最近、本をよく読みます。
ジャンルは問わず、なんとな～く購入してきたり、
ジャケ買いしたり、
内容をちょっと吟味して購入したり。

最近、ちょっとヘビーな内容の本が多かったので、
軽ーく読めて、ハートフルな内容の本がいいな、と思い。

新堂冬樹さんの、『誰よりもつよくだきしめて』を読んでみました。
まさに、私が求めていたような本。
リラックスして読めたし、読んだあと、なんだか暖かい気持ちになりました。

最近は、読めない漢字があったり、
カタカナの理解できない単語があったり、
無理して、英語や中国語の本を読んだり、
アレルギー気味の歴史の本を読んだりしていたので、
それを読んで、ホッとしました。

そんな延長で、ちょっと、穏やかで優しい気持ちの今日。

でも、明日は・・・。

スカーン、と晴れて、とても気持ちがいい一日です。
今日は、なぜか仕事が暇なので、
のんびり、のんびり、色々なことをやっています。

そんな風に、のんびりしていると、
色々なことが頭の中を浮かんでは消えていきます。

そうすると、ちょっと心が弱くなったりします。

まあ、今日は、そういう日、ということで・・・。

女性ならではの周期があって、
時にストレスで乱れたりするものの、
自分で分かっている体のリズム。

それは、相手に細かく伝えない限り、
若しくは、相手が故意にチェックしていない限り、
大抵の男性には不透明なものじゃないかな～、と思う。

で、妊娠するようなタイミングに、
あえて、相手をその気にさせないようにして過ごしていれば、
なんとなく、何年も、妊娠しないままで。
相手の男性は、「もしかして不妊？」とか思ったりして。
なんて人も、少なくないんじゃないかな、と思った。

というのも・・・↓

そういえば、何年か前、
幸せって何だろう。
どんな状態が幸せなんだろう、って
仲間たちと話したことがある。

結局、その答えは今も分からないままだけど。
そのとき感じた幸せと、
今感じる幸せは、ちょっと品種が違うし。
ほんと、『幸せ』って、良く分からない観念的なもの。

頑張っても、頑張っても終わりの見えない仕事も、
生意気盛りで、口答えばかりするチビも、
険悪になったりもするタクヤも、
勇樹との思い出も、
それぞれの中に、幸せが見えたり、隠れたり。

宝くじの４億円があっても、幸せは見えないのかもしれないな。

今日も、いい天気。

この天気みたいに、心もすっかり晴れわたるといいのにな。

昨夜、エッチのお誘いを拒否した私。
なんだか、ゼンゼンそういう気分になれない。
っていうか、今のタクヤを受け入れられない。
まあ、エッチなんかなくたって、
仲がよければいいと思うんだけど。
どこか、気を遣って、上手くやり過ごすような
同居人的な生活になってきているような気もする。

それじゃあ、エッチする気にもならないって！

まあ、そもそも最近、私のそういう（性欲？）のもめっきり停滞しているから、
そのせいかもしれないんだけど。
やっぱり、心のなかに様々な問題が散乱していて。
それをすっきりさせないことには、無理だろうな～。

や、ホント、セックスレス突入でしょ。

それでもいいかな～、とか思っちゃったりもするけど。

今は、それどころじゃない！！！！

私は、ストレスを溜めない生き方が下手な人間なんだと思う。
言いたいことは、言えないまま、飲み込んでしまうし。
争いごとは嫌いだから、私が我慢してしまおう、ってなるし。

きっと、思ったことをストレートにぶつけなくても、
小出しにして相手に伝えたりすれば、
こんなストレスも抱えずにすむんだろうと思う。

そういうのが上手な人もいるし、
下手な人もいる。

今から急に上手になれるとは思わないけど、
まだまだ長い（だろう）人生、
もうちょっと楽に生きられるようにしたいな。

今日で、９月も終り。
っていうか、すっかり涼しく、いや、寒くなって、
なんだかあっという間に冬になってしまうような。

そんなことを考えると、色々ブルーになるし、
焦ったりもするし、寂しくなったりもするのです。

で、その後、勇樹とはおそらく完全に一区切りがついた模様。
そして、私も、５年というの彼との恋愛で、おおよそ満たされたのか、
彼に対する後悔や、後戻りする気持ちがないのです。
やるだけやった、ということかしらね。

以前、勇樹と終わりにしようとした時は、
まだまだ気持ちも、思いも、その他のこともやり残したことばかりで、
それで終れなかったんだと思う。
だって、結局のところ、妻子ある人だから、
いずれ終わりがくることは分かっていたし、
そういうものだと思って始まった恋愛だし。

なんだか、そういう意味で、今は完全なる心の空洞状態です。

ただひたすら仕事をして、
ただただ、家族との時間を過ごしているという感じかな。

いつか、また、始まるかもしれない新しい繋がりに向って、
こんな静かな時間も必要だって思う。

勇樹が今何を考えているのか、
私の事を、どう思っているのかは、ゼンゼン分からないけど。

でも、今度会うときは、もう、彼と抱き合ったりはしないだろうな。

こんな恋の終わりは、初めての経験で、
そして、とってもいい恋をしたな、と心から思うことができる。

勇樹、ありがとう。

この雨。
まあ、やんでみたり、かとおもうと、また降りだしたり。
でも、台風接近らしいけど、
それほどの雨ではなく。
傘がなくても、近くならゼンゼン問題ない程度で。
降るに降れない雨、という感じ。

今夜が、こちらではヤマらしいけど、
これ、大降りになるのかな？

そんな、パッとしない天気の中、
今日は、超多忙。
余りの多忙さに、運転手をチャーターしてみた。
あっちへ行け、次はこっち、と、私は助手席で指示するだけ。

でも、思ったんだけど、自分で運転している方が精神的に楽かも。
おまけに、一人なら歌ったり、独り言いったり、
それなりに移動時間にストレス解消できるから。

所詮、一匹狼の仕事なんだよね。
で、それが私には合っているということになるのか。
そっか。

欲しい物は、今、これと言って無い。

でも、欲しい人がいる。
欲しいというか、お近づきになりたい人。

だけど、現実問題として、
接点があまりないし、
距離も遠く。

どうにもならないもどかしい思いに、ここ最近悩まされたりしてる。

頑張って、仕事をした一日。

さすがに、連休明けは体が仕事を拒否していて。
っていうか、頭がシャキッとしなくて、
どこか現実逃避気味。
っていうか、事務員さんに仕事を任せて逃亡しようか悩む。

でも、なんとか頑張って、やりました。
午前は、お得意先を回って、書類を届けたり、話をしたり。
午後は、机の上の山積書類に目をとおして、
たくさん、たくさん、文章を考えて、書類を作りました。

もう、エネルギーが残ってません。

だから、今日は、もう、仕事ジマイ。
明日できることは、明日やろう！！！

連休初日は、仕事。
そう、結局、今週も土曜日が仕事になってしまった。
そして、来週も、仕事。
私ってば、こんなに仕事好きだったかしら・・・？

現在、タクヤと関係修復中。
それっきり険悪になるわけにも行かず、先日話をした。
久々に、心のうちをさらけ出して、ちょっとすっきり。
と、共に、タクヤも結構考えてくれたようで。

今日は、結婚して初めて、タクヤが夕食を作ってくれました。
何もかも任せっぱなしだったから、色々出来るように努力したいと。
で、週に１回ぐらい夕食つくりを担当させて欲しいと。
私が作った方が早いし、確実だけど、
でも、その気持ちを汲んであげなくちゃ、と思って、手出しをしないよう、
私は自室にこもりました。

あと、明日、明後日は、罪滅ぼしの意味で、
全額タクヤ負担で、旅行に連れて行ってくれるそうです。
最近は、ずっと旅行代折半だったから、ちょっと嬉しい！

だからって、私がいい気になって増長していてはいけないけど、
まあ、きっと、結婚生活ってこんなことの繰り返し？

今日の午前中の仕事もようやく終了。
今朝は、朝早くから、新規の仕事が３件。
で、いつも、初めての人に会うときは、緊張というか、があって。
「嫌な人だったら、イヤだな～。」
とか、考えちゃうわけなんです。
まあ、私も、あちらも人間だから、そもそもの波長が合う合わないがあって、
波長が合わないからって、仕事を受けないというわけにはいかないけど。
むやみに、消耗させられちゃうような人の仕事は頭が痛くなります。

でも、今日のお客さんは、どれもこれも、良い人たちだった。
人当たりがまろやかな人種ばかり、って感じかな。
おもむろにトゲトゲしたり、人に不快感を与える人もいて、
まあ、私も子供だから普通にムカついたりしちゃうんだけど、
ほんと、今日の依頼者の皆さんは、大当たりでした。
一生懸命、この人たちの仕事に取り組もう、という気持ちになれる。

で、いつものごとく天気が良いし。

車で移動中なんかは、思わずハナウタを歌っちゃうわけです。
今日も、いつの間にか、訳の分からない歌を熱唱したりして、
対向車の皆さんには、ホント不審者状態だったと思いますが。

こんな時、夢中になれる人がいるといいのに。
トキメキたいな。
新しい恋がしたいな。

昨日に引き続き、とっても気持ちがいい天気。
秋晴れって、まさにこの事なんだろうな〜。
っていうか、もう、秋？
なんとなく、夏も終ってしまった・・・（涙）

いや、でも、秋は私が好きな季節。
秋はお洒落が楽しめるから、夏の終わりを悲しがることはない？

そんなわけで、（どんなわけ）、今日は、仕事がサクサク進みました。
なかなか手がつかなくて、数ヶ月寝かせていた案件も、無事着手！
（どんだけ、放置しているんだ・・・）

仕事だけじゃなく、心の中もサクサクと片付けたいな。。。

したわけじゃないけど、髪をばっさり切りました。
頭が？首が？軽くなったような。
そして、シャンプーするのが楽になった。

これで、何かが変わるといいのにな。

今日は勇樹のバースデイ。
朝、仕事が始まる前にメールをした。
すぐに返事が返ってきて、
相変わらず色々大変な様子がうかがえる。

まあ、それについても相変わらず何もできないけど。
誕生日のお祝いの食事すらも、なかなか出来ないけど。
「おめでとう」の一言はどうしても届けたくて。

何回目かのおめでとう。
色々な思い出が浮かんだり消えたり。
でも、細い糸かもしれないけど、まだ繋がっているという実感。

会いたいのか、会わなくてもいいのか、そんな感じの
微妙な気持ちが私の中に存在している。

お目当ての彼に会えるかしら・・・。

会いたいなあ。

最近、恋心が泣いてます・・・。
どうしていいか、自分でも分かりません。

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先日、小料理屋をやっている友人の店に行って、カウンターで話をしながら飲食。
私とくっだらない話をしながらも、繊細な料理を次々と作る彼もすごいけど。
って、そんなことはどうでもいいけど。
奥様のいる彼には、まあ、恋人がいるらしく。
そういうことをするには、
?自由な時間と
?ある程度のお金と
?仕事の充実感
が必要だと力説されてしまった。
仕事が上手く行っていない時は、
『さて、彼女に会いに行こう！』という気持ちになれないらしい。

なんとなく、分かる。
っていうか、確かにその3つがあれば誰でも不倫とか浮気が出来ちゃう気がする。
誰にでも???がそろっていれば、世の中平和で、
変な事件とかは起きないような気がするけど、
でも、不倫が横行するような世の中も怖いな〜。

あ、それはそれで、変な事件が増えちゃうのかな？
不倫相手を殺してしまう、とか、
旦那さんを殺しちゃう、とか。

平和な安心な世の中は、なかなか難しいなあ。

数ヶ月ぶりに会った、高校生のとき大好きだった人。
前回の再会では、席が離れていたけど。
今回は、カウンター席の隣同士に座った。

相変わらず素敵なんだけど。
昔と変わらず、辛口トークなんだけど。
ふと途中で気がついた。
間近で見る彼の瞳はとってもキレイだった。
隣りあわせで、腕が触れ合ったり、
お互いの瞳を覗き込んだり。
あの頃にタイムスリップしたみたいな不思議な感覚だった。

スゴク懐かしくて、満たされていない私の心の空洞に
そんな優しい笑顔が入り込んできて。
正直、同級会なんて面倒だったけど、でも、行ってよかった。

私が忘れいているようなことを、彼が覚えていて話してくれたり。
彼が忘れいていたことを、私が覚えていて話したり。
そんなこともあったよね、って、浮かぶ高校生だった私と彼。

十数年たった今、こうして隣で笑顔でお酒を飲めることに本当に感謝。
ホント、卒業して2、3年が過ぎて、彼と連絡も途絶えてしまった時は、
こんな時間が再びめぐってくるなんて想像すら出来なかった。

時間が経つって、結構素敵なことかも。
大人になるって、結構素敵なことかも。

長い時間が経ったから、お互いが大人になったから、
今、こうして、再会することができたんだもんね。

また、会えるかな？

なんか、ここまでイライラすると自暴自棄になってくる。

勇樹との恋を浮気とか、不倫とか呼びたくないってずっと思っていて。
結婚しても、勇樹との恋愛は純粋なものだから、
そういう言葉には置き換えたくなかった。
と、同時に、そういう一夜限りの恋、みたいなのはしたくないって思っていた。

でも、なんか、このイライラで、それもいいかも、とか思っちゃったりして、
ちょっと自分にビックリ。

ホント、今夜誰かにそのまま誘われたら着いて言っちゃうかもしれないよ。
まったく・・・。

カルシウム不足かな。