本当に来るのかな？

この前のメールの予定では、

明日、勇樹が「遊びに来る」っぽい事を言っていたけど。

もう、明日なんですけど。

しかも、私、律儀に明日の予定を空っぽにしているんですけど。

そういって、直前でキャンセルは勇樹の得意技。

どうなることやら。

もし、勇樹がこないならば、仕事をサボって映画を見ようかな。

それとも、ジムに行って、軽く走ってこようかしら・・・。

思い切り揺れてます。

どっちがいいのか。

どっちを断ろうか。

双方のいい事・悪いこと、メリット・デメリットを考える日々。

仕事をしていても、ベッドに入っていても、

ここ1週間くらいの間、ずっとずっと考え込んでいて。

優柔不断な私はやめなくちゃいけないのに。

どっちにも気を持たせたままではなんの解決にもならない、って分かっているのに。

双方から電話が来るたびに、また気が重くなって。

どちらにするか、心の中での結論は出ているはずなのに。

もう一方の人もいい人過ぎて、断れないまま、ズルズルしてきちゃった。

さ、今日で結論をだしちゃおうかな。

ごめんなさい、を言ってしまえば楽になる。

私も、相手の人も、諦めが付く。

今日、決心の日。




って、車購入です。

今日、どちらを買うか決めちゃいます。

一生懸命の営業マンさんが、あまりに不憫で。

ハイ・・・。

私の情緒不安定も春のような陽気のせい？

今も、仕事先でトラブル。
そんな気分急降下の私に、あの人からのメールが届く。

『来週、車で遊びにいこうかなぁ』

すこし、ココロが復活した。

今日、昔付き合っていた彼から電話が来た。
なんてことはない、仕事の話だったんだけど、
電話を切った後、色々考えさせられちゃった。

5歳年下の彼だった。
付き合っていた当時は、もちろんタメ口で、
私だって、彼に甘えちゃって、
ホント仲良く過ごしていた。

でも、2人を隔てた年月が、
よそよそしい関係に戻してしまったみたいで。
私にデスマス調で話す彼との会話が
とても寂しかった。

あの日々はもう戻ってこないけど、
でも、すごくさわやかないい思い出。
楽しい恋だったな。

今日も無事終了。
さて、夕食を作ろう・・・。

そうそう。
週末、リフレッシュできたかどうかは別として、
今日は極力、チビに小言を言わないように、言わないようにと…

っていうのは、無理でした〜。

結局、あれこれ言ってしまう私。
まあ、チビには耐えてもらうしかないかな。

そう、週末、仕事が早めに終わったので、
久々に銀座あたりをブラブラ。
マリオンで映画を見て、
映画の時間合わせに、近くのバーで軽く飲んで、
買物して、
一駅歩いてホテルに戻って。

なんて事をしていたら、大学時代のことや、
OLしていたころのことを思い出して。
『当時は、一人で東京の街にいたなあ』とか。
『この映画館、よく来たな』とか、
『マリオン前で、好きだった人と待ち合わせしたな』とか
色んな事を思い出しちゃって。
ちょっとセツナクなって。
悲しくなって。

とっても寂しい気分になった。

今の私、昔の私。

勇樹に今週末デートしようと誘われている

でも、昨日あたりから、

断る理由を探している私。

気分的なものなのかもしれないけど、

今週は、『勇樹に会いたい』って思えなくて

彼に向って、走っていけなくて

なんとなく、モヤモヤしている

こんなこと

初めて・・・。

イマイチ体調が良くないせいかな？

仕事が忙しいせいかな？

自分の中で、理由を探してみるけれど、

分からないまま。

キレイな景色を見たとき。

感動的な場面に出会ったとき。

嬉しかったこと、面白かったこと。

そんなことがあると、誰かのことが思い浮かんで、

そういう場面や景色や出来事を共有したいと思ったりする。

教えてあげたい、伝えたいって思う。

そんな時浮かんでくる人が、好きな人なのかな。

昨夜、勇樹からメールが届いた。

『夕方、富士山がきれいに見えていたよ。
　会いたい・・・。』

きっと、勇樹はきれいな富士山をみて、私のことを思い浮かべて
くれたのかな、
そう思いたくて。

そう思うと、ちょっと幸せな暖かな気持ちになった。

勇樹は勇樹、私は私っていう生活が確立していて、
ほんの時たま、それが重なるときがある、っていうだけの私たち。

でも、知らないところでそんな風に繋がったりもしているんだな。

勇樹が好き、勇樹に会いたい。
でも、それは狂おしいほどの想いじゃなくて、
会わなければ会わないでいられるし、
楽しいこともある。
だから、正直言って、勇樹の位置づけが私の中では不明確。

でも、私も、勇樹が思い浮かんでくるときがあるんだ・・・。

メール。

夢うつつ状態で、

メールが来たことは分かっていたけど、

そのまま寝ちゃった。

勇樹からのメールだった。

最近、メールの数も激減していたのに、

久しぶりに会ったから、恋心が呼び起こされたのかな？

意外に単純な勇樹のココロ。

何ヶ月ぶりかに勇樹に会った。

美味しいマツタケ＆すき焼きをご馳走してもらった。

前会ったのは、確か四月だったかな。

だから、半年ぶりのはずなのに。

一緒にいる空気がしっくりなじむ。

美味しい食事をしながらの会話も弾む。

私を安心させてくれる、

私をくつろがしてくれる、

大人の勇樹。

とっても満たされた時間を過ごすことが出来たけれど、
その帰り道、頭の中は幸せなことを考えていない。

『また会うことはあるのかな。』
『これが、最後の勇樹とのデートかな。』

私と勇樹の不思議な関係。

昨日、産婦人科に行って来て、生むことに決めちゃった。



ってメールが届いた！！！
同業者で、バツイチで。
彼とは結婚できない事情で。
しかも、9歳になる自分の子供を捨てて、彼と同棲中の友達。
彼女は実家とは音信普通。
面倒を見てくれている両親に、養育費を払っている状態で。
その両親からは、私のところに時々泣きながら電話が来る。

おいー。
新しい命はめでたいけど、
実家に捨ててきた子供のこと、どうするの。
友達だけど、彼女のこと好きだけど、
自分のことのようにパニック。

の割りに、彼女は冷静なのかなあ。

あー、仕事している場合じゃない。
っていうか、今日も一日法律相談当番だったから、
今事務所に戻ってきたら、机の上が地獄絵巻のよう。

これも、どうしよう。

どれもこれも、なにもかもパニック。

パニックだよーーーー。

しかも、このメールは、市役所で法律相談当番しているときに届いた。
ちゃんと、相談には答えてきたけど、頭の中は結構上の空。
間違ったこと回答していたかも。
でもいいのだ〜、私の素性は明かしていないから（笑）

はあー。
早まるなよ、○○ちゃん・・・。

今日も一日頑張りますか。

昨日、久しぶりに届いた勇樹からのメール。

『先週からの余波で、今日も一日恐ろしく忙しい一日だったよ。
　こんな仕事ばかりでは、体も頭もおかしくなりそう。
　本当に、ゆっくり、貴方といちゃつきたいところだよ。』

私も、余りの忙しさに、返事をせずに放置してしまった。
最近、そんなことが多くて、
勇樹との間にも、なんだか距離が出来てきている。

でも、それでいいのかもしれないね。
良く分からないけど、それでいいのかもしれない・・・。

この仕事をしている限り、どこかで繋がっている勇樹は、
近づいたり、離れたり、そんな風にこれから
ずっと繋がっていくんだと思う。
それが、私たちの距離なのかな。

開業祝に勇樹が贈ってくれた壁掛け時計。
私の事務所の、私のデスクのまん前の壁で、今も正確な時間を刻んでいて、
毎時にチャイムがなるこの時計を見るたびに、
勇樹とのことを思い出したりする。
勇樹と試験合格後の研修所で過ごしたこと。
隣の席で講義を聞いたり、休憩時間にコーヒーを飲んだりした。
夜、課題が終わってから、一緒に飲みに行ったり。
研修が終わって、勇樹と付き合うようになってからのこと。
懐かしいなあ、って思いながら日々を過ごす。

もしかしたら、勇樹と2人きりで会うことはもうないのかもしれない。
そんな気がした。

なあんて、朝からセンチメンタルになっている場合ではない。
さて、今日も一日戦闘態勢に入らなくては・・・。

昨日の朝、ちょっとしたことでタクヤとすれ違い。
その影響もないとは言えないけど、
私は急遽実家へ帰ることになった。

でも、すれ違ったままも嫌で、仕事帰りにメールをした。
「今日は子供っぽいことしちゃってゴメンね。
　実家で一晩反省してきます。」

タクヤの反応は・・・。

その後、電話をかけてきてくれた。
「俺のほうがいけなかったんだよ。」って。

やっぱり、そのまま放置したらダメだね。
ゴメンねと、ありがとうは、とっても大切な言葉。
それさえ忘れずにいれば、タクヤとはずっと上手くいくような
気がする。

BFから突然のメール。
大学卒業するときに、涙の別れをした人。
それ以来、一度も会っていない。

『今どうしてる？彼氏とかいるの？突然にゴメンな。』

きっと、私が離婚したことを仲間から風の噂で聴いたりしていた
んだろうなあ。
でも、再婚したことや、その前に不倫していたことなんて知らない彼。

『元気に幸せにやっているよ。』

しばしの懐かしい記憶で切なくなりながら、
ただただ一生懸命だったあの頃の恋がよみがえった。

時には、こんな出来事もいいスパイスだよね

先日の秘密日記のとおり、段々疎遠にしていこうと
メールを控えていた矢先・・・。
勇樹からこんなメールが。
『なんと、近々イブの街での仕事がある！
　前の晩から行くからね。』

・・・。

神様は、私を試しているの？

そんな私だけど、今日、この後、18時のアポの相談者が
帰ったら、タクヤとデート。
チビは実家へ夏休みの帰省中だから、2人でゆっくりの時間。

チビが先週から夏休み。
よって、私までも夏休み気分で、仕事をしていても落ち着かない。
おとといから、チビは単独で実家のじいちゃんばあちゃんに
甘えに行っているけど、
そのまま放置しておくとわがまま息子になっちゃうから、
今日は、これで仕事を切り上げて、偵察がてら、私も里帰り。

明日も、仕事はお昼頃からにして、のんびり過ごしちゃおう。

なーんてことをやっているから仕事がはかどらないんだなあ。
チビの世話をしなくていい時くらい、仕事に集中すればいいものを・・・

雨って、実はそんなに嫌いじゃない。
もちろん、外出したり、車の乗り降りは濡れちゃって嫌なんだけど
一人静かに雨の音を聴いていると、
ちょっと心が休まる気がする。

この週末はなんだかんだと多忙で、イライラして、
でも、夜、ベッドの中から雨の音を聞いていたら
そんな嫌な気分も解消する気がした。

そんな夜更けに勇樹からメールが入った。

「おやすみなさい。会いたいね。」

ここ1ヶ月、勇樹のことを考える余裕すらない日々を送っていた
でも、昨日はそのメールを見て、久しぶりにセツナクなった。

ずっと会っていないなあ。
勇樹、元気かな。

タクヤがおとといの夜からまた閉じこもり始めた。
どうして、あれだけ穏やかだと思っていた状況が
こんな短時間で一転するの？
ココロアタリは、ある。
多分、タクヤとチビの間に何かわだかまりが出来たんだと思う。
しかも、本当に些細なことなんだろうと思う。
でも、チビは6歳で、タクヤはいい年の大人。
おもむろに態度に出していないで、
しかも、何日も子供みたいにすねていないで、
解消するなり、話をするなりして解決して欲しい。
いい加減に、タクヤの不機嫌を家の中でまき散らかされるのは頭にくる。

こんなにも気持ちの変動がある人だなんて思わなかった。
こんなに気持ちが浮き沈みする人との生活が重いなんて思わなかった。
いつもは私の明るさで、なんとか場を明るくしようって思っていたけど、
いつまでも私がそんなタクヤを甘やかすことないもんね。
それに、やっぱり、守るべきは小さな生き物の息子なんだ。

今夜は、タクヤの晩酌に付き合わずに、
チビに添い寝して眠ってしまいたい。
難しい顔のタクヤに気を遣って時間を過ごすのは嫌だ。

そして、こうしてあるべき場所が苦しくなると心に浮かぶのは彼のこと。

彼とは熱くも、盛り上がってもいないけど、でも、
やっぱりとっても大切な人には間違いない。
彼が男の人だった、っていうだけでややこしい。
彼が女の人だったら、何も躊躇することはなかったのにね。
男と女。
この世にはそれだけしかいないのに、どうして難しいんだろう。

タクヤととっても上手く行っていて。
毎日が幸せで。
穏やかで。

そんな中、チビを実家に預けて、軽井沢へドライブデート＆お買物。
タクヤへ夏物のシャツを買ってあげたり。
タクヤが私に夏物のスカートを買ってくれたり。
自称買物嫌いのタクヤも、とっても楽しそうに一日過ごしてくれて、
私はとっても満足。
楽しい時間が過ごせた。

そんな中、勇樹からメール。
「6月のデートはいつにする？」

こんなこと、勇樹に言ったらすねられちゃうけど、
今は、自分の一番大切な、一番身近な部分が幸せだから、
勇樹に会いたい気分が、それほど盛り上がっていなくて。
ちょっと都合をつけるのが、
嘘の仕事を作って、親にチビを預けたり、
嘘の予定を作って、タクヤに報告したり、
そんなことをしたくないなあ、面倒だなあ、なんて考えちゃう。

でも、タクヤとは別の世界で、別の場所で、別の気持ちで存在する勇樹だから、
自分が満たされているからって邪険になんて出来ないね。
勇樹も疲れているみたいだし・・・。

昔、勇樹が言っていた。
自分の好きなことして、家庭も大切にして、貴方と付き合って、
なんていうことをするのは結構ハード。
自分が好きなようにするには、それだけ頑張らなくちゃいけないんだよ。
って。
今の私にはなんとなく分かるなあ。

梅雨入りはまだかな？
そんなことを考えながら
窓から入ってくる風を感じる。
今日は、朝から気持ちよく仕事。
頑張る、頑張る。えらいぞ私！
という調子で事務所でひたすら書類を作っていた。

そこへ、今さっき、タクヤからの電話。

「ねえ、今日、暇？」
『それほど忙しくはないよ。事務所で書類作り』
「じゃあさ、デートしない？」
『いいよ。しようか！』
「何時に出られる？」
『じゃあ、ちょっと仕事の調整をするから、折り返し電話するね。』

と言う流れで、あれこれ事務員さんに振り分けて・・・

これから仕事をサボってドライブに行ってきます。
最近、タクヤがとっても穏やかだから
私もそれにつられて幸せな気分になる。

でも、今日のドライブの最中、流れる景色を見ながら
勇樹や洋二のことを考えたりするんだろうな。
この欲張りな気持ちはなんなんだろう。

好きなものは、好きなんだもの。
好きな人は一人だけじゃなくちゃいけない、
なんて決まりは何処にもない。
自分以外の他人を好きになるって、むしろいい事じゃん！
そして、その好きになった人が結婚していたとしても
好きな気持ち自体は何も悪くない。
一般的に「悪い事」と言われるのはその後のことだったりする。
でも、でもね。
自分の気持ちは自分で責任を取るしかないから、
人に何を言われようと、世間にどう思われようと、
自分が一生懸命で、自分が信じた道ならば、それはそれで仕方がない。
後のことを、自分で受け入れれば、どんな結果になろうと、ね。

そう、「好き」って気持ちは、尊いものなんだ。
大切にしたいよね。
自分のプラスの力にしたいよね。