降ってきた・・・。
午前中に外回りの仕事を終わらせてきたから、濡れる心配がなくていい。
午後は事務所でのんびり書類作成出来るかな〜。
今日は事務員さんもお休みだし、早めに事務所閉めちゃおうかな。

昨夜、寿司屋の出前を取ったら、
なんと配達してきてくれたのが高校・大学の同級生！！！
ビックリしたけど、これからは何かと便利そう。
ちょっと嬉しい出来事でした。

さて、仕事をするか・・・。

今日は、仕事が午前中入ってしまったからチビを実家に預けた。
タクヤは、別の仕事で都内へ出ていて・・・。
チビは明日、両親がうちまで送ってきてくれるというので、
今日は、『私の時間、私の一日』！
仕事が終わって、仕事仲間と新しく出来たお店でランチ。
その後、家に帰ってきて、2時から6時までかけて大掃除。
7時から近くのプールへ泳ぎに行って、1時間黙々と運動。
その後、食事＆ドライブがてら、車でお出かけ。
CD屋さんで気になっていたCDを購入。
スタバでくつろぎながら、仕事の資料に目を通す。
300ページもあって、家で睡魔に勝ちつつ読むのは不可能だから。
そしたら、功を奏して一気に読破！
スタバを出て、ガソリン入れて、CDを聞きながら高速をちょっとドライブ。
で、家に帰ってきた。

こんな時間が私には必要だったんだ。
チビとタクヤとの時間で、私一人でこんな風に誰も気にせず好きなことを
過ごす時間なんてほとんどなくて。
あっても、細切れ時間しかないし。
だから、本当に久しぶりの私だけの一日。
欲張りを言えば、月に1日くらいあるといいんだけれど。
でも、大人のタクヤはともかく、やっぱり、チビが一緒にいないと
心配だし、寂しいし・・・。
わがままだな、やっぱり。

いずれにせよ、久々に心も体もリフレッシュ！

そうそう、1時間黙々と泳いだ成果は、1キロ減！！！
明日も、調子に乗って、朝一に泳ぎに行って来ようかな。

9月になっていた〜。
何がどうしてかは分からないんだけど、とにかく忙しい。
日記を書く暇もなく、毎日走り回っている・・・。
こんなことでは人生を楽しめない！

最近は、精神的には安定傾向。
でも、安定しすぎて、無性にイライラするときがある。
仕事して〜、家事をして〜、夕ご飯作って〜、片付けして〜、
チビを寝かせて〜・・・。
この繰り返しで、知らない間にストレスが溜まっているんだろうな。

と言うことで、今月末あたりに、私のお休みをもらって、
都内でのんびり買物、お食事をしようかと計画中。
楽しみだなあ。
どこのホテルに泊まろうかな。。。

久々にぽっかり時間があいた。
ブログもご無沙汰だなあ、って除いてみたら、
「うっ・・・。」
もう、1ヶ月も経っているじゃん。

イロイロなストレスを抱えたまま、なんだか訳の分からない仕事を抱え、
ようやくこの火曜日にひと段落。

もう、なんかこの仕事も嫌だなあ〜、なんて思ったりして。
ちょっとため息です。
夜は暑くて熟睡できないし。

でも、明日は仕事をさぼってタクヤとデート。
仕事から離れてのんびりリフレッシュしよう！
ってなことで、明日の分も仕事をやっつけてしまわないと。。。

最近、事務所でかけているCDが
「ドラマチックデイズ」の2枚もののCD。
流れてくる音楽が、その当時のドラマを見ていた頃の
自分の姿を思い出させて
これまたセツナイ気持ちにさせられる。

今はもちろん幸せだけれど、
きっと、もっと他の選択や幸せもあったはずで。
その叶わなかった未来をちょっと想像したりする。
大学を卒業した時、当時付き合っていた人とさよならしなければ、とか。
あの時、あの人の気持ちをもっとわかってあげられれば、とか。
もっと素直に自分の気持ちを伝えられれば、とか。
でも、それでいいんだ。
それが私の人生だもの。

離婚したお陰で、この職業に着きたいと思って、頑張れたし。
その試験に受かったから、勇樹や洋二やタクヤに出会えたし。
今の責任の重いこの仕事も、大変だと思いながらも結構やりがいを感じている。

結局のところ、私は今に満足していて、幸せなんだなって思った。

この幸せをつなげていく為にも、もっと自分を磨く為にも、
何かしなくちゃいけないね。
何か考えなくちゃいけないね。

とりあえず、今日から6月。
最近幸せ太り気味だから、手っ取り早いところで、ダイエットでも
しようかな。

今日は、一生懸命仕事をしました。
本当に、頑張りました〜。
だから、急遽、事務所を4時で閉めて、
事務員さんにも有給早退してもらいました。

今日は、のんびり家事をしたいなあ。
そんな気分。
ご飯を作ったり、アイロンをかけたり、花にお水をあげたり。。。

この前やっていたテレビで、
DHAの摂取が、頭の活性化に結びつくって言っていたので、
昨日から、必ず一品は『魚』にしてます。
今夜は「あじの開き」
魚を食べて、仕事を頑張れば、
また、まとめて休みを取って旅行に行けるかな〜。

行きたいな〜。
でも、旅行のことを考え出すと、いつも思ってしまうこと。
「勇樹と一緒にいきたいな。」って。
それだけが、勇樹との不倫生活の中で叶わぬことなので、
そのせいかもしれない。
タクヤとは、必ず何かトラブルが発生して、
『楽しかった』だけでは終われないから、ちょっと考えちゃう。

仕事への意欲が沸かない・・・。
机に向っているものの、電話対応はしているものの、
仕事がはかどらないなあ。
昨日は頑張ったし、今日はスローペースでいいか・・・。
天気もイマイチだしね。

そういえば、今日は朝から携帯メールが誰からも来ない。
でも、こんな静かな日があってもいい。
一人ぽっちだなあ、って感じることも私には必要。
そういえば、私は一人の時間が好きな人間だった。
映画も一人で行くことがよくあったし、
買物も一人で誰に気兼ねなくするのが好きだったし、
一人でシティホテルに泊まるのも好きだった。
ドライブも一人が気楽でいい。

でも、誰かのぬくもりを知ってしまうと、
抱きしめてもらうことの味をしめてしまうと
一人の時間って、なんだか寂しい。

今まで色んな時間を過ごしてきたなあ、なんて
思い出を振り返りながら
午後はおいしいコーヒーでも飲もうかな
そして、仕事はまた明日頑張ればいいか。

今日は、気分は意外とすっきりしているものの、
体がまったり気味。
仕事は、書類のお届けが何件かあるのみで、比較的お暇な一日。
とりあえず事務所を出て、仕事をしながら気になるお店へ寄り道。

?ホームセンター（事務所のあれこれを購入）
?ショッピングセンター（夏用のタオルケット購入）
?花屋さん（自宅の庭の芝桜の苗20ポット購入）
?美容院（まつげパーマをする）

で、なんとかその他の誘惑に打ち勝って、事務所へ帰還。

これまたやる気のないという事務員さんとおしゃべりしながら
書類つくり。
で、「気分が乗らないね〜」ってことで、
郵便局へ行きながら、テイクアウトのコーヒーを購入して
さらにマッタリと仕事。

でも、もう、無理！と思って、仕事を全部事務員さんにお任せして
「ちょっと私、自宅の庭に花を植えますね」
ってことで事務所から逃亡。

そんなで、もう、事務所閉めました。
今日は、何をやってもはかどらない。

こんな日があってもいいさ。

自分の気持ちをいつも穏かに保つのって大変。
でも、私は自分なりに試行錯誤を繰り返しながら
その安定こそが楽なんだっていうことに気がついた。
だから、最近の納得の行かない数々の場面でも
何とか自分を見失わずにいる。
大人になったなあ、私。

勇樹を始め、私を支えてくれる人。
この日記。
みんなのメッセージ。

やっぱねえ、人は一人では生きていけないよ。
どうしてタクヤはそれが分からないかなあ・・・。

なんてついつい考え込んでしまう自分が苦しい。

今日は、仕事を集中して片付けて、お昼ごろちょろっとエステへ。
後は、仕事の移動を極力高速道路使用に切り替え、気分よくドライブ。
好きな本をまったりと読む。
ゆっくりお風呂に入る。
そんな風に色々試している。

おそらく、タクヤがこのままだと、このメニューにもうちょっと追加かな。
仕事をサボって、映画を見に行く。
仕事をサボって、お買い物に行く。

って、私、あんまり仕事をしていない人間に思われていそうだなあ。
ま、いいか。

平穏な日々はまだまだ遠い。
勇樹とデートがしたい。
友達と、ぱあっと飲みに行きたい。

昨日は、とんでもない一日だった。
チビを夕方、歯医者に連れて行く途中、体の調子が悪いことを自覚して
歯医者終了後、ちょっとマズイかも、って危機感が出てきて。
で、既に時刻はPM6時すぎ。
普通の医者はやっていません。
近くの大きな病院の夜間救急へチビと向う。

着くなり、点滴。（痛）
チビは病気の私に興奮気味。
しかも、点滴をされている私が面白くて仕方ない様子。
「お母さん、携帯貸して！」
とベッドに横たわる私の姿を激写しまくり。
そのうちに疲れ果てて、一緒にベッドに入ってゴロゴロ。
点滴が終わるまで病院をすっかり満喫して、
安定剤入り点滴で車の運転は止められたものの、
「近所ですから、気合を入れて帰りますから大丈夫！」と宣言して
9時過ぎにようやく帰還。

やっぱ、私って繊細だった（にやり・・・）
お医者さん曰く、「ストレスと過労でしょうねえ」

よし、明日からの沖縄、思い切りのんびりするぞ！
ということで、療養休暇に切り替えるとしよう。

行って来ます！　　　　　　　　　　　　　　　　　

私の住む街は今日が桜満開って感じです。
仕事で桜の名所の近くを通ったら、風で花びらが舞っていた。
キレイだなあ、なんて見とれながらも仕事だから車を停めることもできない。

で、事務所に戻ってきて、書類を作ったり、
相談者の話を聞いたりしていても、どこか上の空。
花見がしたいよ〜！
こうして、毎年、花見をしないまま、桜の花ともお別れ。
うーん、今夜は夜桜見物を結構するしかないかなあ。

でも、でも、金曜日の夜は、勇樹との食事。
もしかしたら、花が持ってくれれば。
なんて、淡い期待。
だけど、明日から雨なんだっけ・・・？
はあ。

エステに行ってきた〜。
チビの春休みとおたふくで、ここのところ行けてなかったから。
久々に極楽を味わってしまった。

これで、チビも学校に行き始めたし、
仕事も適当に手を抜いたりして
日頃の疲れをエステで癒そう！！！

久しぶりに行ったら、エステのお姉さんに
「イブさんやせたね〜」といわれた。
看病疲れと、彼とのギクシャク疲れ。
どんなダイエットグッズより、薬より
こういう苦労が効くのね・・・。

まあ、時にはそれもよしとしよう。

ぽかぽかの日曜日。
あまりの暖かさに、朝はカーテンを開けた後
優しい日差しの中で2度寝。
目覚めて、お隣のスーパーで日用品の買物。
そして、家中の窓を開けて大掃除。
疲れたところで、近くのイタメシ屋さんへランチに繰り出す。
帰ってきてから、お庭のお手入れ。
草取り、掃き掃除、お花の手入れ。

そして、まだまだ日は高く、ご機嫌な時間。

先週は事務所兼自宅の我が家は、
お客さん用のカーポートを増やす為、工事の業者が入っていて、
ガーガー、ギーギーうるさかったから
こんな静かな時間は久しぶり。

それだけでご機嫌。

さて、皆を召集してお茶でも飲もうかな。

予定の無い土曜日の午後
家でのんびりアイロンをかけた
日のあたるリビング
アイロンの蒸気

そして、彼が弾くピアノの音色

あまりに穏かで
あまりに幸せで
ちょっと怖くなった。

どうか、こんな穏かな幸せが続きますようにと
願わずにはいられない

今日は、華の金曜日
ハードな仕事もスムーズに進む
端からキレイに片付いていく
いつも、この気持ちとこのペースがあればなあ…

今日は夕方時間が出来たら美容院に行きたい
美容院に行くと感じることのできるあのリフレッシュ感
今の私にはそれが欠けている気がする

で、さっぱりした髪の毛で週末に突入！

さ、お昼返上で一気に仕事を片付けなくちゃ！！！

しばらくペースダウンしていた仕事が
一気にフル回転
ご飯を食べる時間も無く、
なんだかちょっぴりお疲れタイム

仕事も無いと困るし
でも、ありすぎて自分の生活を見失うのもいや

結局のところ、私は欲張りなんだ。

でも、その自分の欲求を満たす為に頑張る
仕事も頑張るし
プライベートも頑張る
遊びも頑張るし
サボるときだって頑張ってサボってみる

でもね、最近思うこと
頑張ることって、
努力することって
絶対に無駄にはならないなって。
彼との関係も、ずっと努力し続けて行けば
きっと大丈夫なんだよね。

さ、頑張れ頑張れ！

今夜は満月？
それとも、昨日が満月だったのかな
いずれにせよ、とてもキレイな月明かり
こんな夜はちょっとぐらい眠れなくても、
明日がつらくても、
得をした気持ちになる

月あかりって、なんだか幸せな気持ちになる
ちょっと切なくて、ちょっと暖かくて。。。

日々、仕事に追われ、本当に分刻みの日程をこなしていたら、
特にこの日記に書くようなことがなく・・・。

しょうもない連載もののお話を強引に始めてしまった。

そもそもこの話（？）は、勇樹と不倫をしていたときに、
色々な気持ちや、夜の寂しさを紛らわす為に書いていたもので、
でも、いつしか途中で終わっていた・・・。
書き溜めてあるものがあるうちはいいけれど、
最後まで書き終えるかどうか分からない。

かなりフィクションになってしまいそう。
ま、それもよしとしようかな。
叶わなかった、勇樹との恋をお話の中でなら好きなように発展できる。

忙しい日々が続いている。
時間のない中で、最優先する時間って、
急ぎの仕事→子供との生活→タクヤとの時間→・・・。
ふと思うのが、子供との生活とタクヤとの生活が一緒になったとき、
すなわち、タクヤと一緒に住むということだけれど、
そうすれば、さらに時間のやりくりが出来るようになる？
正直言って、いつ会おうとか、今夜は来るのかなとか、
そういうことを考えるのも億劫になるときがある。
一緒にいれば、そんなこと考える必要もないわけで。
お互い時間が空いていれば一緒にお茶を飲めばいいし、
仕事が詰まっていれば、仕事していればいいし。
幸いにも、一人時間も読書やらパソコンやらやることは盛りだくさんの私達だから、
それぞれの存在を認識しながら「お一人様」を楽しめばいい。

でも、実際、一緒に暮らし始めるとそんな絵に描いたようには行かないのかな。
どうなんだろう。
お互い、結婚を一度失敗しているから、
結構上手く折り合いをつけていけそうなきがする。

自分の人生。
楽しいことだけでなく、辛いことも悲しいことも、経験した分だけ
大きな人間になれると思う。
私は、幼少のころ祖母の不注意で頭に大きな傷を負い、
大学に入るまでずっと隠せないその大きな傷を隠すことに一生懸命だった。
そのせいでいじめられたこともたくさんあった。
その怪我のせいで、我慢をしなければいけないことも沢山あった。
いつもそれが最大のコンプレックスで、「どうして私がこんな目に会うの？」
そういう気持ちで青春時代をすごしてきた。
大学生の頃、医療技術の発達で、ようやくその怪我を治すことができたけれど
今でも、怪我を治すために受けたいくつモノ傷跡は残っている。

でも、今思うと、それがあったからこそ今の私がいると思う。
病気や障害や怪我を抱える人のやりきれない気持ちも分かる。
そして何より、そんなことに負けるもんか！っていう頑張る力を
身につけることができたと思う。

その力が試されたのは、今の職業への資格試験のとき。
誰もが「合格する訳がない」って思っていた合格率2パーセントの某国家資格。
それが、ふたを開けてみれば、奇跡の一発合格だった。
自分を守るための鎧として、この職業を手に入れた私。
そして、この世界に入って、タクヤや洋二や勇気にも出会うことができた。

こう考えたらどうだろう。
あの怪我が、あの事件が無ければ、私は彼らには出会えなかった。
そう考えると、辛い怪我さえも私には必要な経験だったんだ。

そう思える『今』に感謝。
もう直接伝えることはできないけれど、でも、伝えたいな。
「すこしも恨んでいないよ、おばあちゃん…。」って。