昨日届いた、研修会の通知を、今日になってよく読んだ。
昨日までは、『ちょっと面倒くさい』感もあり、
「さぼっちゃえ」ってささやきが耳元で聴こえていたんだけど、
だからこそ、斜め読みで、離れた机にポイ投げしておいたのに。

な、なんと、あろうことか、絶対参加の研修だった。
さらに、事もあろうか、またもや同期が一同に会してしまう研修。
せっかく、勇樹とも離れ、
メールもしなくなって、会うことも無くなって、
落ち着きを取り戻した私の生活なのに、
神様は意地悪だ！

確か、2年前か3年前も、終わろうとした決心の数ヵ月後、
同期の結婚式か何かで再会しちゃって、
っていうことがあったような。

今の私は大丈夫だと信じたいけれど、
神様は一体私の何を試したいのかな？

ちょっと落ち込んでしまうよ。

今、私、とってもイヤなヤツです。

『なんで私だけが？』

みたいな、とっても傲慢なことを考えて、
プチっとキレそうな限界に達してしまい、
周りの人に壁を作りまくってます。

バリアーを張って、自分の心閉ざしちゃってます。

でも、何とか、自分の心の中の問題を、自分の中でサクっと消化して、
いつもの笑顔と、穏やかな心に戻りたくて、
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　　↓
郵便再配達お願いしちゃいました（笑）

だって、あのさわやかスマイルを見れば、元気が出ると思ったんですもの。
あの優しい笑顔に癒されて、立ち直ろうかと思ったんですもの。

夜間の再配達締め切りが19時だったけど、
電話したの、ちょっと、時間過ぎちゃっていたけど(失礼）
とりあえず郵便局に電話。。。

「今からですと、明日の配達ですが・・・。」
という、電話対応のオジサンに、

『ちょっとしか過ぎていないんですけど、今夜は無理ですか？」
と、ちょっと強行に。（スミマセン）
(本当にスミマセン。反省してます。）

無事、さわやかスマイルにご対面できました。

今日は、同業者に助けられ、助けて、って感じで、
仕事仲間のありがたみを痛感しながら、バタバタと仕事。

その後、イケメンさんとお茶をした。
イケメンさんも、何年後かを目標に、この職業を目指すという話をして。
そんな日が来たら、きっと楽しいだろうな。

若者たちで情報交換をし合って、助け合って、励ましあって。
そんな中に普通に彼の姿があったら、なんて考えてみた。
また、今とは、違った日々になる気がする。

頑張れ！

昨夜、某アーティストのコンサートに行ってきました。
念願のコンサート。
心のお洗濯が出来ました。

昨日の日記の秘密にも書いたとおり、心の中が複雑で、
でも、なんとか日常を続けていかなくちゃいけないし。
そんな時、大好きな曲を聴いて、生で感じて、感動して、
また明日から頑張ろうかな、って思うことが出来ました。

そして今日は、午後ずっとプールに行って
泳いだり、休憩したり、波打ち際でボーっとしたり。
そんな中、考えていることはやっぱり彼のことが多かった。
一方的に幕を閉じられて、
私の気持ちも、声も、突然行き場をなくしちゃっている。
そういう状態って、意外に堪えるんだって知って。
どうしようもない思いや、言葉を一生懸命消化しようとしてみた。
そして、この数週間のことなんて忘れちゃえって、思ったりした。

これから二人が出会った意味を見つけるんだって思っていた矢先に、
ぷつんと切れた関係は、結局のところ、何も見いだせないままで。
人との出会いには何かしら意味が合って、無駄なものなんてなくて、
そう思って生きてきたけど、
少なくとも、今まではそうだったけれど、
何かを築く前に終わってしまったのは初めてのことでした。
そういう人と人の関係っていうのもあるんだ、って思いながら、
殺伐とした気持ちになって。
でも、そういえば、今の若者ってそういうものなのかな、って納得してみた。
30過ぎると、人間関係はどこか深いところまで入り込んで、
簡単に割り切れなかったりするけど、
若者たちは、どこか冷めているもの。
そういえば、彼も若かったな。。。

明日から、また頑張ろう。

昨日は、仕事で突然の都内行きが決定。
学校が終わったチビを連れて、仕事を切り上げてくれたタクヤを拾って、
一路東京へ。
さすがに月末金曜日で首都高が混んでましたが、無事到着。

予約したホテルが、ホテル側の手違いで予定の部屋が用意できないってことで、
なんと、スイートルームに泊めてもらえることに!(^^)!
思い切りラッキーです。
チビもタクヤも、もちろん私も大喜び。
ルームサービスで、食べて、飲んで、気がついたら三人で寝てました(ーー;)
もっと、部屋を満喫したかったのに（涙）
で、私だけこんな時間に（朝4時）、目が覚めてしまって、
じゃあ、日記を更新しようってことになっているわけですが。

思うこと。
いつも、いつも、こういう部屋に宿泊できる人って、どんな人なんだろう、って。
こんなゴージャスで、贅沢な気持ちも、何度も泊まるうちに麻痺しちゃうのかな？
少なくとも、私たち3人は、大感動できるやわらかいハートの庶民でした。

でも、そんないいことばかりかというと、悲しいことも。
（以下秘密を・・・↓）

忙しいことはありがたいことで。
10年ぐらいしっかり働いて、その後は南の島かどこかで
スローライフを夢見ている私ですが。

来月、とてもとても大きな仕事をやることになりました。
もちろん、そんなの開業以来初です。
でも、とても私一人で出来る仕事じゃないということで、
近隣の同業者仲間を助っ人にお願いすることになりました。

で、そのお願いを兼ねて打ち合わせのランチタイム。
私「・・・、ということで一緒にやって欲しいんだけど。」
同「いいけど、でも、タクヤさんに頼めばいいじゃん！」
私「うちは、そういう夫婦じゃないのよ。」
同「そうなの？不思議系だね（笑）」
私「まあね、いろいろあるのよ。
　　でもね、真面目な話、タクヤにお願いしたら、家庭崩壊間違いなしだよ。
　　私の仕事には直接協力したくないらしくてね。」
同「そういうことなら、分かったよ。じゃあ一緒にやろう！」

ということで、確約を取り付けたまではいいのですが。
その後、ダラダラお茶を飲みながら話が変な方向に。

同「でもさ、一応、俺にお願いしたってこと、タクヤさんに話しておいてね。」
私「仕事だもん、別にいいじゃん。」
同「でも、一緒にいるところとか見られて、不倫疑惑とかかけられたら
お互い大変じゃない？」
私「この業界にいられなくなるね（笑）誰かが、追い出されるよね。」
同「俺が辞めるわ。」
私「え、私が辞めるよ！」
同「でも、タクヤさんが、書置きだけ残していなくなったりしてね。」
私「それが、一番現実味あるね。」

ってことで、話がまとまりました。
その後、タクヤに遠まわしに話をしてみたけれど、
案の定、それだけで不機嫌クンになってました。

でも、しーらない。
勝手に不機嫌していてください、って感じの投げやりな私。

二日続けて、静かな一人の夜時間。イェイ!(^^)!

今日はようやく事務員さんが復活してくれて、病み上がりなのに残業もしてくれて
そんな感じで2人で一生懸命仕事をしたら、結構はかどって。
やっぱり、私は彼女がいないとダメダメな人間になってしまった。

明日は、お得意様1件と裁判所だけ済ませばのんびり出来ます〜。

以下こちらへ↓

今朝、探し物をしていて、事務所のキャビネットをゴソゴソしてた。
そしたら、リボンで結ばれたままの水色の箱が出てきた。
ハワイに行った時、お土産とクリスマスプレゼントのお返し（遅っ）を兼ねて
購入した、勇樹へのティファニーのボールペン。
そういえば、それ以来会わなかったから、そのままになっていた。
（忘れている私もどうかと思うけど）

私が、使っちゃおうかな。
それとも、誰かにあげちゃおうかな。

でも、私が持っていると、それを見るたびに勇樹を思い出してしまう。
勇樹のことを考えながら選んだのに、他の誰かにあげるっていうのも失礼だし…。

考えること2時間。

このまま、送りつけちゃおうかなっていうことになって
封筒に宛名を書いて、箱をそのまま入れて。
何か、手紙をつけようかどうしようか悩みつつ。。。

悩むこと1時間。

ええい、そのまま送っちゃえ、ってなって
さっき、エクスパックに封をしました。

これも、さよならの儀式の一環かな。

今、事務所で仕事をしていたら、ふと気がつきました。
勇樹とお別れの決心をして、
それをイケメンの彼に宣言して、
勇樹との「不倫」の恋にピリオドを打ってから、今日で1ヶ月だ。

そうそう、あれは確か、7月20日だった。

この1ヶ月、色々あったな〜。
『今』が、その時は思ってもいないような展開になっていて。
勇樹とは、それきりきっぱり連絡を絶って。

なんだか、不思議。
現実感がないような1ヶ月だったな。

今日は、彼とドライブデートでした。
待ち合わせをして、ちょっと高速を走って、隣の県までドライブ。
私や彼が住んでいる街では、落ち着いてデートも出来ないからとりあえず移動。
知り合いがいない（だろう）と思われる街で、ゆっくり向かい合ってお茶を飲む。
寄り添って、手をつないで歩く。
とっても、穏やかで幸せな時間。

でも、彼が、ドライブの途中で寂しいことを口にした。
「今こうしていても、最後は旦那さんの所へ落ち着いたほうがイブの幸せなんだろうね。
　僕は、たまたまイブの心の隙間に入り込んだだけなんだよ。」

まだ、付き合い始めたばかりなのに。
2人の時間が始まったばかりなのに、どうして、そんな寂しいことを口にするんだろう。
先のことなんか考えていたら、こういう恋愛なんてできないよ。
私は、夫と上手く行っていないから、とか、別れたいから、とか。
そういうことで彼とこうなったわけじゃなくて、彼を好きになった訳じゃなくて。
彼との事は、何かからの逃避でもなく、隙間を埋めるものでもなく、
ただ一人の異性として、ただ好きになっちゃっただけ。
彼の笑顔を見ているうちに、彼に引き込まれていたんだ。
そして、もっと彼を知りたくなって、一緒にいたくなって、って…。
私が結婚していても、していなくても、
彼に奥さんがいても、いなくても、そんなこと関係なかったのにな。
たとえ、夫と上手く行っているときでも、彼のことが好きなんだ。
家族で穏やかな時間を過ごしていても、家族で楽しく遊んでいても、
それとは関係なく彼のことを考えているのに。
夫と、彼は比べる意味もないし、必要もないし、そもそもそういう対象じゃない。

彼は、そう思ってはくれないのかなあ。
ちょっと、寂しくなっちゃうね。

今日みたいに彼に会えない日、家族とともに過ごしていると
なんだか、彼がとても遠く感じてしまう。

二人がお付き合いを始める前は、無関係だった気持ち。
彼が好きだからこそ、不安になることがある。
彼を知ってしまったから、失いたくなくて。

守りたいものが増えると、少し臆病になるね。

昨夜、仕事をしていたら、事務所のアドレスに懐かしい人からのメールが届いた。

「12月に結婚することが決まりました。」

私が会社勤めをしていた時の仲間で、なんとなく、ずっと仲が良くて、
私が会社をやめてからも、何度か会ったりしたけど、
特に、微妙な関係のまま、何もなく遠ざかった、淡い思い出の人でした。
私が開業した時に、事務所の看板をお祝いに作ってくれた人。
そのお祝いをしてもらったのが、最後だった気がする。

突然のメールで、当時の忙しいOLの日々や、
まだ結婚もしていなかった頃のことを思い出しちゃった。

でも、今の方がいい。
今、好きな人がいて、その人に心動かされている今の私の方が好き。

来週になれば、チビが学校に行けば、旦那が仕事に行けば、
また、彼と会える、って分かっているけど。
でも、やっぱり、どうしても顔を見たくなってしまった。（病気）

どうしたらいいかな、って鬱々として、
溜まった仕事を黙々と片付けていたら、
今日中に送らなくちゃいけない郵便が出てきてヽ(^。^)ノ
自分で郵便局へ行けばいいのは分かっていたけど、
会いたくて仕方ないから、口実として、彼に集荷に来てもらっちゃった。

久しぶりに彼に会えて、嬉しくて、幸せな気持ちになってしまう。
ただ、顔を見て、一言二言の会話をするだけなのに、
こんなにも、こんなにも幸せな気持ちになれるって、スゴイ！

忙しいのに、遠回りして来てくれてありがとう。。。

彼にずっと会っていない気がする。
先週金曜日の夜にデートをしてから、すれ違いっぱなし。
私と彼が仕事上のお付き合い以外に何も無かった頃は、それが普通だったんだけど。
そんな頃は、どうすれば会えるのかな、とか、
たくさん仕事をして、書留とか届くようにすればいいのか、って必死に仕事したり、
配達の時間帯に事務所にいるようにしたりしてた。

でも、前月末から、そんなことをしなくても、連絡を取って会えるようになった。
だから、ホント、こんなすれ違いは久しぶりで。

そんな中、チビと旦那が常に一緒で。
家庭と、彼のことをいろいろ考えさせられちゃった。
考えて、どうなったかというと、彼への想いが募りました。

そうなると、会いたい気持ちも募って、でも会えなくて。
恋をしているなあ、と思い知らされて。

それと同時に、ふと思い出した勇樹のこと。
彼とのお付き合いの時、こんなにもこんなにも、
『会いたい』『会えない』の想いに揺れたことがあったっけ？って。

人は比べるものじゃないし、そもそも違う時期に出会った人だから
良く分からないけど、
彼への想いは特別なんだと思う。

日々のちょっとしたやり取りで私の中に生れて、育ってきた思い。
色々思い出すと、意外にもずっと前から彼のこと意識していたことに気がつく。
そんな『想い』が、今は私の宝物。

エネルギーが残っていません。

この週末は、疲れまくりました。

実家で兄貴一家も皆全員集合して、大騒ぎ。
大家族になると、こんなにも騒がしく、皆で行動するのにも時間がかかり、
おまけに、子供たちは相乗効果で大騒ぎ。
そんな生活は、私には、2日が限度でした。

先ほど、実家から家へ戻る車の中の静かなこと、静かなこと。
ホッとするってこういうことなんだ〜、って実感してきました。

今夜はちょっとゆっくりして、エネルギーを充電しないと、
明日から生きていけそうにもありません。。。

昨日は、仕事がめちゃくちゃ忙しかった〜。
だから、チビを実家へ預けて、黙々と仕事。
さらに、タクヤは会議＆飲み会で留守。

ん？(・o・)
もしかして、彼とデートのチャンス？
昨日も、おとといも会えなくて、会いたい度が急上昇↑
ということで、一人ぽっちの夜だった予定が変更！
急遽デートです(#^.^#)

仕事は何度もダメ出しされるし、
バイオリズムの関係か、気持ちはブルーだし、
朝からチビを怒ってしまったし、
タクヤに対してのイライラも募っているし、
という、最悪な気分が、一気に晴れました！！！

彼の笑顔を見ると、どうしてこんなに嬉しいんだろう。
一緒にいる時間が、どうしてこんなに愛しいんだろう。
彼に触れられると、どうしてこんなにドキドキしてしまうんだろう。

未だ一緒に過ごすことに現実味がなくて、
翌朝目が覚めると、なんだか夢だったのかな、っていう気持ちになったりして、
それでちょっとセツナクなって、
でも、彼のことを考えると「よしっ」って頑張れる。

未来を望んではいけないのかもしれないけど、
でも、ずっと、ずっと、一緒にいられますように、って
願わずにはいられないよ。

会えなくて寂しい気持ち。
すっかり忘れていた感情を久々に抱いてみた。
それって、かなりセツナイものだなあ、って再認識。

こんな気持ち、忘れていたよ。

事務員さんが『りんご病』に罹ってしまって、暫くお休みの連絡。
急遽、彼女に任せていた仕事を私がやらなきゃいけなくなっちゃって、
でも、ここ数年まかせっきりだったから、やり方がわからなくて(ーー;)
さらに、彼女にやってもらおうと、彼女の机にポイポイ投げておいた仕事も
自分に降りかかってきて・・・(＠_＠;)

どうすればいいんだ、私って感じ。

そんなで、外回りと事務処理をあたふたやるはめになりました。
外の暑さと、事務所のヒンヤリ感のギャップで具合悪くなるし。
私も、「りんご病」に罹って、寝込んでしまいたい！って感じ。

でも、そんな時に、さわやかな笑顔を見せに来てくれた彼。
やっぱり、癒されます(*^_^*)
昨夜の、眠そうなカワイイ雰囲気の彼。
仕事中のキリッっとした彼。
色々な彼を知っていくのが、今はとても嬉しくて。

そんなことを考えながら、頑張れば、
この緊急事態の事務所も乗り切れるかも。

頑張れ、私。

今日は大掃除をした。
チビは実家、タクヤは仕事。
一人きりの家で、窓を開け放って、音楽を流して、
もくもくと掃除をするのは、ちょっと楽しかった。

心の中まですっきりした気がする。

そんな中、明日は、彼とデート。

だから、っていう訳でもないけど、
今夜はタクヤ孝行をしようかな、と思う。
ただでさえ、最近は彼のことを考えることが多くて、
ちょっとそっけない私の事を感じ取っているのかどうか、
妙に気を遣ってくれちゃっているタクヤだから、
ちょっとだけ、償い。

でも、タクヤとデートしていても、きっと、考えてしまうのは別の事・・・。

昨日、仕事の途中で、停電がありました。
ほんの15分くらいの間だったんですけれど。
もちろん、パソコンも使えず→仕事ははかどらず
エアコン停止→室内温度急上昇
電気がつかず→書類に目を通す気力減退。

事務員さんと「もう、今日は仕事終わりにしちゃいます？」
みたいな会話まで出てきて・・・。

でも、15分ほどで復活。
　　　　　
　　　　　　↓

しかし、その後、予想外のトラブル発生。

　　　　　　↓

パソコンの書類作成フォルダが開かない。
再起動しても、何をしても、開かない。

　　　　　　↓

「もう、今日は仕事辞める？」という話題が再燃して。。。

そんなこんなで結局、遅くまで残業。

パソコンに頼って仕事するって、本当に危険。
とりあえず、日ぺんの美子ちゃんをならおうかな。。。