時間・心・お金　

その全てに余裕がある状態が理想なんだろうなあと、
今日、車を運転している時にふと気がついた。

今の私にはその「余裕」が欠けていること間違いなし！

『時間』に余裕なんてミジンコもありません。
仕事を次々こなすために、時計とニラメッコ生活。
家の事、子供のこと、日々の衣食のこと。
考えただけでも、そんなん無理！

『心』にも、余裕なし。
っていうか、時間に追われていると、心の余裕なさにも繋がってしまうのか？

『お金』には、余裕があるのかもしれないけど、
でも、使う時間も無いし、手元に置いて眺めている訳でもない限り、
その実感って無いし、よく分からない。

つまり、全然ダメじゃん！と思ってしまった。

こんなことだから、イライラもするし、
頭も痛いし(頭痛復活！）
仕事も嫌になるし。

どうしたらいいのか、出口が見つからないまま、
そして、また明日がやってくるんだろうなあ。

家族で、豪華客船に乗って旅をしていました。
チビは、キッズフロアみたいなところで、おもちゃで遊んでいて。
私は、船の中をウロウロしていて、スタッフの話を耳にしてしまった。
「もうすぐ、この船、沈没するらしいよ」
私は、大急ぎで、チビのところへ行って、
何も知らずに「このおもちゃ欲しいなあ」っていう無邪気なチビを
ぎゅっと抱きしめて、
「うん、買ってあげるよ。」って泣きながら返事をして。
こんな小さいのに、人生まだまだこれからなのに、
こんなところで死ななくちゃいけないチビが不憫で悲しくって。。。

という夢を見て、目が覚めました。
目が覚めてからも、なんだか心臓がバクバクしているような嫌な夢。

「○○タニック」じゃないんだから、という突っ込みは無しにして、
目が覚めて隣で健やかに寝ているチビを見たら、
なんだか愛しさがこみ上げてきてしまった。
もう、最近じゃ、生意気で、なかなか言うことも聞かないし、
本気でムカついたりしちゃうこともあって。
でも、セツナイ夢のおかげで、そんなのはどこかへ吹っ飛んでしまった。

で、寝ているチビの頭をなでたり、手をニギニギしたりして
「可愛いなあ」って気持ちで思い切り満たされていたのに、
目を覚ましたチビの一言

「まだ眠いんだから、ほっといて！」

ガーン・・・。
でも、めげない私。

「ねえ、添い寝してあげるから二度寝一緒にしようか？」

「ううん、いい。」

・・・（涙）
いつの間に、こんなにも我が子は成長してしまったんだろう。
母は寂しいよ。

ええい、こうなったら、仕事に打ち込んで寂しさを紛らわそう！

すっかり、秋らしくなって来ちゃいました。
で、いつの間にか、もう10月になっていました。
気持ちが焦るばかりです。

何に焦っているのかは分かりませんが、とにかく年末に向うってなると
焦ってしまうんです。
これは、人間の性質だと思ってます。

しかも、年末年始休暇には、南の島へ逃亡することになったので、
今夏、判断力を失って購入してしまった『白いビキニ』を着用すべく、
2〜3キロの体重減にも励まなくてはならない焦り・・・。

でも、この焦りがストレスになっちゃうんだよね。
わかっちゃいるけど、ってヤツです。

でも、ストレス解消の為？今週末はパーっとショッピングです。
それだけが、今の私を動かす原動力になってます。

久々に開放感を味わってます!(^^)!

長引いていた訴訟が終わりました。
この口頭弁論終結の日まで、一体何度裁判所に通ったことか。
おまけに、毎回東京から出てくる被告代理人ともすっかり顔見知りになっちゃって、
法廷の廊下で「あ、どうもこんにちは。」なんて笑顔で挨拶を交わして。
でも、その笑顔とは裏腹に、こちらの主張に最後まで争ってきて。

もし、まだ、次回へ続行するようなら、
裁判官を潤んだ瞳で見つめて、
「お願いですから、結審して下さい」と哀願しようとしてましたが。
無事、結審してくれました〜。
本当に、今日は晴れ晴れデス。

今夜は祝杯です(^^♪

1週間ほど前に書いた、頭痛。
未だ、治りません。
なんでだろ〜、なんでだろ〜（古っ）
しかも、薬が効きすぎて仕事に支障があるので、
朝はもちろん、夜も余り飲まなくなって。

って言うのが、実際のところなんだけど。

母親も、毎日のように『大丈夫か』って電話をくれるし、
タクヤも、毎晩のように、『検査に行け』って言うし。

それほど大げさに心配しなくても、って思う私は。

　　　　　　　↓

「なんだか、治っちゃったみたい！」

と、言うようにしてます。

でも、実は、なんだか治らないんだよね。
自分でも、プチ気になってはいるんだよね。
頭痛に苦しめられることは生れて初めてだけど、
こうも長引くと、結構苦痛だったりする。

でも、この発狂しそうな忙しさと、月末を乗り切れば治るんだと信じて
頭痛をひた隠す毎日です。

三連休ボケです。
全然、仕事が手につきません。

何しろ、連休一日目は、深夜までたっぷり遊びほうけて、
眠りに着いたのが、午前4時半すぎ。
で、翌日、チビは9時半(自己申告)起床。
私は、10時半起床。
タクヤは11時起床。

なんとも、乱れた生活・・・。

そんな風に始まった連休は、もちろん最後まで乱れまくったまま。
でも、たまには、そんなのも楽しい〜。

で、そのツケが今日になって。

仕事のはかどらない、拷問のような長い一日になりそうだなあ。

昨日届いた、研修会の通知を、今日になってよく読んだ。
昨日までは、『ちょっと面倒くさい』感もあり、
「さぼっちゃえ」ってささやきが耳元で聴こえていたんだけど、
だからこそ、斜め読みで、離れた机にポイ投げしておいたのに。

な、なんと、あろうことか、絶対参加の研修だった。
さらに、事もあろうか、またもや同期が一同に会してしまう研修。
せっかく、勇樹とも離れ、
メールもしなくなって、会うことも無くなって、
落ち着きを取り戻した私の生活なのに、
神様は意地悪だ！

確か、2年前か3年前も、終わろうとした決心の数ヵ月後、
同期の結婚式か何かで再会しちゃって、
っていうことがあったような。

今の私は大丈夫だと信じたいけれど、
神様は一体私の何を試したいのかな？

ちょっと落ち込んでしまうよ。

前回からの続きの、安定剤話です。

朝晩2回で処方されたので、今朝もちゃんといい子で飲みました。
で、チビを学校へ送り出したのが、8時。
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家事をやって、事務所のパソコンの前に座ったのが8時40分頃。
　　　↓
その後、はっと我に返ったのが9時15分。
（え？もしかして、私寝てた？）
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10時のアポがあったので、大急ぎで先方へ向う。（案の定遅刻）
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赤信号で車が停まるたび、意識が遠のく。
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その後、お葬式の受付の手伝いがあって、受付席で2時間。
（そのうち、30分ぐらい、お経を聞きながらウトウト状態。
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2時ごろ、事務所へ戻った時には、もうなんだか限界なダルさで。
　　　
『スミマセン、30分ぐらい仮眠させてください。』
って、事務員さんに言って、本格的に横になって寝たら・・・。

　　　↓

目を覚ましたら、4時半でした。（寝すぎ）
っていうか、仕事がはかどらないじゃん。

このままでは、仕事山積の新たなストレスを抱えてしまう。
だから、明日から、朝は薬を飲むの止めよう・・・。

もしかして、睡眠薬状態になっている？
薬って、怖いのね〜。

ここ最近、っていっても10日くらいかなあ、
頭痛が治らなくて、結構イヤーな感じでした。

挙句の果てには、視界が狭まってくるし、
頭が締め付けられるようで・・・。

『痛くなったらすぐセデス』でも飲んで、なんとかやり過ごそうとしていたら、
朝から、実家の母から電話が来るわ、
旦那は、私が医者に行くまで仕事に行かないって言い出すわ、
チビには、「お母さん死なないで！」ってまとわりつかれ・・・。

ついに、家族が強硬手段にでた！
嫌がる私を強引に車に押し込み、医者へ強制連行されちゃいました。
（＊医者嫌いです、私。）

結果として、まあ、大事には至らず（だから、大丈夫だって言ったのに）
薬を処方されて、生還したのですが。

なんと、精神安定剤を出されてしまいました。。。
もしかして、私、心を病んでるの？
ストレス抱えまくり？

まあ、確かに、超気が重い仕事を抱えてます。
それが常に頭と心に重くのしかかっていて、
夢にまで見る日々・・・。
そういえば、最近、熟睡もできていないなあ。

とはいえ、結構タフだと思っているから、
まあ、初の安定剤生活を楽しみつつ、
早くこの頭痛とおさらばできるように頑張ろう。

でも、昨夜、薬の効果かどうかは定かでないけれど、
ぐっすり、ぐっすり、眠れました。

今、私、とってもイヤなヤツです。

『なんで私だけが？』

みたいな、とっても傲慢なことを考えて、
プチっとキレそうな限界に達してしまい、
周りの人に壁を作りまくってます。

バリアーを張って、自分の心閉ざしちゃってます。

でも、何とか、自分の心の中の問題を、自分の中でサクっと消化して、
いつもの笑顔と、穏やかな心に戻りたくて、
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　　↓
　　↓
郵便再配達お願いしちゃいました（笑）

だって、あのさわやかスマイルを見れば、元気が出ると思ったんですもの。
あの優しい笑顔に癒されて、立ち直ろうかと思ったんですもの。

夜間の再配達締め切りが19時だったけど、
電話したの、ちょっと、時間過ぎちゃっていたけど(失礼）
とりあえず郵便局に電話。。。

「今からですと、明日の配達ですが・・・。」
という、電話対応のオジサンに、

『ちょっとしか過ぎていないんですけど、今夜は無理ですか？」
と、ちょっと強行に。（スミマセン）
(本当にスミマセン。反省してます。）

無事、さわやかスマイルにご対面できました。

バタバタと忙しい日々。
今日も、少し浮上した気分で目が覚めて、
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朝からしっかりメイクして、きっちりスーツを着用して、
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お得意様を何件か回りつつ、仕事をして、
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お昼時間無しで、新規相談者の話をじっくり聞いて、
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大急ぎで、明日必要な書類を作成して、
　　　　↓
その後、最終の打合せでまた外出して。。。
　　　　↓
あっという間に一日が終わり。

でも、今日は、夕食を作らなくて良い日だったので、
雑念にとらわれず思い切り仕事に集中できて
ちょっと、気になっていた仕事もなんとか形になって、
で、今、ホッとして残業タイムです。

こういう落ち着いた状態で仕事をすると
ミスもなく、きっちりいい仕事が出来る。
でも、自分にも、時間的にも、余裕がないと、
ただのやっつけ仕事みたいになっちゃって。
そういう意味では、この時間からが、仕事本番？

私、決して仕事人間ではないはずなのに（とうの昔に知れ渡っている？）
なんで、こんな時間に好き好んで仕事をしているんだろうな。

ま、いいか。
今日、ふと、お正月のカレンダーを確認して、
10連休と取るのも不可能でないことに気がついてしまって。
　　　↓
海外脱出計画を密かに企ててしまった。
そんな楽しみを目の前にぶら下げて今夜もガンバロ。

今日は、同業者に助けられ、助けて、って感じで、
仕事仲間のありがたみを痛感しながら、バタバタと仕事。

その後、イケメンさんとお茶をした。
イケメンさんも、何年後かを目標に、この職業を目指すという話をして。
そんな日が来たら、きっと楽しいだろうな。

若者たちで情報交換をし合って、助け合って、励ましあって。
そんな中に普通に彼の姿があったら、なんて考えてみた。
また、今とは、違った日々になる気がする。

頑張れ！

2泊3日の旅行を終えて疲れているはずなのに、なんだか眠れなくて。
チビや旦那が寝た後に、一人起き出して1時間ピラティス。
それでも眠くならなくて、気になっていたシンクの汚れを磨く。
それでも眠れない。
と、一人酒を飲みながら、パソコンです。

この週末、不思議な感覚にとらわれてしまいました。
何に満たされているのか、満たされていないのかわからなくて、
このまま私が消えちゃえばいいのに、って想いが浮かびました。
そんなこと、隣にいるチビも、旦那も、知りもしなくて。
で、それから深いところまで考え込んでしまった。

自分のキャパを超えてやっている仕事もなんだか疲れたような気がしちゃうし、
子供の成長に、私がなかなか追いつけないでいるし、
毎日あれもこれもやらなくちゃいけない事が負担になっているし、
でも、ある日突然、私が消えちゃっても、世界は普通に回るのに
私は何にジタバタしているんだろうなあ、って思うとむなしくて。

季節の変わり目のせいかな？
それとも、ちょっと情緒不安定な時期なのかな？

週末、天気は良いのに、日差しは夏と変わらず強いのに、
吹いてくる風がすっかり涼しくなった事に気がついて寂しくなったのかもしれない。

まあ、こんな風に、ストーンと落ち込むこともあるかな。。。

今日は、一日事務所で来客対応。

今日一日だけで、新規の相談者が5人・・・。
そして、全部受託してしまった（涙）

ちょっとパニクってマス。
私だけじゃなく、事務員さんもパニクってます。
目の前で彼女も必死仕事をしてます。

明日出来ることは、明日やるがモットーの私だけど、
明日の午後からチビの誕生日旅行で日曜日まで出かけるから
仕事なんて手が付けられないし。。。

今夜は寝ている場合じゃないかも。
でも、台風が近づいてきているから、なんだか怖いし。

はあ。
頑張れ、私。

今日は、ウキウキデートの日でした。
でも、災難に見舞われました。

頭をぶつけて、帰りの車の中でタンコブが出来ていることに気がついて、
事務所に戻ってから、気持ち悪くないかとか、めまいがしないかとか心配になって
でも、そういえば、家の母親がよくチビが転んだのを心配して、
『後頭部をぶつけるとすごく怖いんだよ。安静にさせなさいね。』
とか言っているの思い出して、
ますます、「大丈夫？私・・。」とか心配になって、
よくよく考えると、モノゴゴロついてから、タンコブを経験したのが初めてで、
ますます動揺してきて、
こんなに仕事もプライベートも充実している時にポックリあの世行き？
とか、考え始めちゃいました。

多分、タンコブなんて大したことないんだよね？
と、確認したくても、誰も教えてくれる人がいないし。

でも、『ちょっと落ち着け、イブ！』　と自分で自分を励まして、
コーヒーを飲もうとしたら、
いつも使用している『アクアクララ』の水（熱湯）が終わっていて、
ストック分も空だし(ーー;)

しまった！水がない・・・（涙）

あわててアクアクララに電話をしたら、水を届けるのが明日の午後になるって。。。
（いつもは、すぐ持ってきてくれるのに）

仕方なく、久々に水道水をやかんで沸かしてみました。←何年かぶりです
この家事労働を『アクアクララ』に頼って早2年なので、
ヤカンはホコリかぶっているし。

あー、なんか気持ちが悪くなってきた気がする。
私、この日記が最後かもしれない。。。

っていうか、そんな心配するほどのことじゃない？

トボトボ・・・。

じゃないんですが、なんだかゆっくりパソコンに向っている時間がありません。
自分的にも、いそがしストレスが溜まりつつあります。

またゆっくり更新します。

そう、ストレス解消のため、三連休に温泉へ行こうと思ったら、
お気に入りの『星のや　軽井沢』にしようと思ったら、
満室でした。

こんな直前に当たり前か・・・。
しゅん・・・。

早いものですね。
8月が終わって、9月になっちゃいます。
今朝、一足先に、家中、事務所中のカレンダーを9月にしました。

9月は、愛するチビの誕生日があるし、
三連休が2回もあるし（だから？）
兄貴の誕生日があるし(直接的に関係なし）
仕事の研修があるし、
友達から温泉のお誘いがある！

っていうことを考えると、多分9月はあっという間に終わってしまって、
10月になっちゃって、
そうすると、今年も残すところあとわずかだね、ってなって。
クリスマスも来るし、チキンを焼かなくちゃいけないし。
事務所の経理をやってしまわなくちゃいけなくて、（12月決算）
あっという間に、来年ですよ。

どうする、私？

慌しい月末の仕事をやり終えました。
明日は、仕事の予備日だったのですが、今日までの頑張りの成果で
なんとかフリーの一日とすることに成功！
私的に仕事はお休みです。

そんな開放感と、今夜はチビと2人の夜、というのが重なり、
1時間半ぐらいかけて、半身浴して、髪もトリートメントして、
おまけに、お風呂上りにピラティスをやって・・・。
今、とってもご機嫌です。

さらに、今日、ネットで注文をしておいたスパークリングワインが
届いたばかり。。。
これから、ひとり酒でも楽しもうかな。

嬉しい悲鳴。
なんだか、本当に、忙しいです。
本当に、本当に忙しくて、時々嫌になります。
でも、私が忙しいと、家庭にもろに被害が及びます。
→最近、手の込んだ料理は皆無です。

ご飯、味噌汁、ちゃっちゃと作ったおかずに、サラダ。
そんな感じです。
あわよくば、タクヤに
「忙しそうだね。疲れているでしょ。無理しないで外食しよう」と
言わせます。
どうも、私からは外食しようと言えない立場の弱さっていうか、
女としてのプライドっていうか、
せめてチビには手料理で成長して欲しいという願いがあります。
だから、あくまで、言ってくれる様に仕向けないといけません。

でも、今日も忙しかったんだけど、仕事の合間にチョコチョコ料理しました。
今度は、夕食の準備もしてくれる事務員さんを探そうか、とか考えちゃいます。
でも、それじゃあ、私がダメになりそう。
いや、既にダメになっているのかも。
・・・(ーー;)

っていうか、4時に予約のお客さん。
まだ来ません。
既に30分遅刻です。
こういうのの積み重ねが、影響するんだよね。
ホント、困っちゃう。。。

昨夜、某アーティストのコンサートに行ってきました。
念願のコンサート。
心のお洗濯が出来ました。

昨日の日記の秘密にも書いたとおり、心の中が複雑で、
でも、なんとか日常を続けていかなくちゃいけないし。
そんな時、大好きな曲を聴いて、生で感じて、感動して、
また明日から頑張ろうかな、って思うことが出来ました。

そして今日は、午後ずっとプールに行って
泳いだり、休憩したり、波打ち際でボーっとしたり。
そんな中、考えていることはやっぱり彼のことが多かった。
一方的に幕を閉じられて、
私の気持ちも、声も、突然行き場をなくしちゃっている。
そういう状態って、意外に堪えるんだって知って。
どうしようもない思いや、言葉を一生懸命消化しようとしてみた。
そして、この数週間のことなんて忘れちゃえって、思ったりした。

これから二人が出会った意味を見つけるんだって思っていた矢先に、
ぷつんと切れた関係は、結局のところ、何も見いだせないままで。
人との出会いには何かしら意味が合って、無駄なものなんてなくて、
そう思って生きてきたけど、
少なくとも、今まではそうだったけれど、
何かを築く前に終わってしまったのは初めてのことでした。
そういう人と人の関係っていうのもあるんだ、って思いながら、
殺伐とした気持ちになって。
でも、そういえば、今の若者ってそういうものなのかな、って納得してみた。
30過ぎると、人間関係はどこか深いところまで入り込んで、
簡単に割り切れなかったりするけど、
若者たちは、どこか冷めているもの。
そういえば、彼も若かったな。。。

明日から、また頑張ろう。