど、
実は、気持ちが日本海溝の1番深いところあたりまで落ちていて、
そういう、エッチする、みたいなポジティブモードになれない。

仕事をしていれば、気持ちが落ちていることも忘れたりして、
なんとか頑張っているんだけど、
夕食を作って、食べて、片付けが終わったあたりから深いところまで落ちていく。
お風呂に入っていると、さらに脱力して。
子供が寝た後は、抜け殻状態。

っていうか、むしろ、積極的にエッチをすれば、勢いで心も浮上する？
でも、そんな気分でしたくもないし。

うーん、元気はつらつオロナミンCでも飲むっきゃないかな。
元気になりたい〜。
浮上したい〜。
でも、自分でも理由が分からない〜。

「ぎっくり腰一歩手前だよ、コルセット生活。。。」

勇樹からそんなメールが来た。

「でも、イブに会うまでには直すから大丈夫だよ。」

何が大丈夫かは分からないけど、最近は勇気の方が積極的に会いたがり屋さん。
私は、会わないことが普通で、メールで繋がっていれば安心で、
というかなり穏やかな状態。

最近、そんな穏やかムードで、自分自身がつまらない。

今日も、事務所にフラリと立ち寄った友人とお茶を飲みながら、
「退屈な毎日にドロップキックをするような事件がないかな」
と、無責任な会話をしていた。

この平穏で安定した毎日が送れることが、
最上の幸せってことは分かってる。

家族がいて、恋人がいて、毎日を平和に過ごせる。

こんな平和な日々が、ずっと続くといいのにな。

今日は、雨が降ったり、急に晴れてきたりで、
体がついていけませんでした。

で、事務員さんと協議の上、今日は早めに事務所を閉めようってなって、
その目標時間をPM4時にしたのですが。。。

まだ、まだ、一生懸命仕事をしちゃっています（涙）

なんだかんだ言って、仕事好き？

昨夜は、三本立ての夢を見ました。

今朝、起きてからも鮮明に覚えていて、ちょっと複雑。

その?　修学旅行か何かで、みんなで旅館に泊まっている夢。（なぜ修学旅行？）

その?　笑顔が素敵なダンサーに一目ぼれする夢。（なんでだろ？）

その?　勇樹との不倫がタクヤに知られてしまう夢。

イヤイヤ、夢だったんですが、本当に苦しくて＆冷や汗もんでした。
勇樹とどこかのホテルに泊まっていたら、隣の部屋からタクヤが出てきて、
しかも、そのホテルは、壁が曇りガラスと透明ガラスでできていて、
隠れようにも、タクヤに見えてしまう、みたいな。

タクヤとは、しっかりした家庭を築きたいと心から思っているし、
勇樹とも、こんな居心地のよい関係のまま続いていくのかな、
なんて思っている今日この頃なんだけれど。
やっぱり、いつもいつも、タクヤをどこか裏切っているのではないか
っていう反省の気持ちがあって、
だからって、勇樹に、もうさよならをしよう、ということも出来なくて。
やっぱり、こころどこかでは、常に葛藤をしているんだと。
それが、この夢につながったのかな、と分析しました。

勇樹の暖かさは、こんな私には必要不可欠で。
タクヤの不器用な優しさも、無くてはならないもので。

こんなことしていたら、いつか罰が当たる。

でもね、やっぱり、今はどうすることも出来ないかな。。。

「とりあえず、来月は俺がイブの予定に合わせるから、ゆっくり会おうよ」

と、勇樹のメール。

『温泉に行きたいな。温泉へ行って、美味しいものを食べて、ゆっくり話がしたいね。』

「いいね〜、温泉。二つ並んだ布団！エッチな想像しちゃうよ。」

『ただの、エッチなオッサンみたいだよ、勇樹。』

「そうだ、今度会うとき、エッチな下着をつけて来てよ。」

『え、エッチな下着？』

「そ、とびきりエッチなやつ。色は濃い目で、面積が小さいやつね。」

『一人で買いにいくことに、すっごく抵抗があるんだけど。ちっちゃいってどのくらい？』

「そりゃ、小さければ、小さいほど良いよ〜。」

っていうか、無理。
そんなのが、私の下着の中に増えたら、絶対タクヤに怪しまれるって。
一度ぽっきり(?)に、買うのもなんだし。

っていうか、最近、勇樹はただのエッチな人になってきた？

「無性に会いたいよ。」

そんなメールが、夜中に届いた。

ちょうど、私も勇樹のことを考えていたところだった。
来月の会議の案内が届いて、
『勇樹もこの会議に行くのかな？会えるかな？一緒に泊まっちゃおうかな』
そんな時に、届いたメール。

「私、今、勇樹のこと考えていたんだよ！伝わったのかな？」

「きっと、伝わったんだよ。でも、ほんとに俺のこと考えてくれてる？」

「勇樹が思うより、私は勇気の事を考えていると思うよ。」

「それなら嬉しいけど・・・。」

勇樹との時間は、穏やかに、ゆっくり、流れている。
ふたりで過ごした時間、ふたりが出会ってからの時間も、
知らないうちに重ねられていって。

出会ってから5年たった今も、会いたい気持ちは変わらない。
勇樹を尊敬したり、あこがれたり、愛しく思ったり。

でも、それは、私の実生活の中にははっきりした形として存在していないから、
なんだかわからなくなる時がある。

勇樹は、どんな風に私の事を考えているのかな。
「会いたい」と思った後に、
やっぱり、現実味がないと思ったりしてるのかな。

今日も、相変わらずの気分で仕事に取り掛かる。
でも、嫌々やっていても仕方ないことはわかってて、
なんとか、気持ちを切り替えたいなあ〜、と思いつつ
いつものように、なんとなく仕事をする。

でも、天気がいいことがきっかけとなり、なんとなく明るい気持ちに。
そして、事務員さんとバカな話をしていたら、さらに明るさが増して。
さらに、友人からのメールで一気に浮上！

そうなると、仕事もサクサク片付くし。
夕食も手の込んだものを作りたくなるし。
チビにも優しくなるし。

そうすると、どうにかして、安定した精神を維持したいなあ、と思うわけです。

しかも、最大の浮上原因となった、友人のメールは、
美味しいお食事のお誘い＆そのメンツに初恋の彼が（ハート）

やっぱり、私は恋する生き物なんだな〜、とあきれながらも納得。
そりゃ、本当は、タクヤだけをまっすぐに見て、
いつでもタクヤに恋をしているような状態がベストなことはわかってる。
でも、消しても消しても、消し去れない勇樹との関係や。
過去の栄光が私を左右してしまうのは事実で。

タクヤも最近は私の事をほっぽらかししてるし（怒）

！

そうか、私は寂しいとダメな人間なんだ！
常に、愛情で満たされていたいんだ！
それが、オンリーワンなら言うことないけど、でも、
人間色んな人とのつながりも、出会いもあるからね。
魅力的な人と何かを共有したいと思うのは当然のことでしょ。

うーん、なんて困ったちゃん。

でも、それが、本当に本当の私なんだから・・・。

今日は、なんともまったりした水曜日でした。
雨がやんで、日が差し込んでくるにつれ、
事務所から逃走したい気持ちでいっぱいになりました。

「よし、もうちょっと頑張って、2時過ぎには休憩をしよう！」
と、それだけを楽しみに、イヤイヤながら書類を作りまくる。
で、自分的にサボっても許せそうなところまできたら・・・、

なぜか、ちょこちょことアポ無しで訪れる客人が続出。
その人らが、仕事を嫌がる私を、無理矢理事務所につなぎとめている感じ。

恐るべし、アポなし客人。
まあ、それなりに仲のよい人だったりするけど、ちょっとがっかり。
だって、途中で止まっている小説を読破しようと思っていたんだもの。、
仕事でもサボらない限りなかなか時間が取れないから。

結局のところ話をしないと、伝えようとしないと
何にも分からないし、伝わらない。
分かっているだろう、とか、伝わっているだろうって思いは、
結局、幻想でしかなかったりする。

昨日は、タクヤと久しぶりに話し合いをしました。
自分の思っていることを、相手に言うのが苦手な私も、
さすがにこのままではマズイという危機感を頂いていたので、
極力冷静に伝えました。

それについて、理解をしてくれたのか、納得がいかないのか、
相手にも色々な感情があるはずなんだけど、
とりあえずは、前向きに進むことができたのかな？

まあ、長い人生、こんなこともしばしば訪れるのかもしれない。

平和主義者の私としては、
何事もなく、毎日ニコニコ笑顔で過ごせるのが1番なんだけどね。

人と繋がっていくって、本当に大変だなあ。

ん？

でも、大変な思いをしなくても繋がっていけちゃう人もいる。
うーん、その違いってなんだろうなあ。

これだけたくさんの人が存在していて、
その中でも厳選された自分に合う人と繋がっているわけで、
でも、思うように行かない。
自分以外の人と、あれこれ試行錯誤しながらフューチャーしていく、
これが、人生の醍醐味なのかな？
若輩者の私には、まだまだわからないけど・・・。

イマイチの天気。
でも、久々に、今日はエステ。
仕事でバタバタする前に、朝一で癒されてこよう。。。

とっても難しい。

頭では分かっていても、心が割り切れない。

割り切れないから、ちょっとお茶を飲みに行って、気分転換してこよう。

最悪の状態。

頑張り時かなあ・・・。
今を乗り切ればなんとか、なるのかな。

負けそうになるけど、
でも、ここで負けたらまた同じことの繰り返しだから、
今を頑張るしかないのかな。

長い人生だもの、楽しい時や、嬉しい時、そんないい時ばかりじゃなくて、
こんな時があるのも仕方ないね。

タクヤとは、どうしようもないくらいの隔たりが生じてる。
私の中で、「そもそも彼に何か期待するのが間違っているのか？」
みたいな諦めが出てきて、
だからって、ニコニコ穏やかに、なんて受け入れられなくて。
で、その中で当面の措置としてだした結論が、
「そうか！下宿人がいると思えばいいんだ！」
私は、食事つき下宿を営んでいて（サイドビジネス）、
その下宿人が、この何を考えているか分からない男性（危）。
そう思えば、彼に家のことをやってもらおうなんて思わなくなるし、
食事を作るのもまあ、仕方ないんじゃないか、って。
そう割り切れば、なんとかやっていけるじゃん！って。

でも、夜、納得がいかないことや、私自身がこれでいいのか、とか。
疑問や、不安や、考えることが出てきて、眠れなかった。

そしたら、仲良しの女の子から電話。
バカな話で笑ったり、私のささやかな抵抗を話したり、
「男なんて、しょうもない生き物だよね〜！」なんて
笑って口にしたりしていたら、元気が出てきた。

さらに、夜中、会席料理屋を営んでいる男友達からメール。
先日、街でばったり会ったこともあって、
「先日は、思わぬところで会ったね。
　さっき、○○（上記の電話の女の子）からメールが来たよ。
　憂さ晴らしに、店にご飯を食べにおいで。
　待ってるよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」

それほど深くは無いけれど、元気のないときに
美味しいご飯を食べさせてくれて、話を聞いて、
他愛も無い話で盛り上がれる、そんな彼からのメールにも救われ。

一人で悩んでいても、落ちていくだけだな。
やっぱり、こんな時は友達ってありがたい。

そう思った夜中の出来事でした。

本当は、優しいタクヤが戻ってくれることが1番なんだけど、
ジコチュウ期間に入ってしまうと、どうしようもなくなるから。

また、一人で悶々と悩んでしまいそうになったら、
友達を誘って、彼のお店にご飯を食べに行こう！

うん、そうしよう。

今日も、暑くなりそうだな〜。

仕事、始まりました。
でも、それはそれでシャキっとして、いい感じです。
私は、なんだかんだいいつつも、仕事が、働くことが好きなんだと思います。

今日、携帯の待ち受け画面を変えました。
昨日、勇樹から送られてきた、勇樹の見た景色。
「今日の多摩川からの景色はきれいだよ」
きれいな景色を私にも見せたいと思って送ってくれた写メ。
勇樹の目を通して、勇樹がきれいだと思った景色を待ち受けにすることで、
ちょっとだけ、何かを共有している気持ち。

昨日からのイライラはまだ心に残っていて、
どうしても、タクヤに心が開けなくて、
でも、元気に、すこしでも穏やかに過ごしたいから、
勇樹の優しい笑顔でも思い出しながら頑張ろう。

たっぷりお休みを取った、GWも今日でお終い。
日も暮れて、今の私は、夏休み最終日の小学生のような心境。
明日が来るのがイヤだー！！！

と、ブルーになっているのです。

が、

家の息子に聞いてみたところ、
「え、僕、学校楽しみだよ！」
と、あっさり言われてしまいました。
まあ、家がイヤだということではなく、
それ以上に学校が大好きで仕方ない様子なんだけど、
そうやって気持ちが切り替えられるチビが羨ましかったりして。

まあ、だけど、家にいて、炊事・家事を一人でやっているよりは、
一日自分のペースで仕事をして、
ちょっと息抜きにお茶を飲みにいったり、
夕方元気に帰ってくるチビを迎えたり、
なんていう方が精神衛生上良いのかもしれない。

だって、本当に今日は頭に来たんだもの。
私だって、連休最終日、のんびり好きなことしたいのに、
ご飯つくり→洗濯→掃除→風呂洗い→庭の草取り→ご飯→片付け→・・・。
その間、タクヤは本を読んでゴロゴロ。

未だに怒りがおさまりませーん！

このイライラ、どうしたら消え去ってくれるのかしら？