今日は、一日、良く笑いました。
とっても楽しく過ごせました。

事務員さんには、『会議』と嘘を言って、
彼の車に乗って、高速を走らせてデートしてきました。

楽しい話をして。
くだらない冗談に笑って。
ポルシェのお店へ、冷やかしがてら車を見に行って。

また、こんな日が過ごせるといいな。

さっき、ふと思った。
冬が終わったのかなあ、って。
なんとなく、気持ちの中で春に踏み込んだ気がしたから。

この憂鬱な気持ちも、冬が終わるみたいに、スッキリするといいな。

それにしても、仕事片付かないなあ・・・。
事務所の決算書も作らなくちゃ・・・。
確定申告もしなくちゃいけないなあ・・・。
車を1年点検にも出さなくちゃいけない・・・。

ああ、やることがいっぱい過ぎる（涙）

仕事に対するモチベーションが下がっていることは認めます。
でも、頑張って一つ一つの依頼を解決していっても、
また新しいトラブルが次々に持ち込まれて、常にいっぱいいっぱいの私。
そりゃあ、心の病にもかかりますって。

まあ、私は持ち前の楽観主義をフルに発揮して、
病院に行くとか言う重症には至らずに、だましだましやってますが、
ここ暫く、電話が鳴るのが怖い！
それって、本当にヤバイの一歩手前なんじゃないかなって思って。

勇樹に話してみた。

『電話が怖いっていうのは確かにヤバイ前兆だね。
　1週間ぐらい仕事を休んで、俺の近くにいれば？
　俺がそっちへ2，3日行ってもいいんだけど、
　実は、俺も今トラブルを抱えていてここを離れられないんだ。
　真面目な話、来ちゃえば？　　　　　　　　　　　　　　　　』

この一言に愛を感じてしまいました。
なんか、滅多に会えないし、距離はあるし、
でも、大きなものに包まれているんだなあ、って嬉しかった。

実際、私もそんなに仕事はあけられないし、家族もいるし。
でも、3月になったら、2泊ぐらいで行ってこようかなって思った。

　

今日は、始まりの記念日。
何年たっても、穏やかな気持ちで、その日を思い出しながら
幸せな気持ちに浸れるといいな。

ココのところ、情緒不安定で。
寂しくなったり、涙がでたり、幸せなはずなのに、悲しくなったり。
そんな時に、過去の色々な記憶を引っ張り出してきたりする。
人は、思い出があるから生きていけるんじゃないかな、
ふと、そう思った。

悲しい時には、楽しいことを思い出して、
切ない時には、彼の姿を思い出して、
そんなことを繰り返しているような気がする。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

金曜日、友人の店へ、飲みに行った。
その店の店長？主人？は、私の高校時代の親友の好きだった人。
クラスも離れていたし、高校時代は話をしたこともなかった。
そして、私の友人の恋も実ることは無かった。

そんな人と、私は今ではなぜかお友達で、
その店も、仕事の接待に使ったり、家族でご飯に行ったりしてる。
メールをやり取りすることもあったり、
お店では、試作料理もこっそり出してくれたり、ちょっと特別な気分。

そして、私は、来月親友の彼女と久しぶりに会うことになったけれど、
なんだか、彼女を裏切った気分になってしまっている。
彼の店に出入りしていることは、なんとなく話せない。

別に、何もないのに、変なの・・・。

私は、断然イヌ派！

今日は、2月22日、にゃんにゃんにゃん、で猫の日だとラジオで言っていた。
でも、私は、猫より、イヌだなあ。

ワン！

事務所のキャビネットを整理していたら、
過去に機種変更した時の古い携帯がいくつか出てきた。

懐かしいメールがたくさん。
一つ一つ読み返していたら、その頃のことが鮮明に思い出された。
とはいっても、勇樹と出会ってからの5年ぐらいのもの。
だから、勇樹との思い出だらけなんだけど。

でも、読み返していて思ったことは、
勇樹と私は、あの頃も、今も、それほど変わらない。
確かに、会いたくて会いたくて仕方ないという当初のラブラブ感は薄れているけど、
まあ、安定しているんじゃないかな〜、と。

それが、嬉しく思えた。

『来月は貴方の誕生日もあるし、必ずお泊りデートしよう』
昨日届いたメール。
勇樹にお祝いしてもらう5回目の誕生日。

私じゃないんですけど。
っていうか、私は以前にも書いたように、自分のことは「不倫」と認識していない
愚か者ですけど。(スミマセン）

今日は、私が大学生をしていた4年の間、
お付き合いをしていた人の誕生日です。
ホント、大好きで、仲良しで、ほぼ同棲状態だったなあ。。。
お互いがそれぞれの生まれた街へ就職するっていうことで、
卒業式の翌日、先に東京を発つ私を泣きながら見送ってくれた人。

卒業後は、年に1、2回電話やメールで話をする程度。
でも、嫌いでさよならした人じゃないから、（距離で諦めた）
ずっと、ずっと、いい思い出で、懐かしくて、ちょっとセツナクテ。

でも、数ヶ月前、「俺の浮気がばれて、相手の旦那さんに慰謝料を請求されている」
という、相談を持ちかけられた。
おまけに、「子供もおろしたことがあるのもばれちゃって。」
なんだか、泥沼。
最悪の状況に陥ってしまっているらしくて。
自分の妻には、「離婚を考えよう」と言われ。
相手の旦那は、彼の職場にまで押しかけて、「仕事も辞めろと脅されている。」

その後、彼の住む街の弁護士事務所を紹介してあげたけど、
解決したのかな。
そういえば、それ以降、全然連絡も取っていないし。

そんな事件を聞いてしまったら、大学時代の彼のイメージがガラガラ崩れて、
（人のことは言えない）
もう、アノ頃の私たちではないんだなあ、って実感。

でも、なんとなく思い出してしまう、彼の誕生日。
そういえば、彼とのファーストキスも、この日だった。
誕生日にキスのプレゼント。
恥ずかしげも無く、良くやったなあ、私。
まあ、若かった、ってことで(笑）

今日は、そんな甘酸っぱい思い出の一日。

のんびり、お一人様旅行をしたくなった。
ちょっと贅沢なホテルで静かに気ままに過ごしたい。
で、勇樹を呼んで、一緒に夕食をとって。
（一人じゃないじゃん。。。）
穏やかな時間を過ごしたいなあ。

というのも、先々週から、我が家の隣と裏で工事が始まって。
アスファルトを掘り返したり、トラックや、変な重機が入って
「ドン・カン・ドン・・・」とうるさくて仕方ない。
なんだか、家も振動で揺れているし。
というのが続いたら、かなり精神状態が悪化して、
これって、プチウツ？みたいな感じ。
仕事をしていても、イライラ、イライラ。
電話をしていても、イライラ、イライラ。
パソコンしていても、休憩していても、休まる時がない。

工事現場で働いている人には申し訳ないが、私には無理だ。

ということもあってかな、誰もいないホテルで静かに読書でもしたい、
そんな考えに行き着いてしまったんだろうな。

今日は、チビの学校行事。
朝から、チビの晴れ姿を見に行ってきました。

普段は、生意気で、やることをやらなくて、グズで、
イライラさせられっぱなしなのに、
ステージの上のチビは、ピッとして、りりしかった。

そんな成長したチビの姿を見たら感無量で、
ここまでの育児の苦労が嘘のように飛んで行きました。
で、
「もう一人ぐらい育てたい」
というようなことを思ってしまった。

子供の成長って、本当にすごいなあ。

それに引換え、私ってば、大して成長していないんだろうなあ。。。

昨日、事務所をBフレッツにしました。
工事にかかった時間、3時間。
そんなにかかるって思っていなかったから、ちょっともてあまし気味。
さらに、「電話も使えることを確認しましたから」といって工事の人は帰っていき、
なんだか、今日は電話が鳴らない日だなあ、とのんびり茶を飲んでました。
そして、そのご、時たま鳴る電話をとると、「ピーピーピー…」とか言ってる。

？？？

知人から、「貴方の事務所に電話しても呼んでいるだけで誰も出ないよ」と
携帯に連絡してきてくれる人が続出。

？？？

つまり、FAXは電話回線の方へ繋がっているわ、
電話は鳴らないわ、
ネットは繋がらないわ、メールも受信できないわ、で仕事にならず。
NTTの担当の人を呼んで、あれこれ直してもらいました。

ということで、光にしたのはいいが、
丸一日仕事をしないで終わってしまった。

なんだか、無駄に一日を過ごして締まった気がして、
ちょっと損した気分です。

昨日？おととい？あたりから、
自分の中に大きな穴が開いてしまった感じ。
若しくは、今までずっと頑張ってきた緊張の糸が切れてしまった感じ。
何もする気が出ないまま、
それでも、やらなくちゃいけないことはやらなくちゃダメだし。

そんな感じです。

勇樹にメールを送ってみたり、
バレンタインのチョコを買いにいってみたり、
エステに行ってみたり、
厄介な仕事を頑張って片付けたりとかしてみたり、
とにかく、色々試みていますが、

全然ダメ。

どうしちゃったんだろうなあ、私。

まあ、それでも、そんなでも、一日一日は普通に終わるし、
そんな時期もあって当然だけど。

大雪でも降って、社会も交通も仕事も、
何もかもが麻痺しちゃえばいいのに。
そんな感じです。

温泉に行ってきました。
近場の温泉。
ゆっくりお風呂に入って、ゆっくり食事して、ゆっくり眠って。

本当は、タクヤとチビと三人で行くはずだったけれど、
出発の朝、タクヤと大喧嘩。

結局、チビとふたりで行くことに。
でも、それはそれでゆっくり心からくつろげて楽しかった。
たまには、チビとふたりっていうのもいいね。

そういえば、タクヤと一緒になる前は、
チビとふたりでこうやって旅行へいっていたなあ、とか。
気を遣う相手がいないって、こんなにも穏やかなんだ、とか。
そんなことを考えた。
そして。
イライラしていた気持ちも、時間を置いたらすっきりして、
あの喧嘩はなんだったんだ？ってバカらしくなって、
昨夜、仲直りしたけど、
やっぱり、平和主義者の私は、喧嘩なんてない方がいいよ、と思った。
タクヤは、喧嘩も必要だ、っていうけど。
やっぱり、そんなの無いに越したことはない。

タクヤの気分の浮き沈みは治らないものなのかなあ・・・。
男の人って、ホント子供で嫌になっちゃう時がある。

仕事がひと段落。
というか、目処が付いてきたというか・・・。
いずれにせよ、金曜日だし、そんな風にちょっと余裕が出来たし、
なんだか、今ひとつ仕事に身が入りません。
まあ、ココのところ頑張ったし、
今日一日ぐらい、ちょっとのんびりやってもいいかな、っていう気もするけど。

日常の中で、色々な不満や、欲や、思うように行かないことにストレスを感じて、
もうどうなってもいいや、とか思ったりするけど。
最近「だいすき！」を見ていると、
（知的障害の女性が子育てに奮闘するドラマ）
健常者に生まれて、普通に仕事ができて、当たり前のようにあちこちに遊びに行けて、
という環境にいる私が、ブツブツ文句を言っていてはダメだなあ、と思った。

でも、私は、弱い人間だから、
今を、今の恵まれた自分を、当たり前のように思っちゃって、
「もっと、もっと」って多くを望んでしまう。
「もっと、お金が欲しい。」
「もっといろんなところに行きたい。」
「もっと大きな家を建てたい」
「もっと、楽をして楽しく生きたい」

だけど、苦労も、悩みも、重い仕事も、
そういった一切のことがあるから、今が幸せなんだと気がついて。
もちろん、楽しむことは楽しむし、手を抜いたりすることは抜いちゃうけど、
まあ、私に出来ることは頑張ろうと改めて思いました。

そういえば、最近、料理を頑張っている！
今年の目標にも掲げたけど、今のところオッケーです。
煮たり、焼いたり、和食も極めようと、ちょこちょこやってます。

そんなわけで、明日から3連休。
何をしようかな。。。

今日は、確定申告、決算書作成を前に、
溜めに溜め込んだ領収書等の入力作業をした。

その中に、勇樹と泊まった温泉のモノや、
ランチデートをしたお店のものが出てきた。

ちょっとだけ手を止めて、勇樹のことを想う。

その時のことを思い出したりして、ちょっとニヤニヤしたり。

多忙な一日の中で、ささやかな癒しの時間。

会えなくても、声を聞かなくても、
そんな風に私の中に勇樹が存在してる。

タクヤからのランチのお誘いを断って、
ちょっとくすぐったいデートをした。

仕事を手伝いに来てくれた父親と、久しぶりの2人のランチ。
なんだか、照れくさいのはナゼ？

さらに、風邪で調子悪いという母を楽させてあげようと、
今朝は6時から父に持って帰ってもらう為の、
我が家と実家の分の夕食を作った。

いつもチビの面倒を見てもらってばかりいるから、
たまにはムスメらしい親孝行もしなくちゃ。

でも、こんな慣れないことをすると、明日は雪が降るかな？

雪はもう勘弁して欲しいなあ・・・。

前回の日記の続きで。。。

そう、だから、勇樹とは『不倫』関係ではない。
と、私サイドからは堂々と言える。

でも、夫サイドから見たら、『不倫・浮気』でしかないんだろうな。

そう思うと、人間愛に近い『不倫』は、『友達』だと言い切ってしまえば
どうなんだろう。
『友達』だと言い切れば、後ろめたさもないし。
そうすれば、なんだか吹っ切れる気がする。

でも、それって、自分以外の誰かに対する言い訳でしかない。

本当は、こんなことはない方が良いに決まってる。
でも、こんなにも深い関係になれる人がいたことを無駄にはしたくないし。
何よりも、勇樹と出会って、タクヤと出会って、
その結果、現在がこういう状況である以上、もうどうしようもない。

ただ、『友達』がいることにいい気にならないで、
タクヤも、家族も大切にしなくちゃいけないね。

そう思った。

それより先のことは、これからまた考えていくしかないのかな。

今日から2月。
天気もいいし、ガンバロー、っていう気持ちになれる。
こういう日に、面倒な仕事をやっつけちゃうといいかも。

ところで、昨夜、なんとなーく考えていたんだけど、
私と勇樹のしていることは「不倫」なの？って。
最近思うのが、ちょっとそれとは違うような。
もっと、人間愛に近いような感じ？
会えないのが当たり前、
互いに家族がいるのが当たり前、
っていうのが前提にあるから、
なんか、世間で聞く「不倫」というのとはかけ離れている。
ドロドロした感情も無いし、悲しくもない。

でも、会えなくても、話が出来なくても、
何年も続いてしまうのは、やっぱりそこに「人間愛」があるから？

そういえば、ちょうど勇樹と出会ってから6年になった。
6年前のこの寒い季節は、缶詰になって研修していたな。
懐かしいなあ。
志を同じくした、合格者の集まり。
その人たちとの24時間一緒の生活。
その研修所では、ちょっと遠くて、大人で、近寄りがたい存在だった人。
それが、実は、こんなにも近い人になるなんてね。
ということは、勇樹と5年目のお付き合いに突入するのか。
そういう細かいことって余り考えていなかったけど、
結構スゴイことだなあ。

やっぱ、絶対、「人間愛」だとおもう。

今日は、愛妻の日なんだそうな。

1月31日の「1」を「アイ」と読ませ、
「31」を「サイ」と読むそうだ。

ということで、お昼ごろ、タクヤからランチの誘い。
で、ランチは「愛妻の日だから僕がおごるよ」と。
さらに、「今夜、仕事が終わったら何か買って帰るよ。欲しいものは無い？」

優しいじゃありませんか！

欲しいものは「愛情」と答えておきました（笑）

いつもこんなタクヤなら家庭円満なんだけどなあ。（他力本願）

この前、『漂流教室〜ロングラブレター』を借りてきて見た。
今まで興味のかけらもなかったのに、やけに窪塚洋介がかっこよくて、
それ以来、ちょっとファン。
突然、眼中に無かった人がかっこよくなっちゃう事ってあるんだなあ。。。
でも、最近お目見えしないね。

話は変わるけど、
ここのところ、忙しさが尋常じゃなくて、ちょっと参ってました。
でも、今日を乗り越えればなんとか、平穏な日々が戻ってきそうで、
しかも、今日は、午前中、タクヤと仕事の合間にお茶したり、
勇樹から熱烈なメールが届いたりして、
なんとなく、心もほぐれたり。
（そんなことしているから忙しくなる？）

色々思うように行かない時は行かないけど、
スルスルと物事が流れていくときは、全てが上手く流れていくんだなあ、って感じた。
そのバランスが取れていればいいのに、
どうして悪い時は悪いし、
いいときは良いことが続くんだろう。

明日からは、ちょっと余裕の日々。
おまけに、週末は家族で小旅行。
なんだか、楽しみで、元気が出てきたぞ。

今日、親戚の女の子から、職探しの相談があった。
もちろん、私の事務所で使ってくれってことらしかったんだけど、
今のところ、間に合ってます、って感じで、お断り。

で、法学部を卒業しているから、どうしても、法律に携わる仕事がしたいらしい。
今は、とある銀行に正社員で勤めているのを、3月で辞めると言い出すし。

で、仕方が無いから、同業者に聞いてみた。
そしたら、
「面接してもいいよ。ちょうど、事務員を募集しようとしていたところ。」
「私の親戚とか関係なく、フェアに面接してくれてOKだからね。」
「了解。でも、大手銀行を辞めちゃうなんて。
　しかも、俺の事務所へ勤めようだなんて、
　なんて後向きな転職なんだろう。
　絶対にそのまま銀行に勤めている方が正解なのにね。」

と、しばし盛り上がった。

せっかく就職したのに、2年もたなかった女の子。
なんて勿体無い！
銀行なんて、女子としては優遇されているし、給料もボーナスもいいのに。