ミスチルの2年前くらいのアルバムを聴いた。
今まではなんとなく聞き流していただけの曲だったのに、
ふと歌詞の一部が耳に入ってきて、
もう一度最初から聴きなおして、
って、何度か聴いてみた。

やっぱり、すごくいい曲だった。

『名作と呼ばれる作品を観たり、聞いたり、読みあさったりして
　大人を気取って、少し無理して暮らしていたけど、
　君のこととなると途端に分からなくなる、
　ただ、ただ、胸が苦しくなる。
　でも、間違ってなんかないし、きっと正解もない』

っていうような曲。

世の中って、そんなもんなんだろうなって思う今日この頃。

昨日、仕事の途中で、停電がありました。
ほんの15分くらいの間だったんですけれど。
もちろん、パソコンも使えず→仕事ははかどらず
エアコン停止→室内温度急上昇
電気がつかず→書類に目を通す気力減退。

事務員さんと「もう、今日は仕事終わりにしちゃいます？」
みたいな会話まで出てきて・・・。

でも、15分ほどで復活。
　　　　　
　　　　　　↓

しかし、その後、予想外のトラブル発生。

　　　　　　↓

パソコンの書類作成フォルダが開かない。
再起動しても、何をしても、開かない。

　　　　　　↓

「もう、今日は仕事辞める？」という話題が再燃して。。。

そんなこんなで結局、遅くまで残業。

パソコンに頼って仕事するって、本当に危険。
とりあえず、日ぺんの美子ちゃんをならおうかな。。。

天気が良くて、ほんと気持ちよく仕事してます。（今お昼の休憩中です）
でも、一日事務所にいると、電話対応ばかりで、
書類作りがはかどりません。

そうするといつもなら、煮詰まってきて、お茶を飲みに外出しちゃうところなんだけど。
でも、今はチビが夏休みで家にいるので、そんな自分勝手をするわけにもいかず、
頑張って机に張り付いてます。
これが、また、結構試練です。

だから、夜になると知らず知らずストレスが溜まってます。
子供の長期休みもどうかと思う今日この頃・・・。
仕事しながら、三食作って、遊び相手もして、仕事もして。。。

早く、夏休みが終わって、元気に学校に行ってくれないかなあ。

ぷちもえさんや、ネネさん、若葉さん、みんな同じなのかなぁ。

私自身にもなかなか見えてこない場所。
今、その場所で色々考えて、悩んで、葛藤している。
多分、それは彼も同じ？

彼に会いたいと思い、
彼が好きだと思い、
彼のことを考えている。

このまま、何も考えず2人の時間を重ねていきたいと思うし、
彼の色々なことを知りたいと思うし、
もっともっと深いところで繋がりたいと思う。

でも、彼には家庭があること。
私にも家庭があること。
そのエリアを侵さずに、
『適度な距離を置いて愛を育む2人の関係』
そんなところが、2人のたどり着く場所ならいいのに。

突然のことで戸惑いながら、でも、気持ちは今更止められないし。
ブレーキをかけてみたりしてるけど無駄な気もする。

彼は、どんな風に思っているんだろうな。

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話は変わるけれど、今夜我が家は夏野菜のカレーです。
お客さんや、親戚から頂いた夏野菜で作ろうと思ってます。
だ・け・ど。
『モーウイ』なるいただき物の野菜。
生れて初めてみる物体で、調理の仕方も、味も未知なるもの。
でも、チャレンジャーの私は「ええい、いれちゃえ！」ってことで、
今、鍋の中でぐつぐつしてます。（後先考えてません）
不味いカレーなんて、そうそう作れるものじゃないと思っているけど、
今夜のカレーは「不味い」かもしれない・・・（涙）

どなたか、『モーウイ』に詳しい方・・・、いないよね？

サーバーがダウンしている間に、
本当に色々なことが私の身にふりかかって来ました。
でも、なるべくしてそうなっていると、寛容に受け止めようとしてますが、
何しろ、結構、大きな事件が2つ3つ勃発したので、精神的にダウンしてます。
サーバーの方が復活早かったなあ。。。

P．S　しげちん、ありがとさんでした

眠い・・・。
今何時だ？
げっ、まだ、3時前。

今朝、4時半に目が覚めてしまって、
家の掃除を始めたり、
来週、リビングルームのリフォームに業者さんが入るので、
リビングの荷物を2階へ移動したりしていたら、
結構な重労働で。
もう、仕事をする体力が残っていません・・・。
そろそろ胸のランプが、点滅し始めている。
宇宙へ帰らなくては。。。

でも、仕事が〜。

色々と複雑なんだ。

でも、だからこそ、頑張れることもあるし、
悩みに悩んで、自分をちょっとだけ成長させることもできる。

私は、すっきり能天気なときより、
悩んでる、っていう時のほうが、
実は好きだったりする。

いつか、答えは出るものだし、
このままの状況が続くことはない。

それに、なるようになるものだって、思っちゃったりしているから。
だから、どこか、大胆になったり、突き進んだりもできる。

今は、そんなこんなで、成長の途中なのかな、と思う。

昨日、外出先から戻ってきたら、家に置きっぱなしの携帯が
着信を知らせてピカピカ点灯していた。

誰だろ。
実家かな。
それとも友達かな。

着信を見て、びっくり。
イケメンさんだった。

？？？
別に、今日は何もお願いしていないしなあ。。。

と、思いつつ、折り返しの電話をしてみる。

「特に用事はなかったんですが、何をしているかと思って。」

！
！！
！！！

嬉しくないといったら、大嘘つきになってしまう。
でも、勇樹とのこともようやく心の整理ができたところだし。
ちょっと戸惑っているっていうのも本当のところ。

まあ、深い意味はなく、単に暇つぶしだったのかもしれないけど。

うーん。

うーーーーん。

モテ期突入？

結局、昨夜、勇樹とは会いませんでした。
久しぶりに一人でホテルライフを満喫して、
（はい、持ってきた仕事は、もちろん捗ってません）
色々分かったことがあった。

私は、勇樹とは、もう二人で恋人として会うことはないと思う。
同業者として、話をしたり、顔をあわせたりすることはこれからもあるだろうけど。
今回、一人ですごして、会いたいと思ったのは、
勇樹ではなくてタクヤだったから。

タクヤには、ウツの季節や、自分勝手なところや、頑固なところもあるけど、
それが理由で、喧嘩もするし、険悪にもなるけど、
でも、タクヤと結婚してから、私はとっても幸せなんだと思う。
毎晩、タクヤの温もりに触れながら眠ることの幸せを再認識しちゃった。

人は比べるものではないけど、今、タクヤと勇樹を天秤に乗せたら、
タクヤを悲しませるかもしれないリスクを冒してまで、
勇樹との恋愛を続けることはできないな、って思った。
なによりも、タクヤだけは失くしたくないという気持ちがはっきり分かって。

相変わらず恋愛体質の私のことだから、
タクヤだけずっと見ていく自信はないけど、
でも、これを理由に、勇樹への思いはクールダウン。

でも、もちろん勇樹のことを嫌いになった訳ではないから、
時々思い出したり、せつなくなったりすることはあると思う。

でも、もう、勇樹と体を重ねることはないでしょう。

さて、朝食のルームサービスを頼んで、持ってきた仕事を片付けちゃおう。

勇樹からメールが届いた。

「明日の夜は、もう、友達とご飯の約束しちゃった？」

私のために、時間をやりくりしてくれたのかな？
なんとか、会おうとしてくれたのかな？

さ、もう少しだけ仕事をやっつけて、とりあえず都内へ向おう。。。

明日から都内へ出張。
2泊3日。
明日の夜、勇樹に会おうかどうしようか迷っていた。
それを決めかねて、昨日になって、よくやく勇樹に連絡をしてみた。
勇樹が「ゴメン、他の予定が」って断ってくれることを期待して。

なぜか、いま、勇樹に会いたい度が下がっていて。
でも、嫌いになったわけじゃなく、会えば当たり前のように好きだなって
再認識するんだと思うけど、
でも、なんていうか、会って抱き会いたいとか思わなくて。
まあ、そういう欲求がない時だってあっていいと思うんだけど。

という中での直前での連絡。
案の定「ゴメン、忙しくて無理だ」との返事。
それを聞いて、どこかでホッとしている私。

たまには、ホテルでのんびり一人で過ごしたいし、
ホテルのように隔離された場所じゃないとはかどらない仕事や、
膨大な資料を読む作業もあるし、
その翌日は、友達と飲む約束をしているし。
勇樹と会えない気持ちよりも、
そんな時間を過ごせる楽しみのほうが勝っている。

なんていう、こんな気持ちの時なら、今度こそ勇樹と終わりにできる？
いつかは、どこかで線を引かなくちゃいけないし。
何時までも、タクヤの知らないところで勇樹との関係を続けているわけにも行かない。
以前、「さよなら」をしようとしたときは、まだお互いに無理だったけど、
でも、今なら私も、勇樹も、終わりにできるんだと思う。
キスをしたり、抱き合ったりしない、恋愛を乗り越えた関係に行き着ける気がする。

今、なのかな？

もう一押し、背中を押す何かがあれば、今がその時期かもしれないけど。

でも、こんなことを言っているけど、結局のところ、どうなるかは分からない。
昨日、宿泊するホテルはきちんと聞かれたから、
夜仕事が終わってから、ホテルに駆けつけてくるかもしれないし。
そうなったら、また勇樹とはけじめがつかないまま続いていくんだろうな。

なんだか、良く分からない、私と勇樹の4年目のお付き合い。

昨日、事務員さんとの雑談中。。。
告白をしたことがあるか、告白をされたことがあるか、という話題になった。

私は、自分からなかなか気持ちがいえない。
でも、好き好きビームを出しておいて、
相手に告白してもらえるようにして生きてきた気がする。
まあ、告白してもらえるように種をまきつつ、機が熟すのを待つ、
というやり方で、なんとか好きな人をゲットしてきた。

でも、それって、どうなのかな。

という、会話で盛り上がったあと、高校時代の友人から電話。
そこでもまた、恋愛話で盛り上がる。
「えー、自分で告白したほうがいいよ。告白されると、そのあと
自分のほうがグングン相手を好きになって、
相手は、告白したことで、ピークを過ぎて、っていう、
温度差が生じちゃうよ〜。」と力説の彼女。

そんなもんかな。
そうかもしれないなあ。

なんて、女子高生のように無邪気に盛り上がった一日でした。

今日、ちょっとしたことから、
私服のイケメン配達員さん（仕事が休みだったらしい）と
2時間ほど我が事務所でお話をすることになった！

あのステキな笑顔を2時間も正面から見ていたら、
クラクラしてしまって、午後は腑抜け状態。
惰性で仕事をしているっていうだけの、心ここにあらず状態。

いやいや、それにしても、
単なる配達員さんだったのに、
ここまで、距離が縮まるとは夢にも思っていなかった。
嬉しいやら、複雑やら。
色々な感情が入り混じってます。

でも、明日からは、また制服姿のいつもの彼に戻って、
郵便物を手渡して、そっけなく立ち去っていくんだろうな。

でも、でも、それが一番いいんだろうな。

吹っ飛ばすために、またもや仕事を抜け出してピラティスを90分やってきました。
気分がすっきりしました。
やっぱり、体を動かすのはいいことだなあ。

そうは言っても、心の中の悩みや、考え事は解決しないけど、
ポジティブか、ネガティブか、というだけで
悩みの抱え方も、変化したりしてきて。

以上を踏まえると、週1と言わず、週に2、3回運動をするのがいいんだろうな。
でも、時間もないし、
そんなに意気込んでも、長続きしないだろうし・・・。

そうそう、ヤフーのダイエットダイアリーなるものを付け始めてみました。
はじめたばかりだから、楽しくて仕方ない。

まあ、何事もポジティブに、っていうことで。

今日は、とってもとっても頭の痛い訴訟がある。
相手も分厚い答弁書で応戦してきている。
昨日から、なんだか食欲もなく。
負け判決を取ってしまったらどうしようという不安。

今日も、裁判所に行くのが怖くてたまらない。
（こんなこと初めて）
どうして世の中は、こんなにも争いごとが多いのかな？
裁判所を、裁判官を、間にいれないと解決しない問題って
そんなにたくさんあるものなんだろうか？

私は、基本的に、っていうか思い切り平和主義者で、
喧嘩するくらいなら、私が引こう、と思ってしまう。
そんな私が、他人の揉め事で、裁判所で奮闘するなんて、
10年前には考えてもいなかった。

人生、何がどうなるか分からないとは、このこと。

ああ、それにしても行きたくない。
怖いよ。
どうしよう。
でも、そろそろスーツに着替えなくては。（まだジーパン＆Tシャツ！）
化粧もしなくては（まだスッピン）
今日の弁論期日をなんとかやり過ごす手段を考えなくては。
（っていうか、午前の裁判だっちゅうの。時間がない〜）

はあ・・・。

はああ・・・。

(涙）

昨日、事務所を友人が訪ねて来た。
久々に会う友人で、
でも、小学校から大学まで腐れ縁で、ずっと同じ学校に通っていた人。
しかも、その人は、私と同じ職業を目指して、
勤めていた銀行を退職し、今、受験生活をしている。

その人が持ってきてくれた手土産。
なんと、シュークリーム30個！

おい、誰がそんなに食べるんだ？
それとも、私のダイエットを邪魔する刺客か？

事務員さんにお茶の時間に食べてもらい、
さらに、事務員さんの家族の分もお持ち帰りしてもらい、
近所のママ友にも差入し、
学校から帰ってきた息子に3個食べしてもらい、
夕食後デザートとして皆で食べました。

で、今朝も、朝食後のデザートに・・・。

祝！30個完食！！！！

って、「祝」じゃないっちゅうの。
ダイエット〜、どうするの？
もう、もう、だめだあ（涙）

シクシク・・・。

体調不良と仕事の都合で、毎週金曜日のピラティスを2回欠席していました。
で、今日、仕事を抜けて3週間ぶりのピラティスに行って来まして、

はい、かなり、辛かったです。
かーなーり、キツかったです。

途中、何度も『もう出来ないよ〜』と、ダウンしそうになりました。

でも、90分やり遂げたら心がすっきりしました。
もちろん、体は疲労したままですが。

そして、そのままその体を引きずって、即仕事を再開しました。
その直後に行ったのは、裁判所の2階窓口だったのですが、
余りの体のダルさにエレベーター使っちゃいました。

はい、もちろん、周りの視線はヒンシュクムード。（階段使えよ！って）

明日は、筋肉痛だな。。。

今日は、ぴかっと晴れて気持ちが良い天気。
沈みがちだったと思われた私の気分も一気に上昇。

朝起きて、シーツの洗濯までして、
お布団干して、
家中の掃除機をかけて、
仕事に行って、外回りをシャキっと終わらせて、
1時間エステに行って、
その後また、お得意先に仕事の話をしにいって、
事務所へ戻ってきて、来客2人こなして、
書類を大量に作って・・・・

と、非常に活動的な一日を過ごしてしまった。

ブルーだと思われた気分って、
何か深い問題があるわけじゃなく、
天気に左右されるっていう、そんな程度のものだったのか？
私って、バカ？
単純すぎる？

でも、そういう結論に至ったのならば、早い梅雨明けを祈るのみ？

落ちたままの気分で、毎日過ごしてます。
しかも、じとじと雨降り。
しかも、分けわかんない仕事ばかり。

でも、いつも同じ仕事ばかりを選んで受任していたら、
きっと、いつか先細りになってしまうし、
人として、そんなことじゃダメだと思うから、
今は、気が向かなくても、やりたくなくても、難しくても、
勉強だと思って、どんな仕事も受け入れています。

でも、さすがに、今日は、心のキャパがなく、
これ以上仕事を増やすわけにも行かず、（机の上は書類山盛り）
今日、電話をしてきた人の依頼を、
「この先、相談の予定を入れられるのは、一番早くて7月24日です」
とかいって、
やんわりと、断ってしまった。

困っている人を少しでも何とかしてあげなくちゃ、と思って
仕事をしていますが、
こんな風に断ってしまったことは初めてで、罪悪感。

私たちがすぐに対応していれば、救われる人もいて、
そうでなければ、抱えた悩みを苦に自殺してしまう人もいる。
私は医者ではないから、実質的な命は救ってあげることはできないけど、
でも、話を聞いて、一緒に解決の方向へ導くことは出来るはず。
それで、救われた、といってくれる人がたくさんいて。
そういう人たちから、事件が終わったあと、感謝の言葉をもらうことに
遣り甲斐を感じていたはずなのに。

早く浮上して、こんな後悔をしないようにしなくちゃ。

早く、梅雨明けしないかなあ。

なんだか、今日は気分がどんどん落ちていく。
それでも午前中は、テキパキと仕事をこなしていたんだけど、
午後になって、ストーンと気分が凹んできて、
ネガティブになって・・・。

ホルモンの関係かな？

寝ておきたら、すっきり復活しているといいな。