３週間後に水着を着なくちゃいけないことになった。

３週間・・・。

新しい水着を購入するか

それとも、

去年購入したビキニをきるべく、真剣にダイエットするか。

どっちかというと、新しい上下繋がった水着を購入するよりも、
去年、１，２度着ただけのビキニを着るべく努力をした方が
自分のためにもなるし、地球にも優しい気がする。

ってことで、昨日あたりから、健全な食生活にして、
サボリ気味のピラティスも復活させてみた。

はい、今日は筋肉痛。

でも、春だし。

なんとなく勇樹のことも、かなり決着がついた気がするし、

新しい恋にそなえて、

なんとなく、自分が始動した感じ。

とりあえず、女の意地で、今回はダイエットを成功させなければ
ビーチの笑いものになってしまう。

頑張るぞ！

おー！

最近、変な夢ばかり見る。

しかも、なんか、登場人物がたくさんのヤツ。

それも、現実に存在している人たち。


何か、あるのかな～、これって。

ここのところ、そんなに人間関係もこんがらがっていないし、

仕事が多忙なわけでもないし。

ん～？

面白い、って言えば面白くて楽しめるんだけど、

なんだろな～、これ。

何だかんだ言って、品行方正な日々。

でも、過去の統計によると、この品行方正な日々が続くと、

私ってば、ストレスを抱えて、ちょっと荒れたりするんだよね。

なんて、我侭な、扱いにくいヤツだ、って感じ。

でも、平和な家庭維持のため、何とかしなければ、と思い。

とりあえず、模様替えでもしてみて、気分転換をしようと決意。

インテリアセンターをフラフラみていて、

ボーンチャイナのダイニング用ペンダントライトと、
リビングのソファ、購入しちゃいました。

まさに、衝動買い。

で、そこのお店で、今使っているソファを納入の時に引き取り処分してもらうことにした。

ちなみに、今のソファは、

家を新築した時に、ハウスメーカーの展示場のヤツをおねだりしてもらったモノ。

そこそこいいものだったんだけど、さすがに、これだけ年月が経つと古くて。

でも、大きいものだから、処分方法を考えると、なかなか面倒くさくてふみきれなかった。

でも、これで、全て解決です！

早く、納入されないかな、楽しみだな！

週末、仕事で都内へ。

数週間前、勇樹にそんな予定のメールを送って、
「お茶でも飲まない？」と誘ってみたけど、
「ごめん、ちょうどその日は会議が・・・」
ってなことで、そのまま、ずっと連絡もメールもなく、
勇樹の存在すら忘れていた。

木曜日のよる、仕事仲間と飲んでいたら、
「明日は、どこに泊まるの？」
と、勇樹のメールが届く。
そのメールに気がついた時間も遅かったし、その日は返事をせず。

金曜、都内へ向っている時に、
「新宿だよ」と、４文字だけのメールを返す。

なんか、ちょっと怒りの気分。

そんな、勇樹の都合で振り回さないで！って感じで。
もう、勇樹だけの予定で、振り回される私じゃないんだよ！って。
なんだか、ちょっとしらけた気分で。
「夜、会議が終ったら顔を出そうかな」
というメールは、無視。

結局は、ホテルの名前も教えず。

まったく、会いたいという気持ちになれなかった。

時間が経つと、少しずつ色々な物が変わっていく。
風化されていく想いもあることがわかったし。

何があったわけじゃないけど、ちょっと私も一歩踏み出せたかな。

もう、勇樹と、未練の残る、ただ、それだけで繋がっているっていうような
メールを出すのはやめにしよう。

最近、ちょっと息がつまりそう。

だって、何をするにもいつもタクヤがそばにいる。

それを嬉しいと思うときもあるけど、

昨日あたりから、なんだか、ちょっと鬱陶しい。


私だって、一人になりたい時もあるんだ！

岩隈、カッコいい！

先日、仕事の関係で同年齢の独身男性さんと外で待ち合わせ。

そこから、一緒に徒歩で先方さんまで行くことに。

で、その道中、私に気をつかってくれるわけですよ、彼は。

車が来ると、「危ないよ」と、私をかばってくれ。
お客さんのところでも、２人きりの時に、
「変な人で、変な相談だったら女性一人じゃ危ないからね～」
と、今回の同席してくれた理由を話してくれ。

そこまで、なんか大切に？気を遣って？もらうと、
なんだか、いい気分になってしまった。

母になってから、自分の安全より、子供の安全。
だから、誰かに守ってもらう的なことって、ご無沙汰で。

まあ、若いころはそういうわざとらしい？レディーファーストみたいなことには
グッときたりはしなかったけど、
この年になって、その心地良さが分かった気がする。
しかも、その男性もいい年で、その位の年齢の人が何気なくそういうことをしてくれると、
とてもスマートで、いいもんだなあ、と。

紳士的な行動も、それなりの年が伴うと光って見えるのかも。

そんな紳士の話から、執事の話に飛びますが、（まあ、紳士繋がりってことで）

メイちゃんの執事、我が事務所でも大人気でした。
事務員さんも、毎週欠かさず見ていたようで。
そんな話の中、ネットサーフィンをしていたら、メイちゃんの制服がオークションに。

発見！

で、私、言って見ました。

「ねえねえ、この事務所の制服、聖ルチア女学園のにしてみない？」

でも、帰ってきた反応は薄かった。
我が事務所の事務員さんは、美脚だからあのスカート似合うと思うんだけどな。

この思いつき企画は却下、か・・・。

昨夜、色々なことを考えていたら、
私らしくもなく、かなり落ち込んでしまった。
おまけに、涙まででてきちゃったりして。
せっかくの誕生日なのに、まったく・・・。

今朝、仕事を始めたものの、どうしても気分が上昇してこなくて。
朝、２件ほど外回りをして、
夕方、４時のアポまでは、予定が空白。

よし！

と、勢いで高速にのり、新宿へ向う。

一年頑張った私にご褒美を買おう！と、だんだんウキウキしてくる。

しかも、高速がすごっく空いていて、思っていたよりもゆっくりできそう。


で、勇樹にメールしちゃった。

「突然だけど、今日のお昼前後、空いている時間はない？」

「なんだよー、そういうことは昨日言ってくれればよかったのに。
　いま、那須に向っているところ。ちなみに宇都宮のあたりを通過中
　イブが来るなら、他のヤツに行かせたのに。　　」

「そっか、残念。いや、私もたった今思いつきで高速に乗ったとこで。
　ゼンゼン、計画性がなくって、ゴメン。　」

ということで、すれ違いだった。

会えないとなると、会いたい気持ちが急上昇してくる。

でも、会わなくて、会えなくて良かったのかな？

とりあえず、春モノの仕事服を何着か購入して、
夕食のデザートをデパ地下で購入して、
人差し指のリングが欲しいな、と思って、ちょっと下見をして。

帰りも、空いている高速道路をスイスイ帰ってきた。

で、そ知らぬ顔して、仕事に戻って。

という一日。

アクティブに動いている方が、私にはいいのかもしれない。

これで味をしめてしまったので、

また、近日中に遊びにいっちゃお。

最近、シていないかも。

そんなに頻繁だったわけじゃないけど、

ここ２ヶ月くらいは、全然。

そんな気分にならないまま、なんか落ち着いちゃったんだよね、私。

私とタクヤの間に、そういう事がないのが当たり前、みたいな。

それはそれで、別に私としては問題はないんだけど。

ただ、誰に対しても、そういう欲求が減退してしまったんだろうか。

例えば、勇樹にあったりしても、そうなのかな？

こればかりは、会って見なくちゃ分からないけど、

なんか、こんな穏やかな中にいると、女としての自分がダメになっていく。

ああ、やっぱり、恋？


ふと、そんなことを思ったりした雨の朝。

さあ、今日も一日頑張ろう！

天気の悪い日が続くと、
何をするのもダルくなってきて、
仕事もサボりたくなるし、
料理もしたくなくって、思い切り手抜きだし、
掃除もサボリ気味。

こんなにも天気に左右されてしまうって、
人間としてどうなんだろう、って思うけど。

そういえば、友人に、高校までの距離が遠く、
「雨の日は、俺は学校休み」と明言してる人がいた。

今の私も、もしかしたらそれに近いのかも。

でも、高校生じゃなく、大人になった分だけ、
「休み！」とは明言できず、
イヤイヤながらも、やることをこなすから、
それがきっと余計なストレスになるのかも。

うん、やっぱり恋をしなくちゃ。

生活の質を上げるのも、
生きていくためのモチベーションをあげるのも、
女力を磨くのも、
全て、恋をすれば、ですよ。

春だな～。
出会いの季節だな～。
出会いはあるかな～。

でも、とりあえず、今日は確定申告に行こう。
税務署のおじさんとの出会いじゃ、ゼンゼン盛り上がらないが、
とりあえず、やるべきことを終らせなくちゃ。

勇樹がらみ。

昨夜は、勇樹との夢を見た。

デートしてる幸せな夢。


も、もしかして。


私。


欲求不満？

昨夜、私が眠った後に、勇樹からのメールが届いていた。
もちろん、気がついたのは今朝おきてから。

昨日、この日記で噂をしていたからなのかな。

でも、元気のないメールだった。
弱音を吐く勇樹のメール。

何かしてあげたい、と思ってしまう。

でも、忙しさに追われていて、
ランチの時間をとることさえ今は出来ない。

でも、勇樹が本当に私に救いを求めているなら、
少しくらい仕事を抜けてでも
会いにいってしまうかも。。。

こんな時に気がつくんだな。

私は、まだまだ勇樹から離れられていないってこと。

春らしくなっちゃって。
春といえば、私の誕生した季節。
なんとな～く、嬉しくなってしまう。

で、なんとなく、毎年お祝いしてもらったここ数年間の甘い思い出に
浸ってしまう。
去年も、仕事をサボって車を飛ばして来てくれたっけな。。。

今年は、もうさすがに、私の誕生日も忘れちゃってるだろうな。

寂しいような、これで良かったってホッとするような。

でも、どこかで、ちょっと連絡がくるのを期待したりしてる。

土日のハードなスケジュール。
で、日曜日は、家に戻ったのが結構遅くて、
先週の看病からずっと、ゆっくりする時間が無いままだったので、

昨夜は、超お子ちゃま時間に眠くなり。
１０時前には、ウトウトしていました。

で、突然、携帯電話が鳴る。
寝室に鳴り響く！
時間を見ると、９時５７分。
着信した名前を見ると、昔の同級生。

ちょっと眠くて、ちょっとムカつきながら
「なに～？」
と、出ると、
酔っ払った彼らが、
「今からピザ食べに出てこない？○○のデニーズなんだけど」
と言ってる。
「そんなん、行くか！もう、パジャマだよ。。。」

と、迷惑電話レベルでのあしらい。

隣を見ると、これまた寝ていたタクヤがこっちを見ているではないか。

そして、おもむろに私の手をギュッと握る。


ヤキモチ？

うん、でもね、ヤキモチ焼くような電話じゃないし。

人物的にも全く関係ないし。

安心して寝ましょう。


ということで、その後、爆睡。

イヤー、よく寝ました。

昨日見た夢。

試験に合格した時の、同業者の仲間がたくさん出てきた。

もちろん、勇樹もそこにいた。

なんか、古ぼけたレンガ造りの３階建アパートに皆で住んでいて。
１階がお洒落なカフェで。
で、外から帰ってきた私が、自分の部屋がわからなくなっちゃって。
若年性アルツハイマー？みたいな感じで。
何も分からなくなるのが悲しくて、勇樹の前でわんわん泣いていた。

という夢。

なんの暗示？

なんで、こんな夢だったんだろう？

でも、こんなことが実際に起こったら、ホント、怖いんだろうな。
で、ただ、ひたすら泣くことしかできないのかもしれない。

以前、私の頭の中の消しゴム（韓国）っていう映画を見て、
号泣したことがあったけど、
そんな、奇麗ごとじゃないのかもね。

仕事は忙しくて、ホント、発狂しそうになっているけど、
当たり前の一日を、健康で当たり前に過ごせることに感謝しなくちゃ。

さて、今日も頑張っていこう！

本日の事件簿。

ある夫婦がいました。
旦那さんが、出会い系にハマリ、その中の女性と仲良くなってしまいました。
それがきっかけで、その夫婦は離婚。
その後、出会い系の彼女が妊娠してしまったことが判明。
その離婚した旦那さんは、その彼女と結婚するつもりもなく。
「子供はおろしてくれ」と。

そしたら、その彼女が「もろもろの慰謝料として５００万円よこせ！」
と、脅してきているそうで。
しかも、その彼女の両親も一丸となって脅している、と。

困りましたね～。

私も、今日はめちゃくちゃ仕事が忙しかったので、
この相談を聞いたとき、なんだか脱力しました。

なので、後日、改めて冴えた頭で対応することにしました。

で。

今日は、事務員さんの許しをいただいたので、
これにて、仕事さぼります～。

今日、久しぶりに会った友人とお茶をした。

「不倫の彼とはその後どう？」

と、きかれた。

彼女に前会ったのは、半年以上前だったと思う。
その頃、ちょうど、勇樹と名古屋での逢瀬を計画中で、
そんなことをウキウキ気分で話したような記憶がある。
彼女の中での、私と勇樹はそのときのまま時間が止まっていたんだ。

「もう、ゼンゼン会っていなくって・・・。」

と、言葉を濁すしかなかった私。

私と勇樹は終っている？
会っていないことは確かだし、
今や、メールのやり取りも用事があるときだけ。

恋愛感情は終っているのかな？

でも、彼女と分かれて、車を走らせていたら、
無性に勇樹に会いたくなった。
あの頃の、勇樹に会う前のあの切ない気持ちが蘇ってきて、
今なら、まだ終っていないのかも、って思った。

でも、勇樹じゃなくてもいいのかもしれない。
恋をする相手を求めているだけなのかもしれない。
そんな時、勇樹に連絡することを思いついたのかもしれない。

ホント、良く分からない。

でも、今でも、一つだけ確かなことは、勇樹のことが好きだということ。

勇樹からのお誘い。

久しぶりに、考え込んでしまった。

このところ仕事がとっても忙しくて、
昨日の日曜日も仕事がびっちり入っちゃって。
でも、この山を越えれば、またちょっと余裕が出るはずだから、

お誘いに応えちゃおうかな。
それとも、ここで踏ん張って、こらえちゃった方がお互いのため？

どうしたらいいのか、答えはまだ出ず、
返事もまだしていない。

昨日、一日講師をする為に、とある高校へ行ってきました。

「高校生のための法律教室」

っていうヤツなんですが。

高校生か、１７、８歳。
ん？私のハンブンの年齢？
ジェネレーションギャップ感じまくるだろうな～。
どうやって、授業を盛り上げればいいかな～。

と、あれこれ考えつつ、講義の会場へ。
後のドアから入って、しばし高校生の様子を見ていたら。

１番後の席に座っている男の子が声をかけてきた。

「こんちわーっす！」
初対面の、しかも、講師に「こんちわーっす」？？？
と、ちょっと戸惑いながら、笑顔で私も挨拶。

「きみ、元気だね～。」
「いや、俺、今、超元気ないっすよ」
「え？風邪？」
「インフルエンザっす」
「ま、マジですか？？？うつさないでね。」

みたいな感じで、その周りにいた子達とも打ち解けて、
まあ、楽しい授業が出来たわけです。

最近の若者は、っていう偏見を持っていたけど、
なんだ、みんな良い子じゃん、って思った。
なかなか良い経験をしたな、とご機嫌で帰ってきたのだけれど。

夜、年齢差カップルのＴＶを見ていて、
２８歳差とか、３０歳差とか。

「えー、そんなの無理だよ～」と一人突っ込みを入れていた。

さっきの高校生だって、無理だよ。
１８歳なんて違ったら、どうやって一緒に過ごせばいいの？
とか、思いつつ。
でも、可愛い男の子達だったな、と思った。

でも、結婚は無理。
ま、彼らも、「おばさんなんて無理」とか言っているんだろうけど（怒）

どうしてか分からないんだけど。

実は、色々なことが重なって、っていう感じなんだろうけど。

タクヤに対する向き合い方が変わった。

最近の彼は、尊敬できない。
最近の彼は、回りが見えていない。
自分のことばかりで、空回りしている。

そんなこともあって、

私、一人のほうが楽なのに、って思っちゃうことがある。

夜も、何か起こる前に、さっさと眠るようにして。

男と女、ということが考えられなくなっちゃった。

変化、だよね。

別に、崩壊、しているわけではないと思うから。

こういう変化が訪れたんだ、って気楽に思っていればいいかな。


だから、なのかな～。

恋心が外に向って、ウズウズしてる。