昨夜は、何をしても眠れず・・・。

ベッドに入ったり、
本を読んでみたり、
パソコンを開いてあれこれしたり、
またベッドに入ってみたり・・・。

そんなこんなしていたら、深夜2時過ぎて。
でも、そこからなんとなく眠ったけれど、
5時に目が覚めてしまった。

仕方ないから、家の庭の木を手入れしました。
じいさん・ばあさんじゃあるまいし。。。

本当はタクヤとも仲良しに戻りたい。
でも、彼のとっている子供的な行動は許せない。

そんなストレスが大きくて、なんだか毎日モヤモヤしてる。

すっきりする日が来るのかしら。
このまま、溝は深まっていっちゃうのかしら。

何はともあれ、明日は、例のピラティス2回目。
また、激しい筋肉痛になってこよう。

それで、少しでも心が晴れれば○です。

勇樹との恋は、自然な流れで、気持ちに無理をせず終わりを迎えたんだって
最近、なんとなく理解してきました。

会いたくて、会いたくて、次の約束を心待ちにしていたことも。
離れていても、毎日繋がっていたくて、メールをしたことも。
勇樹から送られてくるメールで愛を確認していたことも。
それが今は全部思い出になって私の中にあります。

もう、メールもしていないし、彼からのメールも来ません。
でも、悲しいわけじゃなくて、どこか落ち着いたという方が大きい感じ。
そして、仕事の合間に、ふと2人の思い出が浮かんできたりします。

初めてのキス。
勇樹に会いに行く電車の中、車の中のこと。
大体いつも、私の方が先にホテルについて、
化粧を直しながら勇樹を待ったこと。
美味しい食事をしながら、会えなかった間の話をゆっくり楽しんだ。

もう、あんな風に勇樹と向き合うことはないんだろうな・・・。
でも、寂しくない。
だって、同じ仕事をしている限り繋がっている。
仕事の場で、会うこともある。
それに、会おうと思えば、会いたいと連絡すれば、
「じゃあ、美味しいもの食べようよ」
って、二つ返事で返してくれる。

勇樹と過ごした時間は、これからも私の心の中の栄養なんだろうな。
2人が終わった、というより、
2人のあるべき形に行き着いて、それが今の状態だ、と。

いい恋をしたな。

いま、本当に、心から、そう思える。

また、いつか勇樹に会うとき、キレイな私でいたいから、
自分磨きをし続けたいな。
外見だけじゃなく、心もピッカピカに磨きたい。

そして、また、勇樹としてきたような、
心から「いい恋をしたな」って思える恋をしたい。

そんな人とめぐりあえるかな。

めぐりあえるといいな。

私、ボケちゃってるのかな・・・。

今日、初めて、アポを忘れてました。
いわれてみれば、そんな約束があったような気がするけど。
でも、手帳に何も書いていないし。。。

今日、午前中に来客やら、先方へ出向いての仕事やらがあって、
早朝からサクサクと順調にこなしました。
午後は、予定が無かったので、
事務所でリラックスしながら書類を作ろうと思い、
午前最後の仕事の後、途中のスタバでコーヒーを買って、
事務所に戻って来ました。
スーツが汚れるのもいやだったので、
ジーパンとTシャツに着替え、のんびりパソコンに向ってました。

「ピンポーン」
「はい？」（アポ無訪問か？と、一瞬ムッとする）
「2時から予約をしました○○ですが・・・」

さーっと、血の気が引きました。

アポをすっかり来週と間違えていたこと（←嘘、すっかり忘れていたくせに）
事務所大掃除の為、こんな服装なこと（←嘘、掃除なんてしてません）
を、丁重にお詫びし、そんなリラックス服装のまま、
真面目なお仕事の話をしてました。

ちょっと反省。
最近物忘れが多すぎるわ。。。

それにしても、仕事がはかどらない。
書類作り、って、気が散ってばかりで、全然ダメだ。

今日のお仕事でのことです。
裁判の期日がいくつか入っていて、法廷へ行ってきました。
そしたら、傍聴人も無く、被告も出頭していなくて、
いつもの顔見知りの裁判官と、書記官と、私の三人での法廷内。
さっさと、訴訟を終わらせて、和気藹々と無駄話に。

その中で、その書記官と年齢の話に。
（男性、見た目は20代後半か？ちょっとイケメン）
というのも、先日、小学生の子供を連れて映画館に入っていくのを目撃！
「へー、こんなに大きな子供がいるんだ。若いのに〜。」
という感想をもっていたので、突撃隣の晩御飯状態で突撃質問です。
「○○書記官は、おいくつなんですか？この前、お子さんと一緒のところを見かけて・・・。」
「ああ、見られているんですね。」
「お若いのに、大きなお子さんがいるんだな、と。」
「僕、実は、けっこう年をくってるんですよ。」
「え、でも、私よりはお若いですよね。」
「いいえ、40いっちゃってますよ。」
「ええええー！！！」

ってなわけでした。
本当に、若くて、本当に、20代を疑わなかった私。
若さの秘訣は、ゴルフだそうです。

ゴルフか。。。

無理だな、私。

だって、センスないもん。

大学生のとき、打ちっぱなしにいって、
クラブがスコーンと手からすっぽ抜けて遠くへ飛んでいっちゃいました。
その後、即座に場内アナウンスが入りました。
「皆さん、係員がグラウンドに入りますのでし暫く打つのを停止してください・・・」
はい、ご迷惑をおかけしました。
拾ってきてもらいました。

それ以来、ゴルフは・・・。

タクヤはすべてのタイミングを逃してしまったみたい。

謝るタイミング。
笑顔になるタイミング。
仲良くなるタイミング。

逃したタイミングは、もう戻ってこなさそうで。
かといって、私もそのタイミングを見失い。

こう着状態。
こんなことがいいとは思わないけど。

子供と2人、遠慮の無いペースで生活しているのも
楽ちんと言えば、楽ちんで。

うーん。
家出中のタクヤの居場所は、どんどんなくなる・・・。

今日は、ドライブを兼ねて　
長野県の長野市でやっている『人体の不思議展』に行ってきました。

正直言って、ちょっとグロテスクでした。
ちょっと前まで、都内の美術館でもやってましたが、
それを見た皆さんは、どう感じたんでしょう・・・。
本物の人体君が、輪切りにされたり、切り刻まれたり、
内臓取り出されたりしたまま展示されてました。

模型じゃなく、標本、ええ、本物です。

そのご、気持ち悪くて、食欲減退でした。
しばらく、鶏肉は食べたくないかな〜、って感じ。

ん？
新たなダイエット法！？(笑）

とりあえず、美術館に行ったりして、
普段目にしないものをゆっくり見たりするのはすきでしたが、　
今回のこれはちょっと・・・。

やっぱ、絵画が一番だ！

見事な筋肉痛。

もちろん、昨日のピラティスが原因でしょう。

まあ、翌日痛みがでたということで、先ずは一安心。

でも、コレだけなまっている筋肉ちゃんが存在しているんだ。

本当に、ほんとーに、通い続けられたら、

半年後の私は、心身ともに生まれ変わっていそう。

頑張るぞ。

おー。

頑張ってます。

今日は、朝7時から頑張って仕事をしちゃって、
11時からピラティスを初体験してきました。
ピラティスの後、お風呂屋さんへ行ってさっぱりしてきました。
午後も2時間ほど仕事をやって、
美容院へ行ってきました。

色々気分転換をしてみました。

でも、外は雨。
私の心もまだ晴れません。

でも、ピラティスはコレを機に毎週通ってみようかと思います。
なんだか、とっても良さそうです。。。

今日の、お仕事の話です。

『ある日突然、現金書留で25万円送られて来たらどうする？』

という会話をしながら、
事務員さんと一緒に、せっせと25万円を現金書留の封筒で、
ある方の相続人20名に送付する作業をしてました。

というのも、相続人がたくさんいて、自分では財産の分配が困難だ
という依頼者に代わり、
相続財産（現金一人25万円）を、大量の相続人へ送るという仕事です。

私の頭の中では、
「当然、全部宝くじでしょ！」
と、ニコニコ言おうとしていたら、
うちのかなり人間が出来た事務員さんは
「とりあえず、お花か何かをお礼として贈ります。
　そして、その残りを何かに使います。』

人間の違いって、こういうところに出るんですね。

はい、ちょっと反省しつつ、ちょっと成長してみました。

許す心をもてたらいいのに、と思う。
頭でなく、心の中で許してあげられたら
きっと、私自身も楽になれる。
そう分かっているけど、
そんなに出来た人間じゃない。

今日、午前の仕事中も、裁判所の静かな法廷の中でも、
ずっとそのことを考えていた。
でも、まだ許せない。

こんな状態を長く引きずれないのは分かってる。
でも、簡単じゃないなあ。
結構、深い傷になっているみたい。

裁判の帰りに、CDを何枚かレンタルして、
車の窓を開けて、大きい音で聞きながら気分転換を図ってみた。
でも、まだだめ。

午後も仕事が詰まっているけど、
ミスをしないように、仕事はしっかりこなしながら
『許す』っていうことについてもっともっと考えてみよう。

私の心が、完全に閉ざされてます。
それは、ここのところの自分勝手な行動のタクヤに対してで。
自分の中でも、正直ドウシテいいのか分からない。
ということで、この場を借りて、頭と心の整理をしてみます。

ハイ、始めます。

この前の日曜日から、事件は勃発。
チビとタクヤと三人で、TDLへ遊びに行きました。
そこで、なぜか突然むっつり不機嫌になったタクヤ。
すごく怖い形相で、完全に私もチビもシャットアウトされ。
こっちは、本当に怖くて、言葉も発せず、小さくなって、ビクビクしてました。
帰りの車も無言。
楽しいはずのTDLは、こんなことなら来なきゃ良かった、という苦痛な旅に。
そして、その不機嫌の理由は分からず・・・。

次の日、(月曜日）、昼前にタクヤから電話。
「今日、仕事の都合がつくなら、お昼ご飯を付き合ってくれない？」
ってことで、何か話したいこと、謝りたい事でもあるのかと、
スケジュールをやりくりして、昼食の時間を空けました。
で、2人でお店へ入って、向き合って座ると、タクヤはまた怖い不機嫌な形相をしているではないか！
「どうしたの？すっごく怖い顔しているよ」
と、問いかけた私に、
「うるさいな！そうやって責めるなよ。」、と・・・。
そのまま無言で、視線を合わせることも無く、一言も会話せず、
食べるだけ食べて、終わりました。
味気ない、苦痛なだけの食事の時間。
こんな仕打ちをするために私をお昼に誘ったの？
来るんじゃなかったと、私はここらへんから怒りの気持ちが。。。

その後、私は仕事に戻り、タクヤはなにやら自室にこもってました。（仕事はサボりの様子）
夕方、突然、「オレ、風呂に行ってくる」
と家（兼私の事務所）を出て行き、連絡もなく、遅くまで帰ってこなかった。

翌日、火曜日、一緒に暮らし始めて欠かしたことの無いメール。
『今日は仕事で遅くなるから、先にご飯食べてね。』
もしくは、
『何時ごろには帰れると思います』
のメールも無く、私とチビのおきている時間には帰って来なかった。

その夜、(火曜日）、チビがポツリとつぶやいた。
『お母さん、なんだか僕、お父さんが怖くて、毎日楽しくないよ。』

この一言が私には堪えました。
私も、チビと全く同じ事を感じ、胃が痛くなってましたが、
所詮私は大人だし、タクヤとも向き合う責任があると思ってた。
でも、チビは違うから・・・。

この私とチビをおびえさせるほどの苦痛を与えたタクヤに対して、
好きとか、嫌いとか、心と感情が動かなくなってしまった。
いい歳をした大人が取る行動じゃないと、怒りの気持ちだけがある。

離婚して、私とチビが一生懸命作ってきた、明るくて笑顔の絶えない家が、
後から入り込んできたタクヤの行動で、一気に暗く、陰気な雰囲気になった。
タクヤと一緒になったことが、チビに対してマイナス要素になってしまう。
そんな危機感を感じている。

今朝、チビがつぶやいた。
「ぼく、お母さんと2人きりの生活の方が良かったよ」

タクヤは一体どうしたんだろう。
私は直面したことがないけど、心の病気なのかな？
それとも、ただの頑固でジコチュウで偏屈な人間？

もう、どうしていいのかも分からない。

とりあえず、今の私がすべきことは、チビと笑顔で過ごすこと。
こんな勝手なヤツ相手にせず、マイペースを保たなくては。
うん、頑張ろう。

とってもいい天気、それなのになんだか晴れないのは私の心。
それでも、仕事をしているときは気がまぎれているし、
事務員さんと色々な話をしたりして、
笑顔だし、笑ってもいるし、元気なんだけど。。。

昨日、結構ひどい仕打ちをタクヤにされて、
『もー、許せない！！！』状態のままの心。
私も、チビも、納得できなくって、
でも、彼が本当に間違っているのなら、ぶつかってでも言うべきなのかもしれないけど。

でも、私、苦手なんだな。
相手にそういうこと言うのが。

はあ、どうしようかな。

泳ぎにでも行くしかないかな。

仕事が終わったら、チビと泳いでこよう・・・。

タクヤの機嫌に振り回され続けて、

なんだか、すっごく嫌になっちゃった。

私は、私でありたい。

彼の機嫌に左右されることなく、私はいつも穏やかな笑顔でいたい。

そうしないと、チビがかわいそう。

どうしたらいいのかな・・・

昨日、今日と、事務員さんとの会話の中に

『事務所の活性化・仕事の楽しみ』

という深ーい話題があった。

結論。

イケメン男性若手事務員を入れる。

我が事務所もいよいよ増員か？！

私は、例の郵便局イケメン配達員さんをハンティングしたい。

最近、楽しいことがないから、そんなことを考えてばかり。

そして、そういうときに限って、イケメン配達員さんはやってこない。

バイクの音に期待して玄関にでると、ただのオッサン。（すみません）

別の場所に異動になっちゃったのかしら。

私たちの唯一の癒しタイムだったのに〜。

っていうか、このまま会えなくなってしまうのは、かなり本気でセツナイです。

職権乱用して、住所調べちゃおうかな・・・。

いや、マズイマズイ。

イケメンくーん、カムバーック！！！！

中途半端に終わっていたダイエット。
っていうか、GWの旅行を前に真剣にダイエットしたら、
3キロくらい軽く落ちました。
で、年甲斐も無く、ビキニでリゾートを楽しんで。

戻ってきたら、その安心感で、ちゃんと、3キロ戻りました。
ハイ、3キロ増です。

で、そんな感じで中途半端に終わっていたダイエットを
また再開することにしました。
というか、今日から再開してます。

水分2．5リットル。
夕食の炭水化物抜き。

次の目標を7月20日に予定されている、
同期との再開に向け、いい女になろうと決心。
『キレイになったな、コイツ』って思われたくて。

間違っても、
『こいつ太ったな』という感想は持って欲しくないし。

というように、何かそういう出来事がないとダイエットもできない
私。
心が弱いって言うか、自分に甘いっていうか・・・。
今日も、仕事中にそんな話になって、
『私、今までのダイエットが全部成功していれば、今頃30?台ですよ』
と、笑い話になってしまって。

こんなことじゃいかんね。

それにしても、なかなか難しい課題です。

ダイエット、永遠の課題です。

家のチビ、最近宿題をイヤイヤやってます。
って、宿題なんて面倒なのは分かるんですが。

問題は、そのチビの態度にあって。
分からない問題を
「おかあさーん、分からない問題がある〜」
と、聞いてきます。
もちろん、やり方とかを教えて、答えズバリは教えませんが、
そんなことが毎日毎日続くと、こっちも嫌になってくる。
っていうか、そんなに分からないなら、学校で先生にちゃんと
教えてもらえ！って言いたくなって。
しかも、同じような問題を毎日毎日聞いてる。

家で一生懸命説明したところで、
どうせ、私の言うことなんて真剣に聞いてくれないしね。
だから、昨日と同じことを聞くチビも理解できるんだけど。
そんな繰り返しじゃ、教えるてる意味がない。

っていう日々が続いてます。

なんだか、宿題ストレス。
この年になってまで、宿題に悩まされるとは思っていなかった。
もう、宿題なんて関係ないことだと思っていたのにな。

イライラ、イライラ。

タクヤともなんだかわだかまったまま。

結構、本音で。

『もう、勝手にすれば？』

っていう状態に、私がなっちゃっているから・・・。

だって、子供みたいで、その気分の変動に付き合っているのが
バカバカしくなっちゃったんだもん。

どうして、そんなにジコチュウかなぁ。

って、週末なのに、単なる愚痴になってしまった。

いけない、いけない。。。

今日、父親が事務所へ遊びに来た。
愛犬（雑種12歳）を連れて。

今日、医者によってきたんだ。
そしたら、こいつ（犬）ガンなんだって。
で、手術をしなくちゃいけないみたいで・・・。

という話になった。

でも、もう12年我が家でかわいがられている老犬で、
今更おなかを切って、手術することが、犬にとって幸せなことなのかなって考えた。
特に、元気がないわけでなく。
食欲もあるし。
（事務所に着くなり食べ物をねだられ、クッキーやら煎餅やらをパクパクと）
よく動くし。
（仕事のスーツに思い切りアタックしてきて、毛だらけに）
手術をしたところで、あと10年とか生きられるわけじゃないし。
（犬の寿命って、十数年がいいところ？）

父親と、近くのイタメシ屋にランチに行きながら、そんな話をしました。
このまま、そっとしておいてあげたいな、っていうのが私の希望。

久々に父と2人でランチなんかして、それはそれで幸せな気分でしたが、
そんな悲しいお知らせがあったので、今日はちょっとブルー。

あと、新しいデジカメを買いました。
子供の学校行事とかのために、望遠バッチリのちょっといいやつ。
使い方がわからず、それもブルー。
しかも、今月末には、早速の学校行事が・・・。

あ、でも、ちょっと嬉しいことも！
イケメン配達員さんと、お話ができた。
ささやかな喜びに、ちっちゃくガッツポーズでした。

なんか、雨と風が強くなってきたなあ。。。

早く寝よ。

バテた。。。

今日、学校からチビが友達を連れて帰ってきた。
私は仕事が猛烈に忙しかったので、
適当におやつを出して、いい子で遊ぶように一喝してほったらかし。
ヤケにおとなしいなあ、と気がついた時には、
花いっぱいの家の庭が、泥だらけ。
しかも、花を『草むしり』と称して、引っこ抜いてある・・・。
涙、涙です。
でもご機嫌で遊んでいる彼らを怒るわけにも行かず。

まあ、泥んこだらけでなんて、子供らしくていい事なのかな。

その後、余計な仕事を増やされたことは言うまでも無く。
未だ、仕事は片付かない。

明日も、戦争だな。